實是要比我年輕得多,我父親出事的時候,你還是個小孩子，大概在念初中。

那時候的你應該會比現(xiàn)在還要帶些稚氣的可愛吧。我有點想看看那時的你。

你現(xiàn)在真是越來越不可愛了。

我知道你心里難過，所以你對我從來沒有好臉色，大概我不痛快了你心里會舒坦些。

其實我不應該那樣對你，整件事情，都不關(guān)你的事?？墒俏覜]有辦法,我一看見你,就想到你父親,想到我的母親。

有時候我會想，如果我們之間沒有這么復雜的關(guān)系,是不是最終我們的結(jié)局就會美好起來？

只是那樣可能我們永遠都不會有機會相遇了。

不知道這兩種結(jié)果你會選擇哪一種,我想,你大概寧愿從來沒有認識過我吧。

那時我看見你從樓梯上摔下來，我就知道，我完了。

你醒來之后一切都變了。

我想，這下你不會再喜歡我啦。沒人會喜歡自己家庭的仇人。

可是我心里還是有一點奢求著,你還有一點喜歡我。

從學生時代開始，向我告白的人就層出不窮，我覺得很沒意思。你那時候說你喜歡我，我心想，真是小孩子心性。

可是你的表情又不像是一時興起。我只好說過兩天再給你答復。

其實那時我已經(jīng)開始著手我的計劃了，和你關(guān)系愈來愈近也是為了后面計劃的實施。

我沒想到你會說喜歡我。

我三十歲之后就沒有人向我這么直接的表白過了，我竟然像第一次收到別人情書的毛頭小子一樣有些不知所措。

我心說要是直接拒絕了你，你該多傷心啊。

可是我不可能答應你。無論從哪個方面來考慮。

我問秘書于小姐，怎樣判斷對一個人是否有喜歡的感情。

我這是急病亂投醫(yī)了。我不明白，喜歡到底是怎樣的一種情感。

她很含糊地告訴我，喜歡或者不喜歡，很難說的清楚。不過，和自己喜歡的人在一起，總會是感到高興的。

這和我母親說過的話有點相像。我想，和你在一起的時間，真的是很喜歡。喜歡你的笑容，你的聲音，你的語氣，光是聽你說話，就覺得很滿足了。

我感覺到很不妙。

我想我應該干脆一點，拒絕你。

可是我一看見你對我笑了，拒絕的話就說不出口。

我明知道接下來會發(fā)生什么，你會很氣憤，很傷心。

可是我刻意裝作不知道，仿佛這樣一切就都不會發(fā)生了。那天晚上，我真的很開心。

吻你的時候，我心想，連感官都變得不真實起來了，好像隔了云端，縹緲又模糊。

我一直以為我是極度自律的人。

可是還是忍不住。

看見你，那種心情就好像要漫出來了一樣，無處可藏。

你生日的時候，我是很想讓你高興一點的。

小孩子的生日，是該好好過的。

我想，你從小到大，生日有父母，jiejie陪伴，肯定是很快樂的。

我也想盡我所能，讓你有一樣的快樂。

我這人是真不懂得討別人的歡心。

就像你說的，我從前和女孩子約會，都是我的秘書幫我安排一切的。

可是我看見你笑了，大概還是讓你有一點開心的吧。

可惜的是，沒能讓你一直開心下去。

我其實是很嫉妒你的。

你的家庭背景，和我不一樣，即便是溫馨和睦的假象，也比我要好得多。

所以你和我，完全是不一樣的。這從一出生，就是注定好了的。

我一直都不覺得自己是個好人。可是你卻喜歡上了我，有時候我會想，我這樣的人，有什么地方值得你喜歡呢。

但是我又有一點沾沾自喜，仿佛證明了還是有人很喜歡我的，不為別的，是喜歡我這個人。

你后來再也不對我笑了。

雖然我心里知道這是正常的，但還是有一點遺憾。

去年年底我?guī)闳ヂ迳即壙窜囌?，你說那輛限量敞篷跑車很漂亮。

我托了一些關(guān)系，終于弄到了一輛，我想，你應該會喜歡。

可是沒等我把車鑰匙給你，你又和我吵起來了。你說你不想再看到我。

我突然就意識到，你不會喜歡。因為是和我有關(guān)的。

和我有一丁點關(guān)系的東西，你都覺得厭惡。

這是我自作自受。

怪不得別人。

那時候我的別墅忽然起火了，我不知道你還在房間里面。

我以為你負氣走了，可是你一直待在房間里。

知道你還留在里面的時候，我感覺快要發(fā)了瘋。

他們攔著我不讓我進去，當時我想，要是你真的出了事，那我還真是應了那四個字——生無可戀。

我不該讓你生氣的。還好你沒有事。

自從母親去世之后，我在這世上確實是再沒有什么可留戀的。

我母親去世的時候，我其實早有預感，只是心里覺得悲涼一片。

可是你，若是突然沒了，那我真的只能和我父親一樣，縱身從樓頂上跳下去了。

一個多月前，我拿到了醫(yī)院的診斷書。

醫(yī)生的用詞很委婉，但是我自己明白，這是無力回天了。

我想，真是報應。

我對于生死，其實早看得很開。

我現(xiàn)在擁有的一切，其實又有什么意義呢。所以即便化為一抔黃土，也無所謂什么甘不甘心了。

若這一天早些來臨才好了。那我便不會再去做什么可笑的報復，就那么靜度余生才是好的。

偏偏在我遇見你之后，傷了你之后，這一天來了。

你現(xiàn)在天天冷著臉對我，不愿意和我說話，不愿意被我觸碰。

只有被我激怒了才會露出一點表情來。

我心想，有什么辦法可以彌補呢。

我想對你好一點，可是我已經(jīng)行將就木，如果你還對我有那么一點殘存的情感，我走了，你也會有些不好過吧。

我不想這樣，我已經(jīng)帶給你太多的痛苦，人死了，還要叫你傷心，豈不是得寸進尺。

我情愿你是怨恨著我的，那樣，或許聽到我的死訊，還只是輕啐一聲，覺得渾身痛快了。

可是你這個人啊，就是太傻了。

我想象了許多種，還是不知道如果我死了，你會是怎么樣的反應。

我既想叫你傷心，因為你是為了我而傷心的，可是我又舍不得你難過。

我想，干脆讓你永遠都不要知道了。

我這樣對你，你總是會想離開的。

等到一個合適的機會，我就把你送到一個很遠很遠的地方去，你肯定是不會回來見我的，所以，我們就可以這樣相隔千里，各自度過接下來的日子。

這樣也挺好的，是不是？

你要是離開我，