輕松不起來，像是我喜歡的根本不是這樣……

不！我喜歡這麼自由自在，喜歡這麼享受！我?guī)缀跏青哉Z地不斷告訴我自己，茶幾上就擺著我的手機，像是那些自言自語再也沒有辦法說服我自己，我飛快地抓起手機，開始收信、上臉書，想逃避掉內(nèi)心的那些急欲冒出來的聲音。

外面似乎發(fā)生了很多事，我也刷了好一下，一開始我刷得還蠻開心的，會因為朋友發(fā)生的事而笑著，但刷到後來，我慢慢地笑不出來了，我的臉書上，只有別人，而沒有「我」。

我發(fā)現(xiàn)一件事──就算我生活里、臉書上這麼多朋友，真正關(guān)心著「我」這個人的，到底有多少人？

我不是說他們不關(guān)心我，只是每個人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認(rèn)識的那個溫文儒雅、精明干練的社會菁英，就算失戀了請假了，應(yīng)該也可以走得過去，我知道他們是這樣想。

他們沒有錯。

那是我活給他們的形象。堅定、自信，我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

但若是如此……為什麼我現(xiàn)在會在這里發(fā)抖？難道就只是水冷了的緣故？

我刷回我過去的那些發(fā)言──那個人似乎還是別人，就算是我，也是個包了太多包裝，根本看不出是我的人。

連我自己都不認(rèn)識我自己……別人又要怎麼認(rèn)識真正的我？

我丟下手機，把腳從水盆里抬起來，擦乾。腦里揮之不去的全是他那雙漆黑卻發(fā)亮的眼神。

我以為跟他在一起我害怕到發(fā)抖，但真正讓我覺得溫暖的、對我的方式真正進到我內(nèi)心去的，真正看著「我」的人……

不！我焦躁地打開電視，不想面對那個答案，我很久沒有看新聞了，不知道外界發(fā)生了什麼事。

我要看電視。我該看電視。我不要想著……

不可以想！

但電視新聞主播的嘴的開闔在我看來根本沒有差別，新聞一件件對我來說都好像失去了意義。

凌越、凌越、凌越。

他在我腦子里轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒有辦法不去想，電視螢?zāi)焕锊サ尼莘鹱兂晌冶凰麕磉@里，他強悍的剝掉我所有的偽裝之後的生活。

連主播都好像在說著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過大多數(shù)的人，也欺騙了你自己。

沒有。我沒有。我抱著頭，捂著耳朵，一點都不想聽。但主播的聲音卻一再地傳進我腦海里。

最後那聲音竟然變成我自己的。

我連忙關(guān)掉電視，又看向手機，臉書卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個手機會燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠遠地盯著手機好半晌，最後終於再也受不了地痛哭失聲。

我哭到喘不過氣來，才終於能夠承認(rèn)，是我自己創(chuàng)造出一個和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺得我可以，當(dāng)然就會保持某種安全的距離。

就算我消失在他們生活里很多天，來的訊息也不過就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見人了？

以前我覺得那樣很好，因為我怕我被看穿，我怕他們太接近我，終於會知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來。

我想要把我自己的某部份隱藏起來，不想讓別人看到。終於，連我自己也找不到我自己到底在哪。

我跟凌越說我喜歡過去的生活，但我真的喜歡嗎？我還能跟他再篤定地說一次我想回到過去嗎。

我告訴自己我可以。我對自己說一次、兩次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只對著我自己，我還是沒有辦法說出口。

我發(fā)現(xiàn)，若不是真的，我就算對自己說再多次，都不會變成真的。

我對這樣的想法覺得驚慌，又去打開電視，但同樣的，我完全都看不下去，不是我對這個社會無感，而是此時此刻的我已經(jīng)沒有辦法靠著對外界的關(guān)心，轉(zhuǎn)移自己的情趣和注意力。

我要的，完全不是回到過去。

那我要的到底是什麼？

答案其實很明顯，但我還是不敢也不想承認(rèn)，我的眼淚又奔流而出，就這樣坐在沙發(fā)上又哭了一場，邊哭邊發(fā)抖，直到那些答案就這樣清清楚楚展在我面前，我連逃都逃不了。

我要的是一個可以穿透我的人，抱著我時會令我顫栗，卻覺得無比安全，我會想要向他奉獻出我所有的人。

那個人，最好能一直在我身邊，只要他嚴(yán)肅地對我說話，我就會想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，讓我在痛楚之中感覺到無限的歡愉。

我分明不是我以為的那個，知道自己要去哪里的人，我對自己未來要去哪里一無所知，只想要那個人牽著我走，我希望在他巨大的意念里服從，什麼都不需要想。

那個人，早就有了那個人。

凌越。

我在終於能夠看著我自己時，才敢面對這個答案。

凌越。我在內(nèi)心喚著他的名字，有一種說不出來的滋味在我內(nèi)心竄生，是一種柔軟的、強烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，還包括了愧疚的、思念的……

我在想要奔去找他的同時，又想阻止自己。我不知道為什麼我要阻止我自己，或許我已經(jīng)太習(xí)慣阻止自己遵從自己真正的意念。

隨後我想到我根本不用阻止我自己，因為他正關(guān)著他自己。

他關(guān)著他自己。在那個黑暗的讓人喘不過氣的小房間里。在我說害怕的時候，他說他也會怕，但他還是把自己關(guān)了進去。

明知道會有多麼令人恐慌，多讓人窒息，他仍舊關(guān)了他自己。

原因就是我說我比較喜歡以前的生活，原因就是我說我不要他為我選擇的方式。

明明是我對他說好的。明明是我說我愿意的。他只是提議，卻沒有強迫我進去，點頭的是我自己。我卻把所有的氣都出在他身上。

我以為我把他看得很重要，我甚至也這麼讓他以為了吧？我展現(xiàn)出那麼多的依賴，像是自己不能沒有他，但在那黑暗的時刻，我不僅不敢正視自己，也遺忘了他。

他想要我找到自己，我卻急得只想把自己丟掉。

他失望了吧？因為他曾經(jīng)親吻我，對我說他相信我做得到，但我進去不過幾小時，我就已經(jīng)再也受不了，把這段時間我們所歷經(jīng)的都推翻了。

我還覺得自己是受害者，但他畢竟沒有架著我進那間房。就算他一開始對待我的方式太暴烈，他真的欠我嗎？

把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麼？

我想了很久，覺得真像他說的，沒有對或錯，只有接不接受。然後我又開始冷了