次手機一閃一閃就是一陣讓人欣喜的期待，而看到顯示的姓名之后只能空有一陣陣失望。

被人不管不問就這么拋下的滋味苦得很，我開始在夜里想他，想他躺在身邊觸手可及的日子。我試圖摒棄我的老毛病，開始爬回床上關上燈好好睡覺，卻仍舊輾轉反側。屋子里很空，像個巨大的黑洞想要吞噬人一樣地令人厭惡。

他的東西，留下的少之又少。肖恒對他擁有的東西向來珍惜，我刻意流連，卻沒有發(fā)現任何遺跡，卻想起他的寶貝們多半是被我給毀尸滅跡的。

就連他的感情，也被我不斷地扼殺。扼殺到我可悲地發(fā)現它已經湮滅成灰的時候，拼命地坐在殘骸旁邊等著死灰復燃，卻只能眼睜睜看著余溫都一點點消失。

等得受不了的時候，我出去吹風，河邊的風吹在臉上很痛，卻有種清醒的快感。

我意識到自己在輕微地自虐，拿著唯一一張好不容易翻出來的還剩下他一點點影子的照片一遍遍看，沈浸在久遠的回憶里，看得心臟一直在絞，卻像是上了癮一樣一遍遍體味那種酸楚。

新年那天，是我十幾年來第一次沒人陪，不得不自嘲活該。

對肖恒能給我打電話我已經不敢再抱著很高的奢望了，可是他沒有打，還是很失望。

我撥給方寫憶，雖然我并不喜歡他，但我知道肖恒肯定在他那里。一向見不得他明明半路出現，對肖恒什么都不了解就敢大搖大擺地自稱他的哥哥，還好像護著自家人似的對他很曖昧地護短。

我現在是想聽到肖恒的聲音，急切地想要聽到。新年的最后一天都不理我，我現在是滿肚子的委屈又覺得表現出來太掉價，只能繼續(xù)和他拿架子。

方寫憶終于接了，這是外面的煙花響起來，我聽不到那邊說什么，雖然失望卻也有點釋然，方寫憶的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把聽筒交到肖恒手里，我說出的話會不會又言不由衷或者詞不達意。

道歉的話，還是等到時機成熟了當面跟他好好說吧。我對著聽筒吼了一些新年的祝愿，雖然俗氣卻句句是真心實意，放下之后發(fā)現自己緊張得滿手都是汗，等心跳平復下來，卻又有種如釋重負的輕松。

我覺得……肖恒應該會明白我的意思。

第二天我去拜了佛，祈求肖恒身體健康，祈求不會有任何不好的事情降臨到他身上。一天下來腰酸背痛，在回來的路上，鬧市的人潮中我看見一個背影很像他，我?guī)缀跏瞧戳嗣胍飞先ィ欢肆骶拖窨桃飧易鲗σ粯咏卦谥虚g，我只能眼睜睜看著那個人影消失不見。

濃重的夜色陰沈著寒冷，回到家看到夏明修了然的眼神，我終于投降。這種失敗的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我終于跟他承認，我終于跟我自己承認。

我喜歡肖恒。

脫口而出時，多年來自縛的枷鎖終于剝繭抽絲土崩瓦解。相愛，多么簡單的事情，如何被我的自負自私弄得七零八落。

38

這幾天每天我都會時不時反省自己的愚蠢，偶爾給自己找找借口，再不廢吹灰之力地把這些借口反證掉。

在電臺的時候，我還是以“愛情和友情是很容易弄混的”來給自己開脫，其實也不過是希望肖恒在聽到這種說辭的時候，能覺得我不是像實際上的那么可惡，只是單純的遲鈍而已。

情人節(jié)就要到了。一直以來那個日子對我而言，就是濃厚的黑巧克力滋味。

肖恒的巧克力，平時也偶爾會做，吃過的人都說做得絕妙。其實我并不那么認為，黑巧克力應該是苦過之后唇齒留香，而肖恒恰恰相反，那種醇香之下的苦味總是殘留著很久很久也不消散，包在心形的形狀下，要多諷刺有多諷刺。

可是真到沒有了的一天，又開始懷念起那種味道，滿心糾結。

我還在等，雖然那首寫給肖恒的新歌已經廣為流傳他卻仍舊沒有反應，我還是寧可相信他是因為某種原因沒有聽到。我固執(zhí)地跟自己說等到新專輯發(fā)售的時候他還不原諒我的話，我再去想別的辦法。

那個時候，我完全沒有想過生活可以在瞬間變得多么殘酷。

其實在停車場遇到路蔚夕，看到他眼神里露出極為犀利的譴責時，我就知道不好的事情發(fā)生了?？墒?，我真的沒有想到他說出來的是，肖恒已經死了。

我被他這句話打懵了，良久什么都不知道。

死了？

我還等著跟他道歉，等著他原諒我呢，死了是什么意思？

這個問題我問過肖恒，在我媽去世的時候，他寸步不離地跟著我。下課我走到屋頂上，隔著鋼絲護欄看著太陽，他從后面蒙住我的眼睛，讓我放肆地哭。我靠在他肩膀上，問他死了是什么意思？

他沒有騙我，騙我的話都被我父親說盡了。他誠實地告訴我死了的意思就是一個人去了找不到的地方，從此再也見不到了。

……再也見不到了？肖恒，那天抱著我在我耳邊說過無論發(fā)生什么事情都會一直留在我身邊的人，也丟下我了？

不是找到骨髓了，不是沒事了，不是還可以挽回么？為什么……

路蔚夕看著我，眼神好像是可憐又好像是指責地說：“肖恒他是自殺的?！?/br>
疼痛尖銳地刺穿心臟彌漫到全身，突突地刺進腦子里面逼得人瘋狂。自殺……他為什么要自殺，這個什么都不懂的外國人憑什么隨便亂說！

在我反應過來的時候已經把他按到了地上。我沒有印象自己說過什么做過什么，周圍的景物不真實地天旋地轉，心臟的地方疼得好像破了個血窟窿，黑暗鋪天蓋地地席卷過來，然后我聽到了魔咒，一個聲音在叫囂著譴責，他在說：“肖恒自殺，還不都是你害的！”

我害的……？

可是……可是我從來沒有想過要傷害他啊……

這個念頭閃過腦海的時候眼淚就只能奪眶而出。我沒有想過要傷害他嗎？我的所作所為從來就只有殘忍的傷害，等到悔意把自己淹沒了現在才來挖掘不想傷害他的初衷，自己都覺得太可笑。

淚水很苦很咸，胸口強烈地悶痛著。痛得太厲害必須要壓住它，可是龜裂的聲音，自己還是聽得到的。

自殺……怎么可能，怎么會……肖恒不是那么脆弱的人……

他不是……所以，是眼前的人在騙我。

我和路蔚夕扭打成一團，狠狠把他往水泥地上撞，我要殺了他，殺了這個造謠的人。只要他閉嘴，一切都會好起來，肖恒沒事，他在等著接受治療，對了，我去找他，我現在要去見他，確定他好好的，我現在就去跟他道歉，他會原諒我的……

還沒緩過神，我就被摔倒，雙頰火辣辣地疼，我根本就沒有想要反抗，然而路蔚夕卻停手了，他