我又夢(mèng)見(jiàn)了那只羔羊。

    漫天飛雪里，它就像我往常夢(mèng)里的那樣，趴在不遠(yuǎn)處凄然地啜泣著，尖細(xì)響亮的叫聲斷斷續(xù)續(xù)，然后響徹周遭。長(zhǎng)著新生兒一般的淺薄又潔白的絨毛，倘若遠(yuǎn)矚，便如同一團(tuán)雪堆砌的小丘。

    它渺小得仿佛這場(chǎng)雪下大一些就要即刻與那純白的一片融為一體，悄無(wú)聲息地泯滅。

    不知為何，一種想要靠近它的沖動(dòng)向我襲來(lái)。在我短暫的凝望之后，它在某一瞬間發(fā)現(xiàn)了我，旋即停止了尖叫。

    兩相對(duì)望間，我感覺(jué)那雙黑色的閃爍著純潔的目光的眸子，明明像玻璃珠一樣晶亮清澈，卻要把我整個(gè)人吞噬。好像在說(shuō)，它早已把我全然看透，洞穿了關(guān)于我的一切，不必再偽裝。

    一種無(wú)法遏制的恐懼與哀傷將我包圍。

    我沒(méi)來(lái)由地痛苦起來(lái)。

    這種完全浸透于四肢百骸的痛感并不像夢(mèng)，就像是存在現(xiàn)實(shí)中的感同身受，反反復(fù)復(fù)地洶涌襲來(lái)，實(shí)在難以忍受。呼吸也變得艱難，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深藍(lán)色的一片，無(wú)力的窒息感頃刻將我淹沒(méi)。

    最近我好像經(jīng)常會(huì)這做類(lèi)的一些莫名其妙的夢(mèng)。

    并不是一開(kāi)始就夢(mèng)見(jiàn)了羔羊，而是在一段與它毫無(wú)關(guān)系的事情進(jìn)行到某種程度時(shí)，就馬上切換成這樣的場(chǎng)景，然后痛苦起來(lái)。雖然剛開(kāi)始的部分我從未記住過(guò)，但我很清楚地感覺(jué)到這幾天的夢(mèng)一定不是完全重復(fù)的，我總覺(jué)得它真實(shí)地發(fā)生過(guò)，但被什么東西給故意抹除，似乎想掩蓋什么。

    盡管事實(shí)上，我的記憶告訴我，它從未有過(guò)。

    我隱約覺(jué)得，那只羔羊，就是我自己。

    “想要在洗澡的時(shí)候被淹死掉”這個(gè)想法——我已經(jīng)不知道多少次在浴室中做過(guò)實(shí)踐了，盡管只是心血來(lái)潮。

    可奇怪的是，那段時(shí)間，它總以某種不可預(yù)知的外力形式被打斷而以失敗告終，數(shù)次使我措手不及，就連現(xiàn)在回憶起來(lái)，都仍令我為之驚異。

    記憶最深刻的一次，是在我和林雀鬧掰后的不知道第幾天，而且很認(rèn)真，畢竟浴室外我手機(jī)的被撥號(hào)鈴聲不間斷地響了快十分鐘，我也不曾理會(huì)。

    換做以前，我定然會(huì)第一時(shí)間察看，也許是我一直以來(lái)，都下意識(shí)地保持著的一種“如果是林雀找我的話(huà)”的猜想。萬(wàn)一是真的呢？我想。雖然幾乎都是與之相悖的答案，但沒(méi)有真正意義上地放棄過(guò)。

    可那時(shí)的我由于深知自己與林雀之間的隔膜，似乎再難以戳破，便不是很情愿地舍棄了這個(gè)想法；更何況，我和Eors的關(guān)系，也被我完全搞砸掉了。她已經(jīng)快一周沒(méi)來(lái)見(jiàn)過(guò)我。明明之前就算不zuoai，她也會(huì)抽空過(guò)來(lái)的。不知不覺(jué)間，我好像習(xí)慣了她的存在。

    Eors對(duì)我的確沒(méi)有什么惡意，甚至她作為一位精致的利己主義者來(lái)說(shuō)，對(duì)我做的事也實(shí)在過(guò)于仁慈——也許，這就是我不那么抵觸她的最大原因。

    Eors比我更加沉默，并且絕情。我從來(lái)看不出她的心情到底是怎樣的，除了她說(shuō)話(huà)時(shí)能有一點(diǎn)端倪可以窺探到，才不至于讓她對(duì)我很快失去耐心。

    我猜到以她的手段，肯定早就將我的那些破事一一知曉，但她還是什么也沒(méi)多說(shuō)。我以前隱晦地問(wèn)過(guò)她為什么，她不屑地笑著說(shuō)的那句話(huà)，我這輩子都忘不掉——“你有必要跟你收養(yǎng)的流浪動(dòng)物計(jì)較它的過(guò)去，以及背著你做的無(wú)傷大雅的事嗎？這顯然是無(wú)意義的。畢竟，它只要能學(xué)會(huì)懂事，就已經(jīng)很努力了，不是么？”

    她從來(lái)不去在意自己的話(huà)是否動(dòng)情或者傷人，可她有這么做的資本。也可以說(shuō)，她自己就是資本。

    可就在我被告知曾經(jīng)練舞留下的舊傷復(fù)發(fā)，正需要好好休息的時(shí)候，我由于被拒絕后心情過(guò)于糟糕，就還是像之前那樣本能地用跳舞的方式來(lái)發(fā)泄和安慰自己。

    為什么那一次精疲力盡的痛比以往更深刻呢？復(fù)雜的思緒使我閉上了沉重的眼皮，我多么希望這是永遠(yuǎn)。

    再一次醒來(lái)時(shí)對(duì)上的，是Eors身邊呆了很久的專(zhuān)屬醫(yī)生在為我服務(wù)。模糊之中，我隱約聽(tīng)見(jiàn)她說(shuō)，我好像…再也不能跳舞了。

    恐怕從那一刻起，我在Eors眼中，就徹底失去了利用價(jià)值。那么，我什么也不是了。我的臉，我的身體，果然生在我這丑惡貧瘠的靈魂上就代表著災(zāi)厄，因?yàn)槲腋緵](méi)有能力好好利用它去改變我人生的悲劇。我還是變成了他人流言蜚語(yǔ)中所謂的“花瓶”。我一直以來(lái)的努力，頃刻間都付之東流，而僅僅因?yàn)樽约旱囊粫r(shí)沖動(dòng)。

    Eors可以找到千個(gè)萬(wàn)個(gè)比我更漂亮的人做床伴、做金絲雀，然而，我卻再也遇到一個(gè)像Eors這樣慈悲富有的金主。

    一個(gè)安靜的夜晚過(guò)去，我再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)她，留給我的，只有這間房子，和一張紙條，上面用繁復(fù)華麗的英文寫(xiě)著——“Vine，剩下的債務(wù)你一美分也逃不掉，以后好自為之，以及，不要再試著自殺?！?/br>
    ——現(xiàn)在的我，儼然成為了一只人人唾棄的喪家犬，再一次“流浪”了，而且一無(wú)所有。我那么懦弱的一個(gè)人，又該如何獨(dú)自直面殘酷的現(xiàn)實(shí)呢？

    還不如死了算了。

    我從浴缸中猛地把頭抬起來(lái)，打了個(gè)寒顫后渾身顫栗起來(lái)，然后不停地喘著粗氣，心跳的速度快到無(wú)法輕易撫平，卻絲毫沒(méi)有劫后余生般的慶幸。

    我深吸了一口氣，最終還是遵從了內(nèi)心深處的呼喚，起身離開(kāi)。

    直到我看到聯(lián)系人名字顯示的是“jiejie”前，我大概緊蹙眉頭，保持著往日冷臉模樣，心疑自己的號(hào)碼已經(jīng)被暴露到推銷(xiāo)或者什么詐騙電話(huà)，全都能密密麻麻地打給我了這種夸張的程度嗎。因?yàn)槲疑钪业耐ㄓ嶄浝锉緛?lái)就沒(méi)存幾個(gè)人聯(lián)系人。

    我起初以為是我缺氧太久產(chǎn)生的幻覺(jué)，想著要不要扇自己兩巴掌清醒一下時(shí)，手指早就鬼使神差般摁了下去。然后，電話(huà)那邊帶哭腔的熟悉的聲音瞬間打消了我的所有疑慮。

    聽(tīng)清林雀喋喋不休說(shuō)著的內(nèi)容后，我不可置信地怔在了原地。她以前，沒(méi)有一次對(duì)我說(shuō)過(guò)這樣的話(huà)。

    大致是見(jiàn)我一直沒(méi)出聲，她聽(tīng)起來(lái)更急切了，語(yǔ)無(wú)倫次地說(shuō)要幫我打120。

    那時(shí)，我突然想起曾去過(guò)一次的法羅群島。美麗，危險(xiǎn)又神秘，引人無(wú)限遐想。那里氣候變化無(wú)常：可能有未知的風(fēng)暴驟然席卷而來(lái)，壓抑得讓人窒息；也可能白日青空與凈云綿延萬(wàn)里，陽(yáng)光不慳吝地灑滿(mǎn)它的每一座島嶼，仿佛整個(gè)世界都那樣迷人。

    我就像孤身行走在群島那漫長(zhǎng)又蜿蜒的泊油路上的旅人，而一刻短暫的明媚，就珍貴得足矣溫暖我整顆破碎的心。

    我忍不住笑起來(lái)，輕輕地說(shuō)：“…jiejie，我們見(jiàn)面吧?！?/br>
    “別等明天，就今天，就現(xiàn)在，下雨也沒(méi)關(guān)系。”