我是病了，我的時間不多了，可來了好幾個醫(yī)生，他們都說不知道得了什么病。

    我想過死的，大衣里的碎碗片，我曾想過用它結(jié)束我的生命，可每次當我有這個想法的時候，我都不甘心，為不知道他是否還活著，現(xiàn)在過得好不好而憂心。

    我不想見到他，只想知道他是否還安好。

    王森開始不再要求我說話，他看著我的眼神從最初的憤怒開始變成了悲傷，他總是悲傷的看著我，一次次掐滅手中的煙，又一次次點燃新的一根。

    我坐在床邊，看著蕭瑟的窗外出了神，不知道什么時候，他走進屋來，將我的身份證、護照，和一張飛上海的機票扔在我繼續(xù)寫作的桌上，臉上是散不開的悲傷和絕望，他說，“夏輕淺，一年零九個月了，你依然像木頭一樣，我愛你，可我知道，不管我關(guān)你多久，你也不會愛上我，這一生不會，下一生也不會?！?/br>
    他繼續(xù)點燃手中的煙，煙霧升起，他的臉顯得蒼老了不少，“你走吧，要死也回去死，回到你心心念念的地方，不要死在這個城市”

    他何嘗不是一個可憐蟲，在愛里沒有人同情他，所以他只能這樣極端的愛著，愛到毀滅，可他情愿毀掉的是他自己。

    護士小姐將我的行李打包好裝在一個密碼箱里，她將密碼箱拖到我面前，滿臉悲傷，看著我要走她不知是高興還是難過，她會傷心，但還是高興的，畢竟在她看來我終于逃脫了我所謂的牢籠，飛向我夢寐以求的遠方了。

    而我什么也沒有帶走，這個房間里的東西，我什么也不想要，除了那個厚厚的筆記本，里面裝著一個我不忍去觸碰的的故事。

    我坐在飛機上像剛剛從監(jiān)獄里放出的囚犯，面容憔悴，兩眼無神，麻木地睜著兩只空洞的眼睛，看著面前經(jīng)過的一行人，兩年的時間，我從上海人間蒸發(fā)了，然后到了另一個半球，另一個國家，開始過上了囚犯的生活。

    我是這樣定義的，沒錯，那就是囚犯一般的生活，沒有自由，沒有你的消息，曾想過那樣的日子不如死去，但我卻固執(zhí)地堅持著活著，就為了知道你是否還安好。

    可物是人非，你應該早就離開上海了吧。

    我忘記了怎么說話，我忘記了怎么微笑，我甚至開始害怕見到上海的太陽。

    我開始坐在客機里哭，哭得西斯底里，哭聲震驚了整個客艙，不時有人探出頭來看我。但他們只是看看，有的皺皺眉，有的開始交頭接耳，可能幾分鐘后，就不會有人在意這個陌生的女人為什么會不顧形象地哭泣。所以，有句話說對了，這個世界上沒有所謂的感同身受，有的只是冷暖自知，自己的悲傷只有自己懂，自己的絕望，也只有自己明白。

    我捂住臉，頭發(fā)披撒在肩頭，眼淚從指間溢出。

    經(jīng)過長久的國際航班，我終于站在了上海國際機場，海風吹過帶著熟悉的味道，只是這股熟悉里已經(jīng)沒有了當初的那份美好，我的生活，不知道從哪一刻起開始變得有些支離破碎，開始變得即使我想挽救也挽救不了了。

    我站在機場里，竟然不知道該往哪里走，家？沒有了吧，朋友？還在這個城市嗎？上海啊，我情愿你下雨下雪，也千萬不要出太陽。

    電話號碼嗎？我誰的也記不得了，只有那個如它主人的名字一般刻在我心底的號碼還在腦海中記憶猶新，可是，不管你在不在這座城市，亦望，我都不想見你。

    “小姐？小姐？，請問你要到哪？出租車坐嗎？”

    我搖搖頭，又點點頭，然后又搖搖頭。

    司機師傅很奇怪的看著我，“你在等朋友來接你嗎？”

    “我不知道……我的朋友是不是都還在這所城市”，我說。是??？兩年了，他們還會在上海嗎？如果在，那么還會在原來的地方嗎？我不知道，過了一段與世隔絕的地獄般的日子的我，他們還會記得嗎？

    “那他們以前住哪里？我可以送你過去，或者，你給他們打個電話”

    我看著出租車司機，他也很奇怪的看著我。

    我拿著師傅遞在我手中的手機，卻不知道舒揚和余逸的號碼。

    我不確定舒揚還住不住那里，突然覺得很可悲，原來我是一個這么寡情的人，這么多年過去了，我除了那個人，和那串與他相關(guān)的阿拉伯數(shù)字，其他的什么也不記得了。

    師傅人很好，在上海這么一個繁忙的城市，難得有人那么有耐心的在這里等你慢慢的回憶。

    我向司機報了個地址后便上了車，沒有行李，所以我走得很輕松。

    師傅關(guān)上車門后，有些擔心地回頭看了我一眼，隨即轉(zhuǎn)過頭去安靜的開著車。

    “是這里嗎？”，師傅突然將車停在一個小區(qū)門口，然后轉(zhuǎn)過頭來看還在出神的我。

    我這才從神游的思緒中緩過來，這是舒揚以前住的地方，但我不確定，過了這么久，她有沒有換地方，她和劉峰怎么樣了，現(xiàn)在結(jié)婚了嗎？我不知道，呵，我怎么可能會知道，連亦望我都不知道，舒揚，我又怎么可能會知道。

    如果問我恨嗎？我想我是恨的，如果可以選擇，我情愿在那場車禍中死去，也不愿意這樣茍且地活著，一點也不愿意。

    “是的，師傅謝謝你”，我付了錢，緩緩開車下來，木訥地站在這里，不知道自己接下來要做什么？

    出租車離去以后，我又不知道自己接下來該做什么？直接走去敲門嗎？那萬一住在里面的人不是怎么辦？

    保安室里的大叔將頭伸出來看了好幾次，坐在他身邊的流浪狗也不時的朝我所站立的地方懶懶的看兩眼。仿佛我是一個突然出現(xiàn)在這里的外來物，也是，我確實就是一個外來物，在大多數(shù)人眼里，我應該早就死了吧。想到這里的時候我不禁開始難過起來，但轉(zhuǎn)念一想，對亦望來說，或者我已經(jīng)死了會更好。死去的東西，如果在死去那一刻之前是純潔的，那么她將永遠純潔，可我，顯然已經(jīng)不是了，所以，如果真的能給我一次選擇的權(quán)利，我情愿死去。

    保安室里的大叔見我就這樣站在這里足足猶豫了將近半個小時，便走過來問我，“請問姑娘，你找人嗎？還是？”

    我收了收視線，看了一眼三樓那間窗戶死死關(guān)住的房間，朝大叔點點頭。

    “那他是住這里嗎？”，大叔見我遲遲不動，想也是我不確定所要找的人是不是住這里。

    我點點頭，又搖搖頭，一如剛剛在機場時的恍惚和迷茫，大叔更加疑惑的看著我，但他并沒有多說什么，只是問我，“那你給他打個電話吧，我們這個小區(qū)每天都有人搬進搬出的，你的朋友……”，大叔說到這里便沒有繼續(xù)下去，其實我知道他的言下之意，我心里也不是沒有想過，可除了舒揚，這座城市，我還能去見