陽臺上點燃一支煙，用煙火在夜空中寫下他的名字，就像曾經他帶給我的悸動一樣，悄無聲息。

同學聚會的第二天，我單獨去約了周秀。我告訴她，我不能接受她，因為我的愛情只有一次，我的心里再也容不下別的人。她表示遺憾，說她和我沒有緣分。

緣分？我和她沒有緣分。和他也是沒緣分的。如果非要把那個周日牽扯進來，只能說這是一段孽緣

在和周秀告別的時候，我對她說，一定要得到永遠的幸福。

看著她離去的背影，我有些迷茫，她會擁有屬于她的幸福，而我呢？

或許我更愿意在想念他的日子中度過，知道他是存在的。想象一年或者十年或者無意間的某個地方再次遇見他，不說話也沒關系，見上一面便已知足。

然后伴著這一面之緣，度過余生……

大學畢業(yè)后，我在外地找了份工作。遠離家鄉(xiāng)，遠離父母，遠離曾經的記憶。

母親時常打電話來，說些無關痛癢的話，更多的是為我介紹女朋友。當然還是她所中意的類型。她說我年紀輕，眼光淺，可別找了非妖即精的回來。

偶爾，王曉勇，肖力這些老同學也會打電話來問候一下，我是個性格孤僻的人，沒有什么朋友，所以，就算是曾經有過過節(jié)的人，我也覺得珍惜……

從王曉勇那里，我打聽到了他的電話，可卻沒有打給他的勇氣。

我不知道是不是所有人都像我這樣，心中總有個人，就算窮其一生也難以忘懷。即使耗盡心力也無濟于事。有關這個人的記憶，不能放棄，不能述說，終成為心底最深處最重的暗傷。

然而，沒有想到的是，帶給我暗傷的這個人竟會主動到我住的地方來找我。

我緊張得不知如何是好，竟把水倒入自己的杯子，遞給了他。

我看著他的嘴唇印在我的杯子上，頃刻間內心坍塌了一般。

屋子里的氣氛變得有些尷尬，許久之后，直到他先開口，才緩和過來。

在聽到他說出國和簽證的事時，我的心重重地沉了一下，我問他“以后還回不回來呢？”

他說“多半是不回吧，好不容易出去了，再回來多沒意思，這也是我為什么要來看你啦，我恨不得把老同學統(tǒng)統(tǒng)看夠，還好你離我近……”

我的心硬生生地疼了起來，我一直覺得他是我厭惡的這個世界里引領我走出黑暗的一盞燈，會亮到我人生的盡頭。可我從來都沒想過這盞燈的感受？沒想過他是否真的會無怨無悔地守侯在我的人生里。

而現在他來和我告別。再見就意味著再也不見了吧？！

屋里的氣氛再次變得尷尬，又過了許久之后，他問我“有女朋友了嗎？”

我沉默了片刻，然后告訴他“沒有，一直都沒有”

我沒有告訴他，因為他，我這么多年一直過著單身的生活；我沒有告訴他，我有多么地想他；我沒有告訴他，我多少次在電話即將撥通時卻又慌忙地掛掉，然后我獨自站在寂靜而空曠的馬路上，茫然地舉著電話，無所適從……

又說了些寒暄的話之后，他起身準備要走了

在他站起身的那一瞬間，我叫住了他“能問你一個問題嗎？”

我曾無數次地幻想過，他也是愛我的，就算他的愛不如我這樣強烈，但也決不是單純的，對我的報復。此刻，我對那未知答案的渴望竟如此強烈。

他抬頭看著我，眼神和以前一樣，亮晶晶的，像陽光的碎片在晃動。

“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因為他告訴我了，我想知道，你為什么要去找到，洗了再還給我？”

這句話，幾乎用盡了我所有的力氣，心底像塊石頭落了地一般，如釋重負。

他有些拘謹地搓了搓手，然后對我說“對不起，我沒想別的，就覺得自己很過分，所以想彌補一下，可是我知道現在說什么都沒用，不過以后我們不會再見面了，希望你忘記那件不愉快的事……”

我安靜地聽他說出這些話，我那持續(xù)一生的傷痛便隱藏在這份安靜里。

他說的語氣輕而淺，可對于我，這幾句話的力量足以讓我變得支離破碎。

事實上，從那個周日開始，我就已經支離破碎了。

一個支離破碎的人，惟有那個把他劃得支離破碎的人，才能把他補好。

世界萬事萬物，都無可替代。

我忍著心里巨大的悲傷對他說“我不會放在心上，只希望以后你過得幸?！?/br>
他不知道，我說這些話的時候，心里是在流血的。

可是，對于無法得到的愛情，我所能做的，也只有在他的面前灑脫一些…

我送他出門，而后看他坐車離去，漸行漸遠……

就這樣，我和他，我那憂傷的愛戀，以這樣的方式告別了。

其實，我和他一直都在告別，就像我用煙火在夜空中寫著他的名字，看看就足夠，何必交出自己的眼淚。

可是想到我這段刻骨銘心的愛，竟是不被人珍惜的。

我眼中還是忍不住流出了淚水，滴在地上，濺起了一粒粒塵埃……

作者有話要說：

明天大結局

第11章番外5

在和他告別后的那個晚上

我給他寫了第一封，也是最后一封信

信中我對他說“如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我?！彪m然自己的靈魂遍體鱗傷，在每天的生活中總覺得心如刀割，但我還是把這些當作一個人的秘密藏在心靈深處。

而現在，我把自己唯一的秘密通過信件告訴他。我不求他和我有同樣的想法，我只是為了讓他能夠永遠地記住我……

把信寄出去之后，我就病倒了，說不清哪里難受，只是想躲在屋子里，遮上厚閉的窗簾，怕見到日出，也怕看到日落，就這樣渾渾噩噩，不分晝夜地把自己裹在棉被里。從頭到腳，成為一顆蠶蛹的形狀，像是等待重生的樣子。

一周后，我踏上了開往家鄉(xiāng)的列車

回到家，母親驚訝地看著我的一臉憔悴。我說我想家了。她說那就多住幾天。我說再也不離開了。

那一段時間，我每天都重復地走在他騎車帶我走過的那條路上，還有學校的籃球場，一坐便是一整天。這些地方，這座城市，都與他有關。

一座城，一個人。

腦中和他有關的記憶全部都涌現出來，讓我惶恐卻也心安……

我喜歡那個愛著他的自己，那樣的我是十八歲之前從未有過的。我從小便生存在父母給我制造的陰影里。我是自卑的，這種自卑是我在學生時代不愿承認的。我討厭這個世界，討厭人群，在大眾的視線下生活很辛苦。不笑的話，會有人說你傲慢。你不說話，又會