很長的一段時間內(nèi)，我什么也感覺不到。

    并不是指不知道身體的疼痛和難受。

    事實(shí)上勉強(qiáng)避開監(jiān)控躲回處于擂缽街貧民窟的安全屋時，我就已經(jīng)因?yàn)閭诟腥景l(fā)了高燒。

    情況很兇險。

    我很艱難地放了熱水，哆嗦著踏進(jìn)水里，沉默地洗掉一身已經(jīng)干涸粘結(jié)的血跡和精斑，下身撕裂太嚴(yán)重，并沒有愈合，血液在熱水里漸漸擴(kuò)散出rou眼可見的一層淡紅，還有因?yàn)橹亓龅哪腥说臐饩?，逐漸在氤氳的水汽里變幻出刺鼻腥膩的氣味。

    我痛得不停發(fā)抖，努力地抽氣，忍耐因?yàn)榕鏊[痛的傷口——說實(shí)在的，回來以后略微冷靜下來檢查，我才發(fā)覺被那樣強(qiáng)暴性虐之后依然活下來，是有多么的不可思議。

    這種程度的出血量和傷口，足以令體質(zhì)并不好的八歲孩童死上好幾次了。

    雖然不可置信，但是的確，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

    這也解釋了之前多次人體試驗(yàn)后仍然幸存的問題，支撐我有足夠的底氣帶著滿身傷口去洗個澡。

    當(dāng)然，愈合力再怎么超神，傷口感染發(fā)燒依然是不可避免的人體定律。

    我蜷縮在被褥里忍受渾身乏力痛苦的滋味，失血和生病帶來的無力感令身體發(fā)出了強(qiáng)烈的沉眠需求信號，可是腦袋卻像是要炸裂般脹痛，根本無從談起睡眠。

    我只能就這樣躺著，等待不知何時到來的傷情好轉(zhuǎn)。

    可惜傷口感染在戰(zhàn)時也是足以令強(qiáng)壯士兵死去，為了躲避外界的追捕，沒有消炎藥，也沒有退燒藥可以使用，我并沒有信心能夠熬過去。

    不過這種情況，早也就習(xí)慣了。

    一開始是照顧的家仆并不在乎，后來母親也不在乎，從過去到現(xiàn)在，我短暫的一生當(dāng)中，似乎也從沒有人在乎過我的性命。

    至于詢問過得好不好，有沒有吃飽穿暖，是否開心難過，更是一種奢求般的渴望。

    久而久之，我也略微迷茫。

    似乎自己也不必太在乎能活多久。

    這世界又大又空，所有人都有著自己在乎的、需求的東西，人影翕乎，往來倥傯。

    我不能原地停留，也罕有留戀。

    似乎出生到現(xiàn)在，思索起來未曾有任何歡欣和溫暖的事物能夠支撐展顏一笑。

    但是悲傷和痛苦一類情緒，好像也漸漸淡化。

    我只覺得好空。

    醒來的時間總是有太多太多的事情要去做。

    它們像是跗骨之蛆，如影隨形，不得一刻喘息。

    我很累了，但是為什么還是這么空呢？

    我不知道。

    安全屋的臥室中沒有開燈，破舊的窗簾緊緊拉攏遮蔽天日，迷離暗淡的光線止步在床前，能夠帶給我一絲喘息的空間。

    就這樣吧。

    我在黑暗里睜大眼睛，看著輪廓模糊的天花板吊燈，想。

    數(shù)根支起的燈柱像是潛伏織網(wǎng)的蜘蛛，盤踞在高處凝望我，像是要隨時撲過來，也仿佛在漠不關(guān)心地休憩。

    我放空腦子，疲憊不堪地想著。

    就這樣。

    讓我先逃避一會吧。

    這個世界，好大好空啊。

    機(jī)械鐘卡拉卡拉轉(zhuǎn)動的聲音在空蕩蕩的房間里靜默回響。

    我總是需要做到很多事，甚至此刻病中，我因疼痛而活躍的大腦也在提醒我需要完成的諸多事宜。

    母親的病需要大量籌錢，必須盡快找到新的籌錢方法……

    外間因逃出實(shí)驗(yàn)室到來的追捕也要想辦法解決，起碼還需要找到新的安全屋，由于昨夜的魂不守舍可能帶來的暴露風(fēng)險，這里已經(jīng)不那么隱蔽……

    自己身上的傷，也要想辦法處理處理，起碼需要能夠挨過長時間的躲藏，藥物是個麻煩……

    以及，我最想要逃避的，父親可能會有的反應(yīng)。

    ……我該怎么辦呢。

    高熱模糊了我的思考，我只能迷茫地盯著天花板上巨型蜘蛛般的吊燈發(fā)呆，思緒紛亂地在脹痛的大腦里飛舞。

    其實(shí)不是不能想到的，不是嗎。

    到底為什么會發(fā)生如此荒謬的一切。

    事實(shí)上早在很久之前就隱約察覺到了吧。

    是詛咒啊。

    我生來的使命，身為恥辱唯一被母族賦予的作用。

    ——不就是承擔(dān)母親身上的詛咒嗎？

    只是從前我沒有將這件事放在心上，因?yàn)楸池?fù)這份詛咒很多年，即使它令我周圍的人下意識顯露出惡意，卻并沒有太深切直接地影響我的生活。

    只是讓我比起其他人，更加難以獲得幸福、安全和陪伴。

    但是人并非沒有這些就活不下去，只會過得不那么好罷了。

    現(xiàn)在想來，實(shí)在是我太大意。

    一個延續(xù)了近十年的詛咒，至今仍然未曾消解，如何能夠令人掉以輕心，輕視它可能帶來的隱患呢？

    而且換位思考一下，要是詛咒在我出生之際已然轉(zhuǎn)移完畢，那么我不就沒有活下來的必要了，不是嗎？

    古板的華族世家，大可以殺死一個沒有上過戶籍的嬰兒，壓下這一切，掩飾得干干凈凈，這才是相對而言的最優(yōu)解，而非留下一個丑聞的標(biāo)識，在家族的某個角落礙他們的眼。

    如此看來，綿延不絕的詛咒潛伏已久，一直由兩個個體承擔(dān)，所以平時不能顯出威力。

    但或許由于作為另一個個體的母親確實(shí)病重虛弱，不能起到另一半的承擔(dān)作用，所以它才露出了猙獰的獠牙，打擊了我一個猝不及防。

    其實(shí)我去尋找父親的時候，并不是沒有考慮到詛咒將會給談話帶來的不利影響。

    只是記憶中知曉他似乎有某種很稀有的特異能力，能免疫一切非自然力量，才托大去敲的門。

    可惜事情就糟糕在少想一層。

    若是仔細(xì)探究我究竟如何違背常理地，由一看就知道難以接近的父親和心高氣傲的母親一夜風(fēng)流得以誕生，便不難發(fā)覺違和感。

    恐怕就是因?yàn)槟潜幻麨槿碎g失格的異能力也對詛咒無能為力，所以才能夠產(chǎn)生如此的荒唐發(fā)展。

    ……世事永遠(yuǎn)如此諷刺。

    我不能說我不憎惡噩夢般盤踞在我身體里的詛咒，沒有人會喜歡令自己不能同一般人一樣簡單獲得快樂的東西。

    可是我的誕生來源于它，我一開始的存在價值來源于它，我能夠活到如今的年齡，依然是因?yàn)樗?/br>
    而如今也是它，令我萬劫不復(fù)。

    我該哭嗎？

    還是該笑呢？

    我只能感覺到心里有一塊越來越大的空洞，像漆黑的無底深淵，一切的悲哀喜怒都向其中滑落。

    我只有一片空白。

    是因?yàn)樯幔?/br>
    我茫然地想。

    但是沒有人能給我一個答案。

    時間的流逝變得很混沌。

    窗簾外的天色從明亮漸漸轉(zhuǎn)為昏暗，慢慢地再也不能從縫隙中透露一絲光。

    我開始覺得能夠給我喘息余地的屋子，如此死氣沉沉，令人憋悶透不過氣來。

    初冬的夜晚很冷很黑，我的被褥單薄略潮，蜷縮成一小團(tuán)也還是寒氣侵襲，發(fā)著高燒的身體卻很燙，燙得令我有一些慌亂。

    我從未感覺死亡如此之近，即使是接受痛苦的人體試驗(yàn)時也沒有。

    因?yàn)槲沂乔逍训啬曋牡絹?，混亂的大腦構(gòu)建出屬于死神的黑暗陰翳，或許祂此刻就在我的身邊，凝視著罪惡者虛弱蒼白的面頰，等待收割一個沉重又空白的靈魂。

    我疲憊地閉上了眼睛，任由屋中濃郁冰涼的夜色覆蓋眼簾。

    ……就這樣吧。