樣的事，而我無神的樣子只令他搖頭嘆氣。

他們離開，於是房間里又只剩下我們兩個人。

我拖著沈重得快要抬不起的雙腿站到遷兒的床前。

他跟幾分鍾以前一樣，看不出有蘇醒的跡象?？墒撬麆倓傆卸虝旱那逍?，并且在那幾秒鍾里，幾乎了斷性命。

我忽然狠狠地抽泣起來。

我握住他冰涼的手，讓嘴唇不斷地輾轉過去。

──你要離開嗎？你無論如何也想要從我身邊離開嗎？因為我一次次傷害你拋棄你，所以你寧可死去也不想再看到我了嗎？

他承受了好多。我想。那都是我加諸在他身上的。即使當年他那麼絕望地抱著我的腿，哭著求我留下，我也不肯。

所以，即使我怎樣後悔，怎樣試圖挽救和彌補，他也不肯再給我機會了。那便讓他終於不想，再這樣支離破碎地活下去了。

我的哭聲在漆黑的房間里，有著深不見底的絕望。

門被粗暴地推開的時候，我淚眼迷茫，甚至無法對上焦距看清那張可怖的臉。

杜慶國帶了三四年輕的紅衛(wèi)兵。他們手里有什麼東西，摩擦過地板帶著沈重的金屬質感的聲音。

我不記得他說了什麼，只隱隱聽到他說“托你的福老子當年蹲了三年大獄”，我一時恍惚，身體下意識地擋在遷兒身前。

我想我那時候是不清醒的。

或者從很久以前開始我就不清醒了，否則我怎麼會一再傷害我最心愛最珍貴的人？

第一下砸下來的時候我一別頭，沈重的鈍痛落在我的肩膀上。我被打得一個趔趄，失去重心向一邊歪倒。然後杜慶國追上來又掄了第二下。

金屬的兇器發(fā)出殘酷的破空聲，我茫然地抬頭去看，準備迎接意料之中滅頂的重擊。

然後我看見一個雪白的影子飛快地撲過來夾在我們中間。

──他消瘦的身體剛好撲在我懷里。他額角溫熱的血滴下來，落在我的臉上，有種溫柔的安寧感覺。

我想，那應該有很長時間。

我抱著遷兒，輕輕地擦拭著他臉蛋上不斷流下的血，緩慢地親吻他甜蜜的嘴唇和小小的耳廓。他像個柔軟的娃娃靠在我胸前，我的心一下子平靜下來，平靜得如同午夜的海。我忽然就想起多少年前的場景：他不會掙扎，永遠安靜地給我抱，他干凈的身體有著不可思議的芳香。

我搖晃著抱著他站起來，周圍的幾個人不自覺地向後退了一步。

我把遷兒的身體放平在床上。

我對他說，遷兒表現得很好，接下來讓哥哥來吧。

大夫和護士趕來的時候病房里已經到處是血。床上，地上，墻壁上，門上……簡直像是屠宰場。

我撐著墻搖晃著站起來，把手里的鐵棍丟到地上。

我說，大夫，麻煩你救救我弟弟。

§

當我醒來的時候，街道和派出所的人都在。

我因為打架致人一死三傷被逮捕，從醫(yī)院直接被帶到那個掛著巨大毛主席頭像和寫著“坦白從寬，抗拒從嚴”八個大字的地方。

一關，就是八年。

而病房那次，竟成了我與遷兒的最後一面。

～～拾肆（最終章）～～

§

有點難以想象，但遷兒居然沒有死。淑賢說搶救了一夜，他們幾乎都以為不行了。然後大夫出來，說暫時沒有生命危險了。

那時我已經人在大獄里，聽到淑賢帶來這個消息的時候，我意外地沒有很喜悅。

我想那個時候我大概已經多少有點預感，我想遷兒這次恐怕扛不過去。

監(jiān)獄里的時光反而安靜下來，我只能偶爾通過淑賢的探望了解一些外面的情況。我知道外面很亂，那個時候各地都怠工怠學得厲害，淑賢已經沒有工作，整日里帶著采芹閑在家里，有時候接一些零碎活計勉強維持著。

淑賢說其實我因為那件事進了看守所也許是件幸運的事也不一定。我雖然是苦出身，但是我有一個當國民黨軍官的姐夫，他們一家三口現在還在臺灣。我母親當時又有些不光彩的案底，雖然不是多麼重大的罪過，但那是個欲加之罪何患無辭的年代，我太過耿直強硬的性子到底得罪過多少人，怕是連我自己也數不清。如果在外面，也許早被揪出去斗。

後來秀海下鄉(xiāng)去到河北一個貧困的縣，據說離善莊不太遠，而那個時候文煥杉已經成了當地的一個干部，秀海因此沒有吃過什麼苦。

秀海一直是個要強的孩子，聽說上火車離開的那天他一點也不像其他學生那樣歡欣鼓舞。他說他只是想我，還有遷兒。

遷兒……我在里頭想得最多的就是他。

我想著1953年我第一次見到他，那時候他還很小，又小又瘦弱。他也許不會想到，離開孤兒院跟了我走，便開始了那樣悲傷而痛苦的一生。

我數得出有限次數的對他好，那印象也幾乎模糊。而我留下他只身南下那一夜他絕望的眼淚卻仿佛烙在我腦海里，說什麼也抹不去。印象里那是他第一次清晰地叫我哥哥，我到底是如何狠下心來丟下他？

他不識字，唯一記得的就是我教給他的我們的名字。也許我是無心，卻用“安人杰”三個字畫地為牢，圈得他逃離不得。

我強暴他，毆打他，拋棄他……我結婚，生小孩，在潛意識里當他是負累……我不肯給他溫暖和安定的生活，也沒有給他機會獲得自己獨立的人生。我只當他是個什麼都不懂的傻子就剝奪了他的一切。我以為他不懂愛，卻強迫他愛上我，依賴著我，看不見別的什麼人，整個世界里只有我……

我以為他注定，是我的。

我想我是成功了。遷兒幾乎沒有自己的人格，他活著，就是為了我。

所以當我不要他的時候，他才不想要再活下去了。

那一夜他也許并不了解割斷輸液管求死的意義，他只是覺得，他不再被我需要著了。

……

真是天大的諷刺。

我那麼愛他，卻是我，謀殺了他。

§

遷兒在醫(yī)院躺了整整四年。

1970年的秋天，他在沒有恢復意識的情況下去世。

接到消息的時候我居然沒有很難過。我很樂觀地想，也許他早就陽壽已盡，他只是在等我，等我向他道歉或是兌現當時在醫(yī)院我的承諾：我說如果他肯醒來，我會說愛他并且，再也不離開。

他只是沒有捱到再見到我的那一天。