倒數(shù)第二顆圓扣。他把最后一顆扣子留下，然后幫我整理好衣領(lǐng)。

我回過神來，感覺心臟跳得很快，面皮發(fā)燙，低聲說：“謝謝?！?/br>
“不客氣?！彼锩娲┝艘患钍胶唵蔚陌滓r衫，下擺收進(jìn)黑色西裝褲的腰里，顯得肩寬腿長。那肩、背、腰的線條流暢，襯衫裁剪無比貼合肌rou紋理，讓人忍不住想象里面蘊含著怎么巨大深沉的力量。

我不敢再看，移開視線，望向雨幕中。

沈令戈說：“現(xiàn)在去做什么？”

我有些費腦筋，原本想好的商場已經(jīng)逛過了，便說：“你決定吧，我也想不好?！?/br>
車子駛過來停在我們前面，沈令戈撐起從店里取用的傘，我隨他一起走進(jìn)雨里。他說：“看電影怎么樣？”

我想了想，正好有一部想看的片子上映，點頭同意。

沈令戈將我送進(jìn)副駕駛，說：“那你挑一挑想看什么。”

到了影院，同時有兩部愛情喜劇片，一部警匪劇情片，一部超級英雄電影，一部國產(chǎn)動畫，還有我想看的那部文藝片在售票。

我問沈令戈的意見，他表示自己不?？措娪埃屛覜Q定就好，我便愉快地買了兩張文藝片影票。

這部電影的導(dǎo)演一向擅長文藝片，作品沖著獎杯去，從來都是叫好卻不叫座。我們進(jìn)場時，入口處幾乎沒有人在排隊?？赡芤彩强斓搅讼掠硶r候，影廳里零零散散沒有幾個人，我有種包場的錯覺。

我與席暮柏戀愛時，約會項目向來由他決定。他不喜歡兩個多小時全程安靜地坐在影院里，總說是在浪費時間，因此我們很少來電影院，更別說讓他來陪我看我偏愛的這種類型的電影。而喬依楠和栗子喜歡熱血的超級英雄電影，對致郁的文藝片敬謝不敏。

我不愿意自己孤零零地坐在影廳里看悲傷的電影，回想一下，我都是等電影下映后一個人在家里看。嚴(yán)格算起來，這竟是第一次有人陪著看我喜歡的影片。

看的過程中沈令戈與我都沒有說話。電影在后半段進(jìn)入了高潮，說是高潮，導(dǎo)演卻用平淡的手法表現(xiàn)，沒有歇斯底里的失控，一切都在日常軌跡上有序進(jìn)行著，然而愈是這樣，哀痛來得愈是深沉。

起初我只是感到有溫?zé)岬臏I水從眼眶里流出來，漸漸的，悲傷無法自己，我感覺對情緒的控制力正在離我而去，我捂著嘴，竭力不讓自己哽咽出聲。

接著，一張紙巾出現(xiàn)在我的面前，是沈令戈。

我接過來，轉(zhuǎn)頭看他，恰巧與他的目光對上。

我想扯出一個笑讓他不要擔(dān)心，卻在看到他幽深漆黑、在銀幕下仿佛會發(fā)光的眼睛時，愈加難過，就像受傷的人在遇到可靠的朋友時忍不住放縱自己，傷口比獨自一人來得更痛。

我們對視幾秒，我看到沈令微微笑了笑，接著伸手捂住了我的眼睛。

我眨了眨眼，眼睛濕潤，視線里一片模糊漆黑。

忽而，我感到一陣溫?zé)釟庀⒖拷叀?/br>
我聽見沈令戈好聽的低沉的聲音，帶著熱氣、溫柔和安撫，在我耳邊說：“默默，別哭?！?/br>
第26章

“默默，別哭?！?/br>
這本是溫柔勸慰的話，但傳進(jìn)我的耳朵里，更加挑動我那堪稱脆弱的神經(jīng)，仿佛是眼淚有人在意——不論沈令戈是紳士還是真心，此刻我都無緣由地信任依賴他，只當(dāng)我的難過在他那里有分量，淚水更加洶涌。

我不知道為什么會哭得如此委屈。明明沒有發(fā)生任何事情，明明之前還在進(jìn)行輕松的“約會”，明明只是看了一場悲傷的電影，明明主人公的經(jīng)歷與我完全不同，明明就算有共情也過于夸張，但就是這樣被微不足道的事情觸碰，接著毫無預(yù)兆、難以控制地冒出眼淚。

*

初中時候母親重新組建家庭，一年后她與新丈夫的兒子，我同母異父的弟弟出生。我沒有任何權(quán)利與資格、也不允許自己不高興——那樣太自不量力，只是難免會失落，在家里的存在感也愈發(fā)低下。我母親是容易歇斯底里、大嗓門的農(nóng)村女人，她對我控制欲極強，卻又不上心，弟弟出生后更甚，仿佛我只是她前夫留下的一個責(zé)任，只需要我做沒有思想的聽話傀儡。

小時候街坊鄰居或是班級同學(xué)不論是背地里還是明面上，善意或惡意地開玩笑，說我是娘娘腔，我會對他們，對自己生氣，但從來不反駁，因為別人并沒有講錯，我確實性子溫吞，做事優(yōu)柔寡斷，又淚腺發(fā)達(dá)，十分愛哭。

那時候的夜晚，因為在家里無法感受到在意和心疼，同時被母親無所不在的控制壓抑到喘不過氣，我常常一個人蒙在被子里無聲無息地掉眼淚。

我不會向誰發(fā)脾氣，因為沒有人愿意承受。雖然和喬依楠和戚昱已經(jīng)成為好友，我卻獨獨在這個方面自尊頗強，開不了口。

到現(xiàn)在也常是如此。

我很煩惱自己的懦弱，卻改不掉這樣發(fā)泄的惡習(xí)。

高中畢業(yè)，我終于可以逃離那個家。不在其中，就可以自己忽略沒有人真正疼愛的可憐處境，就可以盡力做真正的方疏默，貪婪地呼吸新鮮空氣。

再沒有哭泣的理由，十九歲的生日時，我許愿要成為不愛哭的方疏默。從那以后，我強迫自己丟掉軟弱，強迫自己學(xué)會忍耐、避免流淚。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)不哭好像也沒有那么難，可能也真的是長大成年，眼淚也變少了。

后來，席暮柏進(jìn)入了我的生活，我沉浸在他的花言巧語和自己想象勾勒出來的幸福生活里，一方面，那時候的我確實以為自己遇見執(zhí)著的良人，宛若做夢一般，覺得自己終于不再是孤身一人，關(guān)于未來的展望甚至到了十年后的安穩(wěn)幸福生活，著實心滿意足；另一方面，雖然是席暮柏炮轟似的向我展開追求攻勢，但在一起后更在乎這段感情的卻是我（我一直都知道這種狀態(tài)卻無力改變，或者說覺得沒有必要改變，我以為感情里總要有人遷就，卻不了解遷就的總是同一個人是不正常的），我怕席暮柏認(rèn)識到我是愛哭鬼后不再喜歡我，不耐煩地離開我，所以我真的再沒有哭過。

然而，自從我與席暮柏分手，被強制關(guān)閉的淚腺似乎又有變成水龍頭的趨勢，我仿若后知后覺地發(fā)現(xiàn)，從來沒有人真心愛我，我又落入沒有人、沒有感情真正屬于我的走不出去的怪圈。

我一個男人的神經(jīng)敏感宛如少女，過去一個月從身體里流出的水分比過去的五年里還要多。

*

我曾在網(wǎng)絡(luò)上看到文章，描繪成年人的崩潰大哭總是由于碰到不值一提的小事。我想現(xiàn)在或許就是這樣的情況，悲傷來源于眼前的電影，之后卻被我主動放大，一時間，所有不開心和委屈都涌上來，仿佛所有一切都在與我作對，而我孤零零的簡直是世界上最沒有人愛的苦情劇主人公