（九）

    載著陳重那列火車終于越開越遠(yuǎn)，最后消失在我的視線里。

    火車開始啟動的時候，我很想跟著火車跑，以前電影中看過的一些畫面在腦海中閃過，淚水不知不覺朦朧了眼睛。我知道，隨后的那一個禮拜，我又要一個人孤單地想念了。而這個站臺，又將被我記住，沒有陳重陪在身邊的日子，我一個人經(jīng)過這，會吧嗒吧嗒掉下眼淚。

    火車開走了很長時間，腳下依然軟得厲害，心亂得失去了方向，不知該往哪走。

    好像只可以回家了。今天只剩下我一個人的家。

    這幾天我一次都沒有回去過，只在出來后的第二天夜里，給容容打了一個電話，告訴她我會在外面呆上一段日子，和陳重一起。

    電話里容容簡單地“哦”了一聲，告訴我玩開心點。然后我們就好像無話可說，沉默了兩秒，各自把電話掛掉。

    小時候總以為我和容容，是一切都可以分享的。

    怎么忽然之間，拿起電話，我們除了禮貌地“哦”一聲，就再也不能溝通了呢？

    前幾年，容容回家看望家人偶爾不和我同住的時候，那怕只是分開一夜，我們都會抱著電話說個不停，直到疲倦得睜不開眼睛。有時候，在第二天醒來的時候，電話還抱在懷里。

    今天，只剩下一聲“哦”。

    她在電話里說，玩開心點?？墒?，她真的還在乎我開心與否嗎？我的歡笑，我的淚水，不知不覺只能都灑在她的身后，再也不能我在這端剛一開口，她就飛快地知道我的喜怒憂歡了。

    她再也不會像那天，我們等陳重等到很晚，陳重一句話讓我繼續(xù)再等兩個小時，她就想替我給他一耳光。

    能怪誰呢，是容容離開我，還是我離開她？也許任何離開都是雙方的，不知不覺中我們都各自偏離了原來的方向。

    今天，容容還是我生命中最重要的那個人嗎？我想說她仍然那么重要，但我知道，那已經(jīng)不是最重要的了。

    其實很早我們都知道這個結(jié)果，只是當(dāng)這個結(jié)果真正到了要面對的時候，心里多少有些傷感。

    回到家里卻沒看見容容。

    也許回家看望家人了吧，很想打個電話過去問問，看看時間已經(jīng)凌晨四點。

    距離高考已經(jīng)進(jìn)入倒計時，容容每一分鐘睡眠都是寶貴的，怎么忍心打擾。

    望著空蕩蕩的房間，懶懶地提不起精神。最近我的作息早已經(jīng)變得顛倒，要睡著根本是件不可能的事情。

    決定去容容家接她去學(xué)校。容容家里學(xué)校很遠(yuǎn)，打車也要一個小時時間，如果我去接她，到她家時她也差不多該起床了。

    到容容家樓下，天已經(jīng)微微亮了，我望著容容家的陽臺，忽然記不起上一次我在樓下仰著頭叫她的名字是什么時候。那時候我們多親密呀，一天不見都會難過得就像我現(xiàn)在想陳重一樣。

    我大聲叫容容的名字，我想，她一定也很懷念我在樓下喊她的聲音。

    容容的母親從陽臺上探出頭，說容容十分鐘前剛走，怕這個時間不好打車，騎單車去的學(xué)校。

    心里有些隱約地失望，想就此告別，卻不好意思拒絕阿姨讓我上去坐坐的邀請，他們一家人都把我和容容一樣疼的。

    阿姨招呼我坐下，忙著要去張羅點心糖果，我攔住她：“阿姨，您知道我為什么怕來你家嗎？就是怕您當(dāng)客人一樣張羅這張羅那的，我和容容不都是您女兒嗎！”

    阿姨又要流下眼淚來：“我們家容容這輩子認(rèn)識你這樣一個朋友，是她的福氣呀?！?/br>
    怕她再說出讓我不安的那些感激之類的話，對她說：“阿姨，您再這樣說我就走了，都說我是您一個女兒了，您嫌棄我是不？”

    阿姨忙說：“不嫌棄不嫌棄，我每次燒香都念叨著求菩薩保佑青青一輩子平安，怎么會嫌棄這么好的女兒呢！”

    問了問家里的情況，提及到容容。

    最近一段時間和容容交流極少，對她的一切不知不覺已經(jīng)陌生起來。

    阿姨說：“聽容容說，這兩次模擬考試成績都不怎么理想，不知道今年會怎么樣呢?！?/br>
    有些奇怪，容容以前成績就不錯，最近看她一直心無旁貸的讀書，怎么會不理想？

    阿姨問：“你不準(zhǔn)備考了吧？也是，怪累人的。容容這丫頭笨，以前跟著你成績還好一點，現(xiàn)在你不讀，她一個人就有些吃力了?！?/br>
    心里酸酸的，想起容容曾經(jīng)對我說：只要是拉著你的手，無論朝著什么方向奔跑，都是在奔向天堂。

    今天，她還會那樣覺得嗎？

    提出去容容房間看一下，阿姨說好的，我去給你弄早點。

    已經(jīng)好久沒有正經(jīng)吃過mama弄的早點了。

    笑著對阿姨說：“我要吃醪糟雞蛋，要吃三個。”

    容容家這套房子，最初買的時候還是我問mama要的錢先幫他們墊上的，那時候叔叔阿姨相繼下崗，家里的條件很艱苦，是我又求著爸爸給他們安排了新的工作，情況才慢慢好轉(zhuǎn)起來。

    所以這些年，他們一直當(dāng)我女兒一樣的疼，感覺比疼容容還要甚一些，無論我提出什么要求，都會無條件滿足我。

    讀高中時我提出讓容容去我家住，他們一聲都沒有阻攔，離學(xué)校遠(yuǎn)是一個原因，另一個原因就是因為無法開口對我說“不”。

    容容的房間一目了然，簡單的就一張小床，一個床頭柜，一張書桌，一把椅子。

    上了高中之后，容容就極少有機(jī)會再回來住，現(xiàn)在這個房間就連她的日常用品，都幾乎看不見了。

    看這有些空曠的房間，隱隱覺得對不起容容的爸爸mama，這么多年，我一直在霸占他們的快樂，我一天見不到容容都會想她，叔叔阿姨那么久不見，怎么可能不想？

    一直以來，他們都覺得容容跟我在一起，是容容的福氣，所以他們才為了女兒的幸福，寧肯忍著對女兒的思念，也不愿把容容從我身邊奪走。

    他們一定和容容那樣，一直相信我會帶著容容朝著天堂的方向奔跑吧。

    慚愧得無地自容，最近將近一年時間，我為容容做過什么？心里暗暗發(fā)誓，從今天開始，我要每天接容容放學(xué)送她回家，早上再過來接她去學(xué)校。如果這個世界真的有天堂，我一定盡自己的最大力量，把容容送到距離天堂最近的地方。

    朋友是永遠(yuǎn)不會背棄的。方向或許偏離，只因為每個人最終的目的地，不一定再是最初預(yù)定的那個方向。

    我的幸福在我的天堂里等我，容容的幸福在她的天堂。

    希望我們最后都能到達(dá)。

    床邊的那個小床頭柜，是這個房間唯一上鎖的家具。我知道里面藏了什么，這些年容容記下的日記，或許還有幾封不那么蹩腳的情書。那一切都是我們共同經(jīng)歷過的，對我而言全都不算秘密。

    我看過容容以前所有的日記，就像她也看過我的一樣，我們兩個人的面對是赤裸的，沒有過遮掩。

    去年的春節(jié)過后，高考的壓力逐漸加重，我們記日記的習(xí)慣都隨著放棄了。

    一直到我放棄了高考，才又偶爾記上幾篇，卻也不再每天堅持。

    我從床下拉出一個鞋盒，拿起左腳那只鞋子，取出一把小小的鑰匙。

    將近七年時間的朝夕相處，我像熟悉自己一樣熟悉容容。

    打開床頭柜，所有物品仍然是從前熟悉的擺放次序，于是翻出最下面那本記事本。

    日期停止在去年三月，幾乎和我同時停筆的時間，看樣子容容很久沒有寫下過什么了。

    慢慢把記事本放回原處，過去的一切，我們的記憶里基本相同，沒必要再翻看。

    不小心觸動了墊在床頭柜最下層的牛皮紙，意外地發(fā)現(xiàn)那層紙下面居然還壓著一疊東西，我立刻毫不猶豫地取出來。

    翻了一下，是幾張寫在信紙上的手記，最后的日期是昨天夜里。

    嘿嘿，最近我忽略她太多……她會不會偷著罵我？

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1991年11月11日，夜

    記不清這是第幾次坐在賓館的大堂里等青青了。

    很奇怪會自己忽然想寫點什么，畢竟已經(jīng)那么久沒寫過。開始是因為功課很重，后來不再讀書，卻已經(jīng)連記日記的習(xí)慣都改掉了。也許，是因為青青不再繼續(xù)寫下去，我也不再有記載什么的心情。

    這么多年，所有的事情，我都在跟隨著青青。

    阿姨嫁人后，青青很難過了一陣子，輟學(xué)，泡酒吧，包括帶男孩子來賓館開房。我不知到該怎么安慰她，只能跟在她的身邊。我想，青青去天堂我跟著她，有一天她想去地獄了，我也會繼續(xù)跟隨，兩個人一起，不管是去天堂還是地獄，都不會覺得孤單吧。

    這兩天為了韓東的事情，青青沒少費心，找人疏通關(guān)系，請律師什么的，四處跑個不停，又恢復(fù)了從前為朋友兩肋插刀的一腔熱忱。我就相信青青不會拋下朋友不管，她一直那么質(zhì)樸善良，對她好過的人，過去好多年了，她都還時常提起。

    初中時韓東就喜歡青青，青青卻從來沒有正眼瞧過他，如果他知道青青這兩天為他做的一切，應(yīng)該會感到很高興，喜歡一個人那么久，終于得到了回報。即使這件事情結(jié)束后青青并不會喜歡上他，但一定能拿他當(dāng)個朋友看待了。

    現(xiàn)在的青青，是最需要關(guān)心和愛的時候。我想說不定韓東因禍得福，就此打動了青青的芳心也不一定，他為青青所做出的，不是是對愛最好的證明嗎？

    現(xiàn)在看來我的猜想已經(jīng)不再可能，因為今天我們認(rèn)識了陳重。

    這個陳重，不知道該怎么寫他，他隨時都能制造驚喜。隨時制造驚喜是青青說的，青青總是很會形容一件事情，一下子就能抓住重點。

    他出現(xiàn)的那一刻就已經(jīng)是驚喜。

    張揚的聲音，張揚的神采，張揚的個性，一個全身上下透著張揚的人。

    以前我對當(dāng)兵的總有種誤解，以為都是呆板得近乎機(jī)器的那類人群。次如此近距離看見穿軍裝的人，忽然覺得，原來課本里走近了看那么可愛??！

    一張可愛的面孔，一場張揚的表演，從一開口就帶著一股令人感覺到震撼的力量。

    我從來沒見過哪個男孩在青青面前如此放肆過。青青很美，在我的記憶里，太多男孩次看見青青就被她的美麗征服。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，帶著要流出口水的呆滯，怯怯然望著青青的，何止韓東一個人。

    我一直覺得青青像一個不小心墜落入凡間的天使，美麗得足以讓所有凡人沮喪。

    可是陳重似乎從一出現(xiàn)，就極盡張揚著對我們開了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措。我從來沒見過哪一個男孩，可以在青青的面前做出這樣游刃有余的表演。

    當(dāng)然是表演。從頭到尾陳重好像只看了我一眼，不知道為什么，就那簡單的一次目光交匯，我就相信他對我們充滿善意的，最后，絕對會無條件幫助我們。

    可是青青還是答應(yīng)了他三個條件。也許除了送花給他，其他兩個并不算什么條件，對青青而言，花點錢就能打發(fā)的事情永遠(yuǎn)不算條件。真佩服得五體投地，別人搶著給青青送花都搶不到，他隨便就要求青青送花給他，好像反過來那是青青的榮幸一樣。

    青青對我說最后花是要我去送的，因為我和陳重說話時滿臉獻(xiàn)媚，肯定是看上陳重夠帥。竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚“帥”到底是種什么感覺，只是覺得陳重好看，以前總和青青討論某個男孩怎樣怎樣，但是無論怎樣，我從來沒有覺得哪一個在我眼里如此好看過。

    后來青青對我又說了一個詞：傾國傾城。那個詞帶來一種潮水般的感覺，喧囂著從我胸膛里漫過，又無聲地退去，心里一片冰涼。

    這么多年，我總是被青青一次又一次認(rèn)同，只是不知道，這次陳重是先傾了青青的國，還是先傾了我的城。

    以前青青每次接到情書都會叫上我一起，然后問我怎么樣，我總是淡淡地說那個男孩沒戲。我早已經(jīng)在心中定義了青青理想中的愛人，絕對不是青澀得可以讓人看一眼會口舍生津的小男孩。

    青青通常用一個詞評價那些情書：“蹩腳?！蔽抑浪粏问窃谠u價那些情書，其實在她眼里，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是“蹩腳”的。

    開始的時候我以為，青青不會喜歡陳重這樣的男孩的，我一直覺得能打動青青芳心的應(yīng)該是她爸爸那類型的男人，事業(yè)成功，風(fēng)度一流。

    青青不止一次對我講過爸爸下巴上淡淡的剃須膏味道，那是她記憶中最好聞的男人味道，可是陳重，唇上還是層淺淺的茸毛，距離使用剃須膏的日子應(yīng)該還很遠(yuǎn)吧。

    似乎陳重從一出現(xiàn)和青青之間就有一種劍拔弩張的氣氛，兩個性格都很張揚的人，通常很難彼此欣賞，青青叫囂著對我說要從陳重嘴里整出“哇靠”兩個字的時候，我是在心里偷笑的，那是他們兩個人之間的戰(zhàn)役，我愿意旁觀。

    有一種感覺，今天并不是陳重的生日。青青最后卻完全相信了。我并不是比青青聰明的一個人，但是我都看出來的事情，她怎么會看不出來呢？或許因為從始至終我都是一個旁觀者吧，陳重精彩的演技只針對青青一個人，他沒有拿我當(dāng)對手，所以才會在某一個我和青青幾乎被他耍得張口結(jié)舌的瞬間，對我善意地那么笑了一笑。

    平凡如我，永遠(yuǎn)不會有人認(rèn)真地把我當(dāng)成對手。

    青青叫著要我獻(xiàn)花的時候，我飛快地逃開，捧了那么長時間，花束上都沾上我的心跳和體溫了，最后那一刻，還是落荒而逃。一直都是這樣一個膽小如鼠的家伙，無論心里怎樣期望著的一個畫面，真把我推到臺前，忽然就丟失了所有的勇氣。

    并沒有離開很遠(yuǎn)，跑開不久又偷偷溜回來。

    陳重說：“誰送這束花給我，我就送還給誰。”聽見真是好后悔呀，如果知道是這個結(jié)果，打死我都不會逃。并不是沒有人送過花，可是那些花總和送花的人一樣，讓人提不起精神。今天這束花被陳重這樣一個人送過來，想必會是一個永遠(yuǎn)都不“蹩腳”的回憶。

    但是真正的好事，我從來都無福消受。

    那花，陳重自己也希望送給青青。我離開是正確的?？匆娗嗲啾е倒澹抗鉂u漸變得沒有焦點，在他們兩個人之間的這場戰(zhàn)役里，我知道青青已經(jīng)輸了。

    我呢？

    他們?nèi)巧祥_房了，我坐在大堂等他們出來。一次次心神恍惚，總想起陳重眉眼間傾國傾城的好看，想起從他出現(xiàn)的那一刻起，所有精彩的表演。

    整個過程，他一共望向我三次，每一次，都那樣清晰的被我記憶。

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    結(jié)果陳重完勝。他一個人不僅打倒了四個爛仔，還俘虜了兩個美女，如果我勉強(qiáng)也算是個美女的話。

    他說：希望能收到兩束玫瑰，那樣他可以左擁右抱……男人總是那樣貪心的吧。

    這種事情我是不可能參與的，我想，我永遠(yuǎn)都只有旁觀資格。

    今晚青青慘敗，她傾了她的國，還賠了一次夫人。

    我更慘敗，旁觀著一場屬于別人的戰(zhàn)役，不知不覺中已傾了自己的城。

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    1991年11月14日，夜。

    青青第二次和陳重去了賓館，這一次，我沒有跟去。

    以前總跟著青青，是因為怕她受到傷害。明知道自己并不能保護(hù)她什么，但是有我跟著青青，就算是傷害也可以兩個人一起承受。

    升高中那年，我差兩分沒有被重點中學(xué)錄取，青青對我說，放心吧，你去不成，我也不會一個人去讀的。心就被她一句話暖得發(fā)燙，也從那個暑假，青青教會我知道，兩個人一起受傷，總比一個人傷得輕些。

    和陳重在一起，不用擔(dān)心青青會受傷害，我已經(jīng)沒有繼續(xù)跟著她的必要，而且青青的態(tài)度，也似乎愿讓我再像從前那樣坐在大堂等。青青其實很關(guān)心我的，她一定以為在家里等她，總比在大堂里等感覺不那么無聊。

    只是這一次，不僅無聊，而且有一種從未有過的孤單。我次感覺到，在青青的生命里，我變成了一個多余的人。

    很想告訴青青，那樣等，我并不感覺無聊，反而是種幸福?？墒?，終于并沒有說出口。

    和陳重在一起，現(xiàn)在已經(jīng)是青青最大的快樂，有人在大堂里面坐著等，心里多少會有一點牽絆的。我怎么可以因為自己的私念，去破壞青青的快樂呢？

    青青說，所有美好的東西，她總想和我一起分享。今天她甚至荒唐地說，我可以和她一起去愛陳重。

    她好傻啊，那樣的念頭都可以升起，愛情也可以拿來與人分享嗎？

    我也好傻，愛上陳重的話都敢說出，一個旁觀者也有資格參與嗎？

    這兩天，青青不停地在我耳邊講述陳重，他十六歲當(dāng)兵，十七歲就代表中隊參加支隊的軍事比武，拿過多少冠軍，配合公安抓獲過多少罪犯，最危險的一次曾經(jīng)一個人面對三個窮兇極惡的劫匪，其中一個手里還有槍。立過幾次功，受過多少嘉獎……所以打倒幾個小爛仔，對他來說不過是件輕而易舉的事情。

    他的胸膛怎樣寬厚，他的臂膀怎樣強(qiáng)壯，他的腹肌怎樣清晰可見線條優(yōu)美。

    甚至陳重是次和女孩子上床也拿出來講，怎樣笨拙，怎樣面紅耳赤不知所措。

    為什么要告訴我這些呢，青青不知道，我已經(jīng)比她還要沉淪了啊，在她無休無止的講述里，那么多的陳重重疊在一起，洶涌著撲面而來，幾乎把我淹沒。而之前陳重曾望向我的所有目光，在回憶中漸次重現(xiàn)，一次比一次令人驚心動魄。

    今天，陳重又多看了我一眼。

    雖然我當(dāng)時在努力望著別處，可是我還是感覺到了那一眼。那是他去上崗之前的最后一眼，不是望向青青，反倒望向我。暮色如水，他那一眼無盡纏綿。

    他轉(zhuǎn)身之后，直到消失在鐵門那端，再也沒有回頭。所以我說，那是他離去時的最后一眼。

    為什么是纏綿呢？為什么是我？

    記得有誰說過：人只看見自己想看見的東西。不過是我個人純粹一廂情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是纏綿。

    對青青說想給陳重一耳光，他那么不懂得憐香惜玉；對青青說我為她難過，為了陳重她已經(jīng)把自己弄丟了。

    說完被自己嚇了一跳，我是怎么了？嫉妒到要說閑話去破壞青青極盡完美的快樂嗎？

    青青一直姐妹般地對我，我怎么可以如此心存嫉妒！

    陳重的上衣拿下來，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陳重身體殘留的氣息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再繼續(xù)貪念。這么多年，我已經(jīng)欠了青青那么多，用一生都無法償還。

    陳重從哨崗下來，我一直在努力低著頭，不去注意他的一舉一動，我怕看見他偶爾一道眼光，再從我身上掠過。

    每一次掠過，對我都是一次刻骨銘心的纏綿，我怕再多看見一次，會淹死在自己貪念中的纏綿里。

    有一種美好，只屬于青青一個人，無論我心里多么渴望，也不可以要求。

    就連偷偷想一下，都是不可原諒的錯誤。

    祝愿青青永遠(yuǎn)快樂幸福。

    希望陳重永遠(yuǎn)珍惜青青。

    祈求他們會原諒我，讓我可以，得到救贖！

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1992年3月11日，教室。

    還是同一間學(xué)校，我又一次重返校園里讀書，環(huán)境依舊，高三緊張的氣氛依舊，唯一陌生了的，是周圍嶄新的面孔。我無數(shù)次偷偷環(huán)視他們，沒有找到一張曾經(jīng)相識的容顏。

    這間學(xué)校的本科升學(xué)率一直接近百分之百，沒有舊日的同學(xué)重讀是理所當(dāng)然的事情。

    每天竭盡全力看書，累得幾乎腦子都要壞掉，可是次考試，就考得慘不忍睹。沒有了青青帶著我讀書的日子，根本就是地獄啊，以前輕輕松松就考進(jìn)前十名的歷史，隨著青青的退出，將永遠(yuǎn)不會再重演了吧。

    今天班主任找我談了一次，讓我不要有心理負(fù)擔(dān)，一次考試成績代表不了什么，在我來這個班之前，他看過我的檔案，調(diào)閱了我以前每一張試卷，他對我很有信心。

    回來后誠惶誠恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾經(jīng)的我，已經(jīng)不可能再相提并論。那時候我有青青啊，如果有青青在我身邊，我是什么困難都能頂住的。

    不知道什么時候，忽然決定回來讀書。

    那些一個人呆在家里的夜晚，腦子里都是青青……和陳重彼此纏綿的情景，一次次恐懼得不能入睡。我恐懼，是因為自己內(nèi)心深處，藏了那樣一個可怕的魔鬼。

    他不停地對我說：其實陳重心里愛的那個人是你，只不過因為你逃開了，葉青替你送了那束玫瑰給陳重，所以陳重才把葉青摟進(jìn)了他的懷里。

    這當(dāng)然不是真的，可是，很多時候，我竟然愿意相信。我好可恥。

    怎么才能驅(qū)走心中的那個魔鬼呢？他讓我越來越痛恨自己，越來越覺得自己惡心。記起那段忘記一切的日子，因為讀書廢寢忘食的日子，滿腦子都是書，多么幸福的一段日子啊。于是又選擇了讀書，希望我的心能夠被另外的東西占據(jù)。

    最后一次見到陳重還是去年的11月14日。那次之后青青再去見陳重，我都堅決地回避了，一個心中藏了魔鬼的人，根本連旁觀的資格都不應(yīng)該有。對我那么好的青青，一切都拿出來和我分享了的青青，我有什么理由，看著她快樂而心如刀絞。

    愛情是青青的愛情，陳重是青青的陳重，我多看一眼都是褻瀆。

    但是不見不代表就可以解脫，青青的聲音里有陳重，青青的思念里有陳重，青青的身上已經(jīng)重疊了陳重的影子。我知道陳重站崗了，我知道陳重下崗了，我知道陳重要去參加集訓(xùn)了，我知道陳重走了……

    昨夜青青在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，最后一個人跑到天臺上。

    沒有了陳重陪伴的青青，應(yīng)該很寂寞。最近的日子，我總在回避她，我怕她會在我面前提起陳重，怕自己褻瀆她的信任。感覺自己變壞了，也許，早應(yīng)該把自己心中的魔鬼告訴給青青聽吧，沒有青青教我怎樣成長，我已經(jīng)越來越偏離人生的方向。

    悄悄走到天臺，看見青青在玩著一個發(fā)射光柱的東西，那些光柱射向夜空，我聽見是她正和陳重竊竊私語。

    我沒敢停留太久，我不忍心打擾他們。

    再一次祝福他們兩個，再一次，祈求他們的原諒。

    魔鬼永遠(yuǎn)打不贏天使的，我要開始讀書了。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    1992年4月29日，夜。

    三天前接到青青的電話，陳重已經(jīng)參加完總隊的比賽回來，她正陪他休假。

    很想問問陳重成績怎么樣，終于還是沒問出口，唉！自己就是這樣一個沒用的人啊。不過像陳重那家伙，去比賽就會拿冠軍的吧，不然怎么骨子里都一副驕傲的樣子。

    哪像我連續(xù)幾次考試，都考得一塌糊涂，現(xiàn)在連班主任都懶得找我談話了。

    今天回了趟家，陪mama說了一會話，談起最近的學(xué)習(xí)情況，想起以前跟青青一起讀書的時候。風(fēng)光不再啊風(fēng)光不再，身邊沒有了青青，我永遠(yuǎn)是一只平凡的丑小鴨。

    幾天不見青青的人了，她一定每天和陳重纏綿在一起。奇怪哦，每次提到陳重，我都想到纏綿這個詞，好像跟他在一起除了纏綿就沒有別的事情可做了。這個習(xí)慣要改掉，我可還是個純潔少女，腦子里要堅決杜絕色迷迷的東西。

    純潔少女？如果以前和青青那幾次荒唐游戲不算失身的話，應(yīng)該還算純潔的吧。想想還真后怕，如果不是后來青青說那個的時候會想起男孩子，我們繼續(xù)發(fā)展下去不是會變成同性戀？還好還好，那些都過去了，我們最后都沒有變態(tài)。

    有件事可喜可賀，今天居然收到了一封情書。

    “寧容同學(xué)，你好，很想跟你交個朋友。從你來上學(xué)的天起，我就被你的……”

    哈哈哈哈，這樣的東西被青青看到，肯定又笑得肚子會爆掉吧？

    學(xué)著青青以前的樣子在上面加了個大大批注：“蹩腳”，然后走到黑板前，用膠水粘了上去。對不起啊，誰讓你把情書寫得那么蹩腳呢？我不算過分哦，如果青青在，還會先大聲朗讀一遍再去張貼的。

    以前我是沒有勇氣這樣做的，沒想到今天也做了一次，為了紀(jì)念那些與青青同在的日子吧。

    于是開始瘋狂地想青青，陳重回來了，她快樂嗎？她幸福嗎？她被陳重欺負(fù)了嗎？

    陳重總是很會欺負(fù)人，記得他愛把青青弄得不知所措，再一下子把她哄得笑起來。他在麥當(dāng)勞一口氣吃上六十支雞翅，然后在酒吧說最多只能喝一瓶百威，讓青青看著滿滿一桌酒瓶發(fā)呆。

    他說一個人去和一群爛仔打架很傻，等青青失望了才大顯身手。

    他誣陷說韓東是青青的男朋友，偽裝把青青跟他次開房當(dāng)成回扣，看青青要哭了才坦白自己是在吃醋。

    暮色里他丟下瑟瑟發(fā)抖的我們，然后讓戰(zhàn)友把上衣捎下來……

    這一切一切，都說明他是那樣頑劣不堪的一個人啊，以青青的性格，不知道怎么能忍受下來。

    這樣一個人，如果寫情書話會寫成怎么樣，會不會……蹩腳？

    我暈，跑題了，我在瘋狂地想念著青青。

    青青，青青，青青，青青，青青，青青！

    再過不久又是青青的生日了，她又長大了一歲，我也長大了一歲。

    過去的一年，青青經(jīng)歷了那么多事情，我也跟著她經(jīng)歷了一次。經(jīng)過之后，我們都長大了吧？不再是小孩子了吧？青青在這個生日里要許下的愿望，不再是爸爸mama重拾舊好了吧？畢竟阿姨都又嫁人了。

    一定會換成：希望葉青和陳重能白頭偕老。

    也許這個愿望，青青不會在許完之后再像從前那樣毫不保留的告訴我。這種事情女孩通常不太好意思說出來。

    但我相信一定是這樣的。那么在隨后我的生日里，我會像以前的那些生日一樣，把這個愿望幫青青再許下一次。

    一個愿望被兩個人重復(fù)兩遍，能夠被上帝聽見的機(jī)會，一定會大一些吧。

    看完了，震撼。

    百感交集。煩惱中。驚惶。哭。

    可是，欲哭無淚。

    客廳里傳來阿姨擺弄碗碟的聲音，醪糟雞蛋的香氣甜甜地飄過來，我鎖好了床頭柜，卻止不住自己心亂如麻。

    原來容容一直以來，被這樣的一種愛情煎熬著。

    不僅僅是愛情，還有友情。容容對葉青永不離棄的友情。

    坐在客廳里，阿姨辛辛苦苦做好的醪糟雞蛋被我吃得亂七八糟，蛋黃順著嘴角流下來滴得胸前一片狼藉。阿姨看見直笑，連聲叫我慢點，她一定認(rèn)為我是太久沒吃過這么好吃的東西了。

    不關(guān)快慢的事情啊，我也要被兩種不同的感情同時煎熬了。

    錯了，是正被煎熬。