間快到了我們的人生就快沒(méi)有人從中作梗了。每次我這么說(shuō)夏明修就淡淡地笑，笑得有些無(wú)奈，我以為他不相信我，只得回家逼肖恒逼得更厲害來(lái)泄憤。

那個(gè)時(shí)候每接近那個(gè)契約中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白為什么?，F(xiàn)在回頭看看我那么惡毒幾乎都能弄死肖恒，他被我丟在床上，眼神是灰敗地認(rèn)命，我對(duì)他很暴力，床單常常染上血漬，他疼得下意識(shí)蜷縮，卻任我凌虐，每次看到他那種好像贖罪一般的樣子我就會(huì)更加憤怒。

那時(shí)候我罵他賤，他會(huì)慘笑著自嘲，若有所思地點(diǎn)頭。極少的兩次他會(huì)說(shuō)話，卻又好像是評(píng)論一件不相干的事情一樣輕松地說(shuō)：“我知道你是這么想我的，本來(lái)就是我自作自受?！?/br>
現(xiàn)在想想我的憤怒有多幼稚，我不過(guò)是恨他這么承認(rèn)，我不過(guò)是在潛意識(shí)里早就希望他任我為所欲為的原因不是因?yàn)樗昵白鲥e(cuò)了事情或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，連他都比我要了解我自己。

肖恒也從來(lái)都不笨，卻意外地和我一起云里霧里什么都看不穿。我想他是被我傷怕了吧，傷得什么可能性都不敢去想，幸而我后知后覺(jué)還算有個(gè)限度，還沒(méi)有釀成什么不可挽回。

即使是這樣，傷害已經(jīng)造成了。他病了我沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，他因?yàn)槲覐囊粋€(gè)陽(yáng)光少年變得寡言憂郁，根本找不到任何借口能說(shuō)我是無(wú)辜的。他完全有資格恨我，有資格放手，我想要他回來(lái)，變回曾經(jīng)那個(gè)他，恐怕已經(jīng)不是那么容易的事情了。

我專門為新專輯寫了首歌，寫滿了我們少不經(jīng)事的日子。我承認(rèn)我有私心，這首歌是我的歉意，我想他聽(tīng)到一定能夠明白。

在提筆的時(shí)候，我以為會(huì)很艱難，結(jié)果回憶卻像開(kāi)了閘的流水一般輕而易舉地涌進(jìn)腦海。那些我刻意忽略的，或是在十年間強(qiáng)迫自己不曾想起的，根本沒(méi)有泛黃遠(yuǎn)去，反而如同新染的畫(huà)卷，慢慢鋪開(kāi)，鮮活明麗。

我提著書(shū)包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕陽(yáng)把他的背影拉得很長(zhǎng)。他喜歡把背包裝模作樣地提著搭在后肩上，說(shuō)話的時(shí)候會(huì)微微回首，大部分時(shí)候我看見(jiàn)的是他發(fā)梢下裸露的頸子，以及寬闊的肩膀。

我一直稱呼他的身材做“排骨”，其實(shí)不僅僅是因?yàn)樗挥屑茏右矝](méi)有rou，也因?yàn)槊看慰粗?，都有種撲上去啃一口的沖動(dòng)。這種沖動(dòng)在我每次跟在他身后的時(shí)候尤為明顯，那時(shí)只當(dāng)自己處于發(fā)育期食欲旺盛，卻不會(huì)去想，為什么勾起欲望的從來(lái)偏偏只有他。

37

那個(gè)時(shí)候身邊有那么一兩個(gè)人，是從小就認(rèn)識(shí)肖恒的。每次聽(tīng)他們說(shuō)他小時(shí)候胖乎乎的我都幻想那是什么可愛(ài)的樣子，然后無(wú)聊地發(fā)表“是什么讓豬排變成了排骨”的長(zhǎng)篇大論，直到肖恒黑著臉把他肩膀上的書(shū)包不輕不重地摔到我頭上為止。

那段日子真的挺好的，那時(shí)候肖恒很正常，不會(huì)像在一起之后一樣一會(huì)兒喋喋不休一會(huì)兒沈默寡言，不會(huì)每天隱忍地笑著對(duì)著我的憤怒和冷漠。做朋友的時(shí)候我們雖然沒(méi)動(dòng)過(guò)手，卻也不是沒(méi)吵過(guò)架──吵架我是吵不過(guò)他的，他那種屬于高材生的機(jī)智通常讓我有理沒(méi)理都很快理屈詞窮，他贏的時(shí)候通常會(huì)笑得很燦爛，我被他這么一笑，也只得什么脾氣也沒(méi)有了。

他笑起來(lái)蠻好看的，我后來(lái)有時(shí)候會(huì)故意做點(diǎn)什么來(lái)招惹他。其實(shí)那個(gè)時(shí)候就已經(jīng)被他吸引了吧，只是不知道而已，我單純地想要一直這么走下去，但是從他第一次偷吻我的那天起這層窗戶紙就破了，他渾然不覺(jué)，我這邊整個(gè)世界天翻地覆。

那是我在醫(yī)院遇到夏明修不久的時(shí)候，第一次清楚地知道自己也能對(duì)男孩子動(dòng)心。那種滋味其實(shí)沒(méi)有表面看去好，我也掙扎了很久，要不是因?yàn)橄拿餍蕻?dāng)時(shí)的情況危急，隨時(shí)都可能死，說(shuō)不定我根本邁不過(guò)這道坎，會(huì)做的也不過(guò)是和他當(dāng)個(gè)好朋友好哥們而已。

后來(lái)他手術(shù)成功，我們確定了戀人的關(guān)系，肖恒沒(méi)表現(xiàn)出來(lái)多大的驚訝或排斥，而是從一開(kāi)始就表現(xiàn)出默默的支持，讓我覺(jué)得他還挺夠意思的。因?yàn)樗菫閿?shù)不多知道我這個(gè)秘密的人，我來(lái)看夏明修也難免會(huì)帶他一起，就在下榻的旅館里，那天我因?yàn)閾Q了床直到半夜都睡不著，他突然翻身起來(lái)，走到我床邊。

我當(dāng)他是夢(mèng)游或者什么的，還想嚇唬他一下，沒(méi)想到他突然俯身下來(lái)，我下意識(shí)地閉上了眼睛，就感覺(jué)到嘴唇上一陣柔軟的觸感。

一陣強(qiáng)烈的電流讓我大腦空白整個(gè)身子僵硬，他卻沒(méi)有察覺(jué)，因?yàn)槟遣贿^(guò)是一下蜻蜓點(diǎn)水，他就心滿意足地轉(zhuǎn)身去了，我那一夜再也無(wú)眠，抱著被子睜著眼熬到天亮。

那種感覺(jué)很可怕，明明像是一場(chǎng)噩夢(mèng)，又突然發(fā)現(xiàn)其實(shí)在某種意義上我一直知道這種事情會(huì)發(fā)生，因此有點(diǎn)注定的命運(yùn)降臨的頹然，在驚覺(jué)我對(duì)此坦然的麻木不仁時(shí)，我的良心和我當(dāng)時(shí)的認(rèn)知開(kāi)始禁錮我，告訴我破壞了一切的是他，是肖恒。

現(xiàn)在想明白了，那一吻的魔力太大了，讓我突然產(chǎn)生了一生到此為止最大的懊惱，讓我發(fā)現(xiàn)了一直以來(lái)不愿正視的東西。我怕了，怕跟我一起經(jīng)歷過(guò)生死考驗(yàn)的那個(gè)人其實(shí)不是我真正想要的，怕的是我變成自己最鄙視的那種人，見(jiàn)異思遷。

我最鄙視的人很不幸正是我父親，當(dāng)年他和我媽成家的時(shí)候窮困潦倒，一起從小小的餛飩攤做起，用了十來(lái)年的時(shí)間慢慢做成了像樣的小吃店。我媽要顧著生意又要照顧我，成日cao勞，疲倦到從樓梯上摔下去再也沒(méi)有醒。我父親好像悲傷了幾天，不到五個(gè)月卻就又娶了年輕的女人，從那天開(kāi)始，我就告訴自己，我死也不要變成他那樣的人。我要找個(gè)心愛(ài)的人，一起經(jīng)歷考驗(yàn)，然后一輩子在一起無(wú)論發(fā)生什么也不離不棄。

遇到夏明修，陪著他熬過(guò)病魔的折磨，我就以為是遇到了一生的注定。我不能接受突然察覺(jué)到的對(duì)肖恒的心思，于是我做了比違背自己的誓言更過(guò)分的事情，我把所有由此而來(lái)的自我厭惡統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)移到肖恒身上，只為抹殺那一點(diǎn)點(diǎn)的負(fù)罪感。

無(wú)論是十年前無(wú)憂無(wú)慮在身邊談笑風(fēng)生的少年還是十年間一直陪在身邊的那個(gè)男人，其實(shí)我都沒(méi)法討厭，卻騙自己說(shuō)我憎惡他。謊言對(duì)自己說(shuō)了很多遍也能做到自欺欺人，偶爾實(shí)在騙不了自己的時(shí)候，那種違和感就會(huì)升級(jí)成無(wú)法控制的暴力。

我想不通肖恒為什么能夠忍得下來(lái)，我的很多言行用“令人發(fā)指”來(lái)形容不為過(guò)。每次這么一想我就覺(jué)得他不會(huì)再回來(lái)了，他只要找回一點(diǎn)點(diǎn)屬于他本性的決絕，都會(huì)義無(wú)反顧地拋下我這種人。要不是那一晚他還是那么溫柔，我根本沒(méi)有辦法還這樣貌似悠閑地坐在沙發(fā)上。

我在等他回來(lái)，等的過(guò)程很漫長(zhǎng)。每