西從外部纏繞絞緊，而里面又有什么東西漲著，好像要把胃漲裂一樣，我用手捂著不過是徒勞，胃里一陣一陣地抽搐，我頭暈又想吐，一頭撞在沙發(fā)上，然而躺倒之后不適感更重，我覺得肚子里面被千刀萬剮了，吐了幾口東西出來，卻還是疼得厲害。

我開始覺得很冷，放在胃部的手冰涼地刺激著痛覺神經(jīng)，然而我又不能松手，只能蜷起身子發(fā)抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的熱牛奶，那種暖進(jìn)胃里的溫度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才發(fā)現(xiàn)我那么需要他那么想他。

他拿著菜譜，細(xì)心地用紅筆做著標(biāo)記，他精心安排每一天的膳食，對我的挑食橫加管制，他堅持每天早晚的熱牛奶，還有生姜紅糖水，他說那個對胃寒有好處。我吃他做的東西從來沒有犯過病，偶爾在外面應(yīng)酬喝多了很難受，他也從來不抱怨，而是會做一種特別的飲料來解酒，然后讓我靠在他肩膀上幫我揉胃，他的手很大很溫暖，總讓人很安心。

可是他現(xiàn)在在哪兒呢，他走了，不會再管我了。

真是自作自受，是我趕他走的，苦果當(dāng)然自己吃。在用得著他的時候才想到他，我還沒有那么弱，就不相信我沒了他就撐不過這一晚上。

然而不到一會兒，更加劇烈的痛楚就動搖了我的立場，我開始很希望他在身邊，哪怕什么也不做只讓我握著他的手，甚至哪怕他譴責(zé)我的不懂事。我知道人在病痛中總會變得脆弱，哪怕是一點點的關(guān)懷也如同雪中送炭，而我則因為太虛弱而沒有力氣抑制住自己去想他。

漫長的輾轉(zhuǎn)反側(cè)已經(jīng)耗掉了全部的力氣，胃里還是抽筋地難受，我不知道什么時候已經(jīng)躺在了地板上，頭部充血到眼前一片晃眼的色塊，我覺得好像有什么壓迫著胸膛，呼吸好困難。我不會……就這么死了吧。

36

在半夢半醒中有人抱住了我，這個氣息太熟悉，我蹭在他身上，他喂我喝了很暖的牛奶，在暖意慢慢流進(jìn)胃里在擴(kuò)散到四肢的時候，滋潤到我干涸已久的眼眶，甚至蒸發(fā)出眼淚來。

你怎么才出現(xiàn)，我很想埋怨他，不明白為什么滿心都是委屈，

而他給我揉了一會兒胃之后，居然要走。我伸手拉他卻拉不住，我一直在說“別走”。他嘴里說著“我不走”，卻還是掙脫起身，我留不住他，被拋棄在空蕩蕩的客廳。

那種無力的酸楚打擊著我已然緊繃的神經(jīng)，幸好他很快就回來了。那種他在身邊的感覺，很柔和很溫暖，

我感覺眼淚好像又在上泛，可是真沒有什么可哭的，他在旁邊，一切都沒有變過。

他又喂我吃了些藥，疼痛減輕了很多睡意卻襲來。他仍舊跪坐在地上，靠在我身邊，在我觸手可及的地方，于是我安心地閉上眼睛。

第二天醒來的時候，身體還處于虛脫狀酸軟著。我起來，看到夏明修坐在旁邊偏頭沖我笑。

那一瞬間閃過的感覺是什么，是失落？我察覺的時候心里咯！了一下，我在失落什么？

很快我就想起了昨天晚上，就像是個荒誕的夢，夢里我居然對著肖恒哭得慘兮兮的，可是那個夢又因為胃里隱隱的疼痛而顯得真實，我看著夏明修，想從他眼里看出什么，但是他瞪著我，一臉無辜而疲倦的笑，告訴我他要休息一下。

我恍惚中去開了肖恒房間的門，直覺門后面應(yīng)該是十年中看得視覺疲勞的陳設(shè)，然而開開之后才發(fā)現(xiàn)只剩一片嚇人的空蕩蕩，好像我到了一個別的世界，在那里肖恒其人根本沒有存在過一樣，一輩子也找不到了，我一想到這種“一輩子”，又是一陣寒冷涌上來。

我最近好像經(jīng)常想起他，頻率高到我自己都覺得煩擾，又隱隱有種潛在的不安深植著慢慢發(fā)芽，我想的那些東西或多或少都有些不吉利。我覺得這樣不行，哪天要去燒燒香，不要讓我偶爾消極的念頭真變成什么不干凈的東西繞上肖恒才好。

我想我是日有所思夜有所夢，然而廚房里卻留下了證據(jù)。肖恒煮的米粥里面會放一些弄碎的雜糧，他說五谷是立命之本，他的粥嘗起來總是很甜很潤，沒有人能做得像他一樣好。

這個味道，十年間不曾斷過不曾夠過，所以淺嘗一口，就知道是他。

我在那一瞬間狂喜，清楚地感覺到全身的血都加快速度在流動，甚至撞擊著指尖微微顫抖。

一個好像是我自己的聲音在腦子里面如鍾聲一般回蕩：一輩子身邊有這樣一個人，還有什么可求的？

我為這個想法吃驚了片刻，卻沒辦法再否認(rèn)。有種軟軟暖暖的東西無孔不入地?fù)屨剂诵呐K并填滿了它，就這么讓人無可抗拒了。

或者說，有什么東西早就潛移默化地滲入了，只是干澀地縮在角落，時不時磨得我難受甚至欲除之而后快，而今終于發(fā)酵起來開始膨脹變得松軟，變得溫暖而不可忽視，才發(fā)現(xiàn)我真的錯過了好多。

他哭的時候我裝看不到，他忍氣吞聲時我不安慰他生病時我不關(guān)心，我把事情都做絕了，我用很過分的話趕他走，用冷暴力來對待他認(rèn)認(rèn)真真的感情?？伤麤]怨過我，甚至自己病了卻仍舊會擔(dān)心我，會跑回來看我照顧我。

他的感情，我沒有想過認(rèn)真回饋，一直抱著不知道怎樣自私的心態(tài)在逃避?，F(xiàn)在卻突然覺得，他為我做了那么多，我甚至沒讓他開開心心地笑過一次，真的很過分。

我把他的戒指穿起來戴著，提醒自己以后有機(jī)會再見的時候可以當(dāng)場還給他，謝謝他這次照顧我，然后問問他要不要回來，他要是愿意回來，我要學(xué)著對他好一點。

新年那天我又開了一天的手機(jī)，他卻仍舊沒有給我打電話。

他……還愿意回來么？這個問題一直盤旋在我腦子里揮之不去。雖然他確實回來看我，可是又再次走得了無音訊。

我抬眼，家里明面上隨處可見夏明修的東西，覺得肖恒他……說不定生氣了。無論如何我還是收拾了一下，把一些書本之類的東西有些做賊心虛地摞在相框照片前面。

我還沒有完全和夏明修說清楚，一直沒有合適的機(jī)會。他是對的，他一個多月前就讓我好好考慮，那個時候我把他的話當(dāng)成是對我疑心過重的預(yù)防針而已，從生理上都抵制，更完全沒有用腦子思考過。

當(dāng)局者迷，旁觀者清。說不定周圍的人全都看出來我多么拙劣地自欺欺人，只有我自己沒發(fā)現(xiàn)。說不定所有的人都知道洛予辰和肖恒一輩子也斷不了，就我自己不知道。

現(xiàn)在，我清清楚楚地知道夏明修對我已經(jīng)完全像是對普通朋友。其實早從幾個月甚至更久以前，他就開始刻意疏遠(yuǎn)我。那時候我有點怕，很不習(xí)慣，堅持了十年的東西危在旦夕。我努力挽回，每天不斷去找他，告訴他時