起來，明明在他的房子里的聲光刺激那麼多，我卻覺得比待在那個黑暗的小房間里還要可怕，還要令我無法忍受……我終於抓著他的傭人。

「帶我去找他，帶我去找他。」

她對我搖頭，在平板上打著?！噶柘壬f沒有他的允許，誰都不可以去找他?！?/br>
「但凌先生說你會聽我的話，我要你帶我去找他?！?/br>
她還是搖搖頭，我現(xiàn)在知道為什麼凌越會請她這個人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到別人。

我反省起我自己。發(fā)現(xiàn)我自以為我可以，也以為我做得很好，就像我答應(yīng)他要進(jìn)黑暗的房間那個時刻，我以為我夠順從，但其實根本不是那樣。

反過來，他看似對我很差勁，一開始用那樣暴力的手段讓我不得不屈服，但他真的無時無刻考慮著我，我說不要，他非但把我放了出來，還把他自己關(guān)了進(jìn)去。

他會對我那樣做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就讓我忘記了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜負(fù)了他的期望。

我想到他送我進(jìn)去時，那堅定又充滿愛憐的眼神。我想要難道不是那個嗎？那才是我真正想要的。

「你會去幫他送蜂蜜汁對嗎？」我突然想到?！笌臀宜图垪l給他，這總可以了吧?！?/br>
我在紙上寫著──對不起我知道錯了，可以讓我進(jìn)去嗎？還附上一枝筆。

她送餐回來，回了紙條給我。他的字蒼勁有力，一如我所認(rèn)識的，然而有些歪斜，也許是燭光太暗的關(guān)系。

也許你根本就不適合這些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。

我從來沒有如此恐懼過，想到身邊不會再有他的氣味，他不會再摸摸我的頭，他不會再用那種讓我想臣服的眼神看著我，我整個人都快瘋掉，要他的傭人找了一張信紙，拚命地寫著對不起對不起對不起對不起……我不知道我寫了多少次，我只知道我的確覺得是我的錯。

點(diǎn)頭說要進(jìn)去的確實是我自己，但我受不了了就指責(zé)他──是我的錯。

最後我寫──請讓我進(jìn)去好嗎？如果我不聽話，你可以做所有你想做的。

他紙條回來又寫──白檀，我希望要你面對你內(nèi)心的那些黑暗，我們的關(guān)系才有可能長久，你的聽話必須來自於你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我們只是這樣的關(guān)系，你隨時可能回到過去的生活，或者也許你被別人發(fā)覺你的這一面，對你用過即丟。我不希望那種事發(fā)生。

我會的，再給我一次機(jī)會。我焦急地在紙上這麼寫。至少我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)路、音樂、新聞……都不能讓我快樂。請給我一次機(jī)會，求求你。

來來回回已經(jīng)是好幾餐的時間，我等得幾乎受不了，反而開始懷念起在那個黑暗的小房間里，被拘束的自由。

那時候我怎麼會覺得焦躁，看起來雖然黑暗，但那才是最安全的地方。沒有別的聲音、沒有別的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他確實跟我同在，沒離開過我。

我想回到那樣的時刻。他比我還在意我自己的時刻──那讓我覺得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。

在我終於拿到他的下一張紙條時，我手顫抖著，眼淚難以克制地流了下來。

那張紙條上面寫著──下一次送餐，你讓她帶著你過來，請她為你開門，讓你進(jìn)來，并且要她在外面等著，直到有人從里頭敲門的聲音傳出來。

這一次，我告訴自己，我寧可死，也不從那個房間里出來。作家的話：

很抱歉這一回我?guī)缀跤兴姆种恐貙?，所以寫到剛剛，這麼晚才更文對不起。

白檀如月　13

我?guī)缀跏侵钡刈呦蚰莻€房間，但真的站在門前，那種伴隨黑暗而來的恐懼又吞噬了我，我想到我自己在那個房間里頭，獨(dú)自一人驚惶無助，過往的內(nèi)心的太多東西都向我涌來的那種感覺。

我在門前佇立，雙腿開始發(fā)顫，幾乎想轉(zhuǎn)身逃跑。

我甚至真的轉(zhuǎn)過了身。

然而一轉(zhuǎn)過身，我彷佛看到電視、看到臉書……看到那一堆我用來填充我的生命，卻沒有讓我真的輕松的包裝……

我真的要回去嗎？我這麼問著自己?；厝ズ苋菀祝灰徊骄蛪?，所有我熟悉的那些都會重新回到我生命里。

來這里卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這里，一點(diǎn)都不簡單。

我到底是要回去，還是要進(jìn)去？究竟是要讓自己回去扮演那個熟悉的偽裝的我，還是進(jìn)去深刻地接觸那個被我藏得太好、太黑暗的我？

在來這里之前，我以為我已經(jīng)懂得我要的，已經(jīng)決定了所有，然而真正站在這里，我才真切地體驗到，即使明白自己想要的，還是不見得能夠跨出那一步。

我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著我，像是問著我究竟打算怎麼做，她能夠開門了嗎？

「等等我、再等等我?！?/br>
對她說出這句話後，我立刻後悔了。

她還站在一個有亮光的地方等著我，但里頭的凌越呢？

我轉(zhuǎn)回身。

我多思考一秒，凌越的煎熬絕對超過一秒的時間。我在那個房間里待過，知道那種只有黑暗，非得跟自己對話不可的感覺有多麼可怕。

想到這里，我差點(diǎn)就要請她開門了，可是真要發(fā)聲的時候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感覺。

那感覺還那麼清晰，那時完全崩潰的我被恐懼擄獲，說出來的話是那麼狠，我是那麼急著要往外逃。

偏偏在那之前，我也是自愿要進(jìn)去的。

我閉起眼。

我到底為什麼要進(jìn)去？

若我此時此刻請凌越的傭人開門，只是出於純粹的愧疚和不舍，那麼就算我進(jìn)去再換凌越出來，真的不會再將之前的事再重演一次而已嗎？

若再來一次，我還會有機(jī)會再度站在這里嗎？我還有臉站在這里嗎？

我想著凌越之前為什麼要我來這里，是了，他希望我面對我自己。如果我真的不愿意，那我就沒必要進(jìn)去了。

可是我真的要進(jìn)去嗎？

我望著那扇門，仍舊驚恐，彷佛那扇門一打開，里頭就會有洪水猛獸向我襲來……但其實里面什麼都沒有，只有一個把我看得很重的凌越。

我真正怕的不是凌越，而是獨(dú)自在那個房間時的我自己。沒有真正的洪水，也沒有猛獸。

我自己，比那些都可怕。

若是進(jìn)去，我將要面對可怕的我自己，但若是退縮，我將會把我豢養(yǎng)成連自己也不認(rèn)識的可怖東西……未來或許再也沒有辦法面對，或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這里……

我深呼吸了一口氣，終於對她開口?！笌臀尹c(diǎn)蠟燭?！?/br>