終無法忘記的最初的悸動……

作者有話要說：

明天大放送

第10章番外4

轉(zhuǎn)眼到了高三，我和他的生活軌跡逐漸，逐漸錯開了。

不過，偶爾會聽到肖力說起他的一些事；偶爾會從窗外看到他運動的身影；偶爾會在走廊里聽見他朗朗的笑聲……

不知不覺，我把這些偶爾當成了一種習慣。

就像用杯子裝滿一杯清水清清涼涼地喝下去，感覺身體需要它，感覺自己健康和愉悅，從此認定它是個好習慣，所以愿意讓它在白天不斷地重復(fù)……

而夜晚，他存在于我的畫中。

以綠色為主要色調(diào)的畫，有短發(fā)少年在樹林里；畫了紅色山坡的畫，也有同樣的少年在里面…他以那樣的姿態(tài)存在于我的畫中，就算只有小小的背影，那人也是他，他存在于我的畫中。

這些都是在夜晚我想他的時候畫的。

我想他？是的，我常常想他，沒有怨恨，甚至沒有原由的想著他。

想著他那淺淺的笑容，眼睛里亮閃閃的，像是陽光的碎片在晃動。

想著他的肌膚貼在我身上的濕熱觸感，心里便會有股無法形容的感覺，像蒸汽一樣不斷往上冒…

我明知道這樣的想他有些不妥，也曾無數(shù)次地把頭扎進冰涼的水中，想讓自己清醒，也曾無數(shù)次地問著鏡子中的自己：“李振云，你到底是怎么了？”。

可我仍無法控制自己的內(nèi)心，我對他的思念，日復(fù)一日地強烈。

這樣的日子一直持續(xù)到，我對畫里的他說出那句“我可以喜歡你嗎？”

在那電光火石的瞬間，我被自己的言行嚇到了，我終于不得不接受這個事實。

我的心變得卑微了，他變成了我的心魔。

之后很長的一段日子，我都極力地回避著這個早已洞悉的真相。

因為像我這樣只想過平靜生活的男子，如何承擔得了這樣錯綜復(fù)雜的感情？！

我不知道一旦事實被擺在臺面上，我該以怎樣的心情去面對？

有人說過，喜歡就像種了一種無可就藥的毒！是件沒法解釋的事。

有的人一生下來就是太平盛世；有的人即使粉身碎骨也換不來功德圓滿。

我常想，如果我沒有和他發(fā)生那件事，我會不會是屬于太平盛事的那種人？

可后來我發(fā)現(xiàn)，那個周日的肌膚之親只是一個導(dǎo)火索。從見到他的那一刻起，我就是喜歡他，看著他那憂傷的神情，我感覺他比我更寂寞，更孤獨。所以不知不覺地喜歡上了他。

高中時期最后一次見他，是在畢業(yè)典禮上。

那天他站在我的左前方，典禮進行了50分鐘，我就這樣看著他50分鐘。

他身上的白衣，像午后的陽光一樣穿透我的眼，有一種火辣辣的疼。

典禮結(jié)束后，我在角落里目送著他一步一步走出校門，感覺陽光在一寸一寸遠離我。

有一瞬間我好想跑過去告訴他這一切，然而我什么都沒有做。

我想可能喜歡一個人就是這么一回事吧。必須壓抑自己的感情，讓他自由，這樣才不算自私吧。也許一切會慢慢過去，然后從此就這么結(jié)束了。

那個晚上，我喝了平生的第一杯酒。

我以這樣最麻木，最無奈的方式來埋藏這段沒能說再見的悸動青春……

上大學(xué)之后，我逐漸明白了同性戀的一些事。

我不是見到男人就喜歡的同性戀，只是我在乎的，深愛的那個人和我是同樣的性別。

像我這樣性格孤僻的人，總是活在別人的影子里。沒有憂傷，也沒有真正的快樂。

可和他相遇后，我才覺得自己也是有血有rou的人，就算他曾帶給過我恥辱的傷痛，我也一點沒有怨恨過他。雖然為他傷過心，雖然為他流過淚。可這些對我卻都是彌足珍貴的，我不再用別人告訴我要做什么，該做什么。我有了自己的思想，自己的感情，自己的喜怒哀樂。

我終于活在了自己的世界里。

而他在我世界里留下的那些記憶，似乎不太容易抹去，在他不在我身邊的時候，才知道，在我心里，他的存在有多么重要。

可是，他是天上的飛鳥，我是水中的游魚，當飛鳥飛過魚兒能看到的天空，一切就該結(jié)束了。而魚兒對飛鳥的愛也像水中的氣泡一樣，脹大之后就會破滅…

想到這些，我有些釋懷，我把有關(guān)他的那些畫藏在箱子底下，像藏起一段泛黃的歲月，然后淚流滿面。

大學(xué)二年級的寒假，父母命令我回家一趟。說是給我介紹個女朋友，名字叫周秀，是大學(xué)里的助教，大我三歲。

她的樣子和她的名字一樣，中規(guī)中矩，頭發(fā)梳得整整齊齊，笑的時候不會露出牙齒。她很勤快，第一次來我家見我時，就幫我母親做飯，還把地板擦得干干凈凈的。

我沒表態(tài)。父母卻是很滿意。照他們的想法，我和她相處幾年，等我畢業(yè)后，成家立業(yè)，養(yǎng)育后代，然后余生就這樣平平淡淡的過下去。

我是懦弱的，懦弱到連反駁他們的勇氣都沒有。

那一刻，我特別想念他。他的自由，他的反叛和他的一切一切。

我永遠都成為不了他。

把周秀送走之后，我意外地在車站遇見了王曉勇。

雖然曾經(jīng)是冤家，但在情緒低落的時刻遇見一個熟人，心情還是愉悅的。

他說有同學(xué)聚會，問我來嗎？我想到他可能也會去，便有些猶豫。

隨口說了聲，不去了。

聚會那天，我最終還是去了。

想到能見到他，心便撲通撲通地跳。

可他遲遲沒來，想必怕是不來了吧。

然而在我徹底失望之后，他卻出現(xiàn)了。

他還是那個樣子，臉上有我喜歡的單純的笑。

他坐在距我數(shù)步之遙的地方，就像他最初出現(xiàn)在我面前的樣子。

那一刻，我感到心中有什么東西一圈圈地束縛住了我，很緊很緊，另我扯不開，甩不掉。

我知道能束縛我的，一定都和他有關(guān)。

整場聚會，我和他都沒有說話。只是最后被王曉勇撮合唱了兩首歌

他唱了一首

他那干凈清澈的聲音一絲一縷，緩緩地進入我的心里，如同人間煙火。

而心里的記憶也逐漸復(fù)蘇，提醒我曾經(jīng)存在的那段悸動青春。

輪到我唱的時候，我想著和他曾經(jīng)的點點滴滴，唱起了那首

歌廳里，淡藍色的燈光，映得屋子里都有一種輕微的海腥味。

我覺得自己真的像一尾小魚

只是不會有人知道，這尾小魚也有他卑微的愛情

而他也不會知道，曾經(jīng)有一個男子，愛戀他如玉的溫柔，愿意守護他一生。

那天深夜，我站在