怎么用力緊抱他也是徒勞。

我睜開眼睛，覺得那太不吉利。他沒事的，他會沒事的……

等到夏明修回來確定了他得病的消息，我已經冷靜了下來，確定了肖恒確實能夠跟醫(yī)院聯(lián)系上，終于松了口氣。方寫憶他們不會讓他死的，可是我還是無法抑制地開始擔心他。

在夏明修說出“肖恒他一定很害怕”的時候，我很不想承認我微微懊惱起來。想起他近來精神一直不好，也很容易疲倦，頂了多少壓力卻還強顏歡笑，我沒發(fā)現(xiàn)就算了，還給他雪上加霜，他要是真的這樣就死了呢，我不悔死？我不是眾人一直認為的那樣沒良心，我不愛他，就算很久不見也不會想他?？墒侨绻幸惶煊腥烁嬖V我，我終其一生將再也見不到他，那我受不了。

已經纏了十年，再纏下去也差不多就一輩子了，和他分手其實我并沒有想過將來，總覺得除了不住在一起，一切還是照舊，今后的人生不可避免藕斷絲連?？墒侨绻幸惶旖z斷了，他用無法挽回的方式離開我，我怎么辦？我沒想過。

我發(fā)現(xiàn)他真的挺殘忍的，什么都不告訴我，如果沒有醫(yī)院這通電話，他很有可能死在我看不到的地方，我說不定一輩子都發(fā)現(xiàn)不了，直到走到黃泉路上，才發(fā)現(xiàn)他根本沒在等我；或者我某一天發(fā)現(xiàn)了，說不定被內疚給逼死。

我一向畏懼的就是這個，肖恒其人，決絕的時候非常狠心。誰要是愛上他一定被他寵得特別幸福，但是有一天他突然就膩了甩手走了的話，留給對方的，一定是爬不出來的地獄。

我抗拒了十年他的深情，不過是不想有一天摔得那么慘。

35

夏明修要去L.A工作幾日，我留在家里，這幾天無論做什么都不順心。拍照，我笑不出來，我不明白為什么他們要我笑我就必須笑，我是明星沒錯，但我不是神也不是賣笑的，沒人可以逼我；下班的時候我堵了方寫憶，他卻不肯告訴我任何和肖恒有關的事情，我和他在一起十年，突然連問候的權利也沒有了，肖恒是不是非要這樣磨下去才解恨，好吧，我讓他磨。

第二天早晨我查了他搬家的地址，我覺得我還是要去當面確認一下他好不好，起碼……我該在他手術的時候陪著他給他點支持吧，否則也太沒人情味了。他肯定不會同意，但無論如何我要想點辦法，否則自己都沒辦法原諒自己。

我進了那座白房子，在二樓果真看到了肖恒的東西，散亂地堆得滿地都是。我看著那些東西有點難受，都是肖恒曾經很寶貝的，怎么現(xiàn)在就這么漫不經心地放著了，突然覺得我現(xiàn)在就和這些東西差不多。沒有辦法，一個人被另一個人記掛久了，總有點高高在上的優(yōu)越感，突然鮮花和關注都消失了，多少有點受不了。

幾個大箱子的密碼鎖都還是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一下子就打開了。

密碼箱里有很多似曾相識的東西，我在演出的時候穿過戴過之后就不曾在意，卻從來不知道最終他收藏了它們。其中一條翡翠黑曜石項鏈相當耀眼，那是一次義賣里面我貢獻的，說是被人以天價買走，卻原來回到了肖恒這里。

我把那串項鏈重新掛到了脖子上，心里有點糾結。一向知道他傻他迷戀我，現(xiàn)在看到了證據(jù)，還是有一些滿足，可是這個東西現(xiàn)在也被他就這么隨隨便便丟在這里，是不是代表他再也不想見到我，再也不想留下關于我的一切了。

突然覺得人真是賤，從來都只有我推開他而他死抓著不放。現(xiàn)在他放手了，我倒耿耿于懷起來，真是毛病。

然后我又看到了一個深紅色天鵝絨小盒子，好像是精巧的首飾盒，我打開它，看到里面的東西，心里說不出是什么滋味。

戒指，里面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心弄丟了，很有罪惡感地偷偷找過，還經常心驚膽戰(zhàn)怕肖恒提起，沒想到是被他收起來了。

我拿起來對著亮看了一下，突然手里小小的圓環(huán)就重了，重到我快要握不住。

里面刻著的字，是我從沒見過的。

“HloveCforever”，肖恒永遠愛洛予辰。

不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外觀一模一樣，刻著的卻不是這句話。

他從來沒告訴過我這原來是對戒。我看著它，這樣簡樸而凝練的白金，覺得它看起來很像是結婚戒指。

五味雜陳，那種感覺很不好受。在我看來肖恒對我的感情是迷戀，是習慣，是執(zhí)念，我一直覺得他苦苦糾纏就是因為得不到，只要有一天我愛上他，我的死期就到了?？墒乾F(xiàn)在面對著這么細膩的心思，我不能再把它歸于膚淺。

他從來沒有跟我發(fā)過什么誓，就連契約，也只是從十八歲到二十八歲的“十年”而已。等到年華一過，我退下了銳氣變得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。雖然他常說愛我，我也不過當笑話聽，從來沒有想過他在那么早的時候，就偷偷刻下了箴言，交到我手里的是“肖恒的愛”，自己藏著的是對洛予辰的“永遠”。

我有些難過，如果他一直都這么用心，那就是我的盲目和漠不關心糟蹋了他的感情。

我翻了他的行李，證件都還齊全，只有身份證被拿走了。我看著這個房子，滿是被拋棄的蕭索，覺得肖恒應該不會再回到這里了。

駕車回去的路上，我想著前幾天上網查的，關于白血病的資料。

搜出來的結果讓我心寒，急性白血病撐不到一年，即使是慢性的，也沒有幾年可活。

得病的人會有早期病征，肖恒很少身體不適，只是近來偶爾會抱怨胸口疼，或者全身關節(jié)疼。那個時候我根本不曾在意，諷刺說那是風濕，未老先衰的征兆。

他就苦笑，他默默承受，什么都不說。

我覺得我真是可惡，該多關心他一點的，如果發(fā)現(xiàn)的時候能陪在他身邊，現(xiàn)在就不會一個人在這里如此煩悶。

十年間我的行為模式很簡單，不斷讓他失望，快要絕望的時候再給點希望，重復著賞一粒糖果給十鞭子，再賞糖再摧殘他的循環(huán)。他明明是聰明人，卻也看不透，弄到什么也不敢說，就連生了這么重的病也不吭一聲。

早知道會這樣，我不可能把他逼到這個地步，對人好一點不是什么很難做到的事情，可是我就是沒有對他好過。這么一回想，很多肖恒那邊的人說我壞，好像也無可厚非。

走到家門口的時候胃開始痛，我撐著進了門，覺得沒多大關系。雖然天生腸胃不好，卻因為有肖恒照顧，十年間只會偶爾微微疼一下，我已經習慣了這種只聽風動不見雷雨，又心情低落，就開了瓶酒。

沒想到這次胃痛來得洶涌，像是被荊棘一類的東