那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢緩過神來，發(fā)現(xiàn)自己好像陷入了一個兩難境地：既失去了能夠愛的人，又失去了能夠被愛的人。

    真是可笑至極。

    我把包隨意扔在地上，鞋也沒換，然后癱坐在沙發(fā)上開始發(fā)呆。我認為我其實沒有很難過，但是總覺得心里空落落的。屋中的隔音并不好，樓上樓下話語聲、整理東西的噪聲交迭著，就這么徐徐地貫穿過我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。

    猶記得那天，我一言不發(fā)地凝望著泛黃的天花板，拋開現(xiàn)實的殘酷，腦中不由自主地浮現(xiàn)出來的，不是不清楚是否后悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是于藤年輕的、漂亮的面龐。

    無論是微笑著的、哭鬧著的、撒嬌的，還是開心的生氣的，關(guān)于她從小到大的一切回憶，都像萬花筒般在我眼前飛馳閃過，罌粟花一樣讓人著迷。

    我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過地交織在一起跳動的感覺——就像是個初嘗戀愛滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過避之不及。

    然而，真正觸動我的，我卻怎樣也想不起來了，我只是覺得很熟悉——

    或許就是于藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說不定：總是沉默的，視他人時毫無溫度，移向我卻如夜中炬火，一時間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無法掙脫。

    十七歲的正在盛放的年紀(jì)，于藤裹挾著燦爛美好的一切向我奔來，可我卻只是在鍥而不舍地推開她、放逐她，直到她終于舍得離開，似乎放下了過往的一切。

    她離我越來越遠，也會越來越陌生。就像她在我記憶里空白的美國生活，我不知道她到底經(jīng)歷了什么。長高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然后呢？除了表象以外，還有什么呢？我想到那個外國女人，大概其中的淵源，并非我想的那么簡單。

    我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我無疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因為，我僅僅是她的“jiejie”。我有什么嫉妒的資格嗎？沒有。

    就連我以為被我所悉知的于藤的曾經(jīng)，一定要找出些什么關(guān)于她特別的事情…除了那個，又還有什么啊。

    我都未曾問過，未曾關(guān)心過。

    我是個可憎的、冷漠的jiejie。

    曾幾何時，我多么渴望擁有這所謂的建立于不存在于藤糾纏的“自由”；可現(xiàn)在得到了，我怎么一點也高興不起來呢。

    家里的窗簾還沒來得及拉開，唯一的光線只有從那之間的一點縫隙折射入內(nèi)，順著方向?qū)とィ瑒偤寐湓诹四倾y色的物件上——是于藤遺落的dv機。母親的禮物。

    我忍不住拿起來，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關(guān)符椋的重復(fù)。我面無表情地刪掉了這些，想著大概是換了新的儲存卡吧；在最后僅剩的一個也不抱希望時，意外卻發(fā)生了——

    最后一個視頻，是于藤的自攝，而且拍攝時間就是在幾天前，她找上我的前一天。

    房間很黑，看不清陳設(shè)，獨見于藤衣衫不整地蜷縮在角落，入眼的裸露在外的肌膚，皆留下了曖昧的痕跡。

    她的眼睛很紅，淚痣惹眼，像是剛哭過，嘴中含糊不清地念叨著什么，等我把聲音調(diào)到最大才差不多聽清：“…jiejie，我真希望你可以看到這里。”

    “你知道嗎？我在美國的那幾年，過得一點也不好。我總是被徐訟鐘強迫做我不喜歡的事情：比如參加社交活動，比如學(xué)習(xí)如何管理公司…他應(yīng)該比我更明白，我無論怎樣努力，都不可能在短時間內(nèi)，爭得過其他那些從小就接觸這些的人，更何況我沒天賦，也沒這種遠大志向。

    在陌生的那里，我沒有一個可以交心的朋友，而我也不能打電話向你傾訴…日日陪伴著我的，只有無盡的孤獨與疼痛。我第一次意識到，原來除了你，擁有朋友是那么的重要。我穿這么多孔不為別的，只是想用這樣的方式來告訴自己，要記住在這里的痛苦。他們都說，經(jīng)歷苦難之后，明天才會更珍貴美好…人生路上，并非是事事順心如意的。

    你知道，我喜歡的從來都是那些有關(guān)藝術(shù)的東西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不會給我我想要的愛，而如果我再不能跳舞的話，那么我就沒有任何活下去的必要了…有機會的話，我一定一定要攥緊它。我覺得你…還是沒有狠心到，讓我真正消失在你的世界里的吧？jiejie。

    可是怎么辦，現(xiàn)在…現(xiàn)在我覺得我這兩樣?xùn)|西全都要握不住了。

    其實徐訟鐘在幾個月前就死了，而且是因為公司遭遇了難以抵抗的巨大金融危機，跳樓自殺的…曾經(jīng)那些為了拿到繼承權(quán)而打得頭破血流的家伙們得知這個消息，第一時間就主動棄權(quán)，恨不得撇清所有關(guān)系。我成了眾矢之的，盡管我只是個不見天日的私生女，也還是被迫背負上了他留下的爛攤子——一筆我這輩子恐怕都難以還清的巨額債務(wù)…最大的債主就是Eors她家。

    所以你到這，就大概猜到我跟她曖昧不清的緣由了吧…她愿意幫我還債，條件是我做她的情人，并且讓我深入學(xué)習(xí)舞蹈。原因很簡單，她喜歡我跳舞的樣子，長相也合她胃口，覺得我以后肯定能在這方面為她帶來收益，也許這就是被資本主義培育出來的人的本質(zhì)吧…但這是她主動提出來的，我沒求過她。你問過我，我為什么要回來呢？這才是我求她的。

    但是，我還是一點也高興不起來…我的人生為什么會這么艱難曲折呢？我以后真的要成為Eors的掌中之物嗎？不…我要自由。

    jiejie，你能看到這里的話，我真的會很高興…明天開始，在我剩下的這些日子里，我想要讓你看清符椋，然后短暫地，稍稍再靠近我一些吧…”

    隨著于藤最后一句囈語般的自說自話的結(jié)束，她勉強咧起一個脆弱的微笑，閃著淚光，冷不丁地，視頻戛然而止。

    我不知所措地愣在原地，目光還停滯在dv機上，正意猶未盡地回想著她的話，然后，渾身上下都止不住地顫抖起來，惡寒陣陣。

    原來這就是…我一直以來都想知道的真相。

    那時的我先是不可置信著于藤的遭遇，居然比在國內(nèi)更加難過，而后來不及多愁善感和思考，發(fā)了瘋似的掏出手機，欲翻出于藤的電話打給她問她的近況如何，確認…悲劇是否降臨。

    也許此時的我看似平靜得毫無波瀾，內(nèi)心卻是極為焦灼的。我熱切地盼望著電話的撥通，然后不停地原地逡巡、踱步又轉(zhuǎn)身，以此往復(fù)。可令人心悸的是，我打了十幾個電話，卻總是被打到最后一秒也無人接聽。

    我變得更慌亂了，卻又不知道該干什么。我對于藤的一切都一無所知。我忍不住蹲在地上小聲抽泣起來。

    直到這時，電話鈴聲響起，一看，是于藤。

    還沒等她開口，我就啞著嗓子迫不及待地說：“你現(xiàn)在在哪里？在做什么？你不要想不開好不好，阿藤…我真的，我真的發(fā)現(xiàn)我離不開你了…”