「可不可以……騎車來我家找我？我……想吹吹風(fēng)。」

    接到你的電話以后，看了一下手機時間，居然才清晨五點多。我著急地換了套衣服，外面天剛亮，很怕被父母抓包，詢問我這時間點忽然出門干嘛，只能躡手躡腳地走出家門。查了一下路線，驅(qū)車前往你給我的地址。到你家樓下時，精神還有些恍惚，傳了訊息給你，很快你就打開家門走了出來。

    不曉得是你本就臉色不好，還是你恰巧站在路燈下的關(guān)係，你面容蒼白得沒有一點血色；眼角帶著不很明顯的淚痕，紅著的眼眶卻讓你的脆弱清晰可見。第一次看見你這種樣子，好想問些什么、想安慰你幾句，可那被我刻在心上的句子隨即冒出來阻止我──我不想跟任何人太好──深怕自己又再次越界、怕自己會再次被你給推得遠遠的，我沒勇氣多問，只是把安全帽遞給你。

    「你想去哪里？」我問。

    你帶上安全帽，坐上機車后座，停頓了下才回：「我不知道……」

    你的語句帶著nongnong的鼻音，太過明顯了，或許是你想掩蓋也掩蓋不了。

    深呼吸，心疼的感覺讓我紅了眼眶，可我卻不敢釋放眼淚，只能用故作輕松的語調(diào)開口：「那就隨便兜風(fēng)就好了，你抓緊一點哦?！?/br>
    我們就漫無目的騎了好一會兒。

    「其實我有想去的地方……」直到你說了這么一句，我才停下來。

    我疑惑著你為什么不早點說，卻又不敢問你，只是低聲應(yīng)了句：「哪里？」

    然后你告訴我你想去的地方，我愣了愣，一瞬間不知道該回什么話。

    「可以載我去嗎？」

    你問，而我怎么可能拒絕：「好。」

    查了一下路徑，你拿著手機為我導(dǎo)航，我們騎了好一陣子，才終于到了目的地。

    下了車，我看著你輕聲開口：「你自己進去嗎？」

    你點點頭，「嗯?！?/br>
    到了那里已經(jīng)六點多了，沒有睡飽的我一邊打著呵欠，一邊想著所有的可能性。始終想不明白，你的父母明明雙雙健在，在這種時間點，你為何會想一個人來這種地方？等了好一陣子你才終于出來，我看著你不發(fā)一語，只是盡可能地笑得燦爛──如果笑容可以帶給你溫暖就好了，在這冰冷而沒有生氣的地方……

    「可不可以聽我說說話？」

    你低聲問了我一句，臉上沒有任何表情。見面時候眼角仍殘存的淚痕早已徹底乾涸，眼眶色彩轉(zhuǎn)為平凡的白，此刻的你看來異常平靜，彷彿我一個小時前看到的脆弱，只是我的錯覺。

    「……好?！?/br>
    我傻了幾秒才回應(yīng)。

    「我沒有跟你說過，但我想你應(yīng)該知道吧，嗯……反正系上什么事情都傳來傳去的。」

    「什么？」你沒頭沒腦的起頭，我一頭霧水。

    「我是同性戀?！?/br>
    你平靜地說，就好像只是在講今天午餐吃什么一樣。

    然后你告訴我，這里住著的人，是你曾經(jīng)深深喜歡過的、如今卻已經(jīng)在天堂的，過往的摯友；而今天，是四年前她離開的日子。

    你所訴說的，不是個典型的愛情故事，因為這里頭，沒有兩情相悅的美好，有的只有酸楚和傷痛。你喜歡她，她卻只把你當(dāng)成普通朋友；另一個他喜歡你，可你的眼中早已裝滿了別人。

    已經(jīng)過份糾結(jié)的情境，偏偏碰上最糟糕的故事設(shè)定：你們?nèi)齻€人，是多年來的鐵三角。

    上了高中之后，男孩在某一次和你爭吵之中，得知你喜歡著另一個女孩，他因忌妒心作祟而走偏，把你喜歡女生的事情公開說給同學(xué)聽。你們?nèi)齻€本來就是風(fēng)云人物，混亂的謠言沒隔幾日就傳遍整個校園，明明她沒和你在一起，與你之間的故事卻被傳得天花亂墜，而她，最后因為受不了輿論和父母日日夜夜的羞辱，在一次買醉騎車回家的路途中，完完全全地從這個惡夢中解脫了。

    她解脫了，但是你卻因此陷入傷痛的牢籠。你為此住進醫(yī)院，歷經(jīng)數(shù)個月的治療后，癥狀才終于減輕到可以回歸社會，可已經(jīng)殘破不堪的心，根本不可能徹底痊癒……儘管回歸校園時的你已經(jīng)傷痕累累，你卻依然記著她出事以前，你們曾經(jīng)說好要一起讀我們這個系，于是你拼了命地讀書，幸運地考了進來，而在這之后，你茫然地做著別人口中學(xué)生應(yīng)盡的責(zé)任，逼自己好好活著……

    終于把這一切給訴盡，你依舊平靜，好像只是講別人的故事一樣，可我早已淚流滿面。

    你看著我這個模樣，居然還輕聲笑了，語氣無奈：「笨蛋……我都沒哭了，你哭什么啦？」

    這一刻我完全忘了被烙在心口上的教訓(xùn)，只是哭著問：「你為什么要這樣啊……」

    「我怎么了啦？」

    看著你依舊一臉無所謂的樣子，我總算忍不住，半嘶吼地問出卡在心底好一陣子的語句：「你明明很難過，為什么要裝得很像沒事一樣？你為什么都要忍著??？你知道我看了有多難過嗎？可以不要這樣嗎，你不難過我都難過了！」

    或許是我哭吼著的模樣太過真切、又或許是今天這個日子對你而言實在太過傷人，讓你異常地脆弱……一直以來橫豎在你我之間的，那道透明卻高聳又頑固的墻，像是倏地遭受一陣重擊，總算破開一道巨大的裂痕──這是我認識你以來，第一次看見你情緒失控，甚至還失控得徹底。

    你的那張臉，平常總掛著溫柔和煦、隱約帶點疏離感的笑，讓你看起來好像怎樣都不會有太過激烈的情緒似的；可此時此刻，你卻哭得聲嘶力竭，好似初生的嬰孩，若不這么奮力哭吼出聲，你就要無法呼吸、無法存活；五官因為過份用力抽泣而變得扭曲，淚水流淌滿面，不停滑落至柏油路上……

    見你這樣，本就心疼你的我也跟著哭得更厲害了些。

    我們就這么哭了好一陣子，直到你終于哭累了，我的眼淚才跟著停下。

    誰也不知道該說些什么來打破這份沉默。

    看著你的眼眶又一次變得通紅而佈滿血絲、看著你的身子似乎因為你還沒脫離方才的情緒仍舊顫抖不止，自從認識你以來，始終跟著我、我卻始終想不通的那些困惑──關(guān)于你之于我為什么那么特別、為什么我總是在入眠以前想起關(guān)于你的一切、為什么總是因為我們之間一點點親近或生疏，我的情緒就大起大落……遲鈍的我，好像終于明白了一個簡單的道理。

    「我可以抱你一下嗎？」

    終于忍不住，我這么問。

    還想著擁抱之后的下一句要說些什么──或許是一些自以為溫暖的承諾，比如，從今以后不要再一個人哭了，需要的時候我都可以聽你說話的，諸如此類的柔情蜜語──你卻想也沒想地應(yīng)了句「不可以」，了結(jié)我內(nèi)心所有的癡心妄想。

    說完那句話，你撇開眼神，渾身變得緊繃──那細微的肌rou反應(yīng)很不明顯，可我看出來了，明明我平常那么遲鈍，為什么此時此刻偏就發(fā)現(xiàn)了呢……

    我感覺自己好似和你方才訴說的故事里頭，那個你眼中裝不下的男孩一樣，只會帶給你困擾。

    「……不可以就不可以，只是看你難過才問的，真小氣?！?/br>
    許久以后，我這么說。

    我不知道自己的偽裝好不好，但是我知道，我已用盡我的全力。

    「嗯，我好多了。我們回去吧？」

    而你這么回應(yīng)我。

    于是我想，或許我演得很好──我也只能這么相信。

    那日以后，我依舊銘記你疏遠我后勉為其難吐露的「我不想跟任何人太好」，也記下你痛哭失聲時，嘴上低喃著的「都是我害的，她要是沒認識我就不會這樣了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距離是為了什么。

    很想告訴你，不是的、不是你的錯啊……錯的是散播你的心事的人，錯的是拿你真誠的心去傷害別人的人，你也只是喜歡一個人而已，這樣的你有什么錯……明明是這么想的，卻只能把這些話吞在心底，只怕說出口以后，會再一次被你推開。

    更何況，在那個清晨，你拒絕我的擁抱的那一剎那，我就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了──我太過強烈的心意，對你來說只會是累贅，只會成為你的負擔(dān)……于是我只能裝作自己對你并不那么在乎，明明已經(jīng)發(fā)現(xiàn)自己喜歡你，卻只能告訴自己，得守好這不遠不近的距離，以免你再一次對我反感，再一次躲了起來、以免讓你已經(jīng)過得太辛苦的你，又因為我而更難熬。

    可是……明明那一天，我已經(jīng)在心底下定決心了，你卻越發(fā)頻繁地找上我，單獨地。

    時間邁入大三上，我們除了一堂必修同課之外，又一起修習(xí)了某堂通識。這堂課其實兼作別的系的必修課，loading是有點重，但也不至于像必修那么費神，儘管如此，你卻時常婉拒大群朋友們的邀約，和我單獨到校外的餐廳或咖啡廳；說是要和我討論報告，兩個人坐下來以后卻又間談著別的，或者不多交談，彼此看著自己的筆電做著自己的事情。

    我從你第一次半撒謊時就發(fā)現(xiàn)這點了，卻始終不曾多問你什么，只是配合你演出。

    十二月中的某天，你又一次用了這個藉口。看著朋友們的目光滿是質(zhì)疑、緊緊抓著你的手完全不肯放人，顯然打算繼續(xù)探究內(nèi)情的神情、看著你微微蹙起的眉頭，還想著要多辯解什么的模樣，極少表示什么的我開口為你胡謅：「真的啦，我們下下週要交期末報告，沒別的時間能約了?！?/br>
    我想是我的性格一向太過坦白誠實，朋友們一聽我這么說，立刻露出無奈的笑容，松手走人。

    以為我們又要隨便找間店面坐下，你卻沒往校園外走；而我一如往常地跟著你的步伐，默不作聲。我們總是如此，由你決定去哪、我只跟隨你的腳步，于是我們走到了校內(nèi)的某塊草地。

    初冬的午后，艷陽讓天氣溫和的正舒適，我們倆人席地而坐，拱起雙腳，抱著膝背著陽光。

    我正發(fā)著呆，耳側(cè)便響起你的問句。

    「你不問我為什么嗎？」

    我愣愣地偏過頭看你，一時之間還沒搞懂，「什么為什么？」

    你抿抿唇，視線飄到我身后的某方，「嗯……你不好奇我為什么要騙她們嗎？」

    見你那有些失神的模樣，猶豫幾秒后，我還是據(jù)實以告：「我以為你希望我不要問……」

    而你聽見這句話，目光再次落在我身上，神色復(fù)雜。

    「嗯，是希望你不要問沒錯?！?/br>
    我回以一個笑，帶點苦澀。

    不知道此時此刻，我應(yīng)該為遲鈍的自己總在你的事情上難得敏銳而感到高興呢，或是為我們的關(guān)係如此難處理而傷神呢？正當(dāng)我以為我倆會就此陷入沉默，又要自個兒陷入思緒的漩渦時，你卻開口頓頓地說起來──我真是不懂你啊，明明才說希望我不要問的，你卻說了起來──我才知道，連你自己都覺得說來有些好笑，但你確實是這么覺得的：你認為自己不擅長交際。

    你既抗拒和人變得親近，卻又不敢和人太過疏遠，因為你知道，要在社會上「正常生活」的話，不能讓自己變得太過與世隔離；明明不想和別人來往，卻又得逼著自己維持著不讓家人擔(dān)心的人際關(guān)係，其實你覺得很疲倦；和別人相處時，你總用笑容來掩蓋心底的茫然與手足無措，其實你總感覺進退兩難。

    「唉，好麻煩。熟一點就一直問很多我不想回答的東西。就不能保持現(xiàn)狀就好嗎？」

    你的頭枕在抱著膝蓋的雙手上，側(cè)著看我，微微笑著，「你說呢？」

    「什么？」

    我沒能跟上你的話題，只是傻傻地看著你的笑臉，想著，此時此刻你的笑，是真心的呢，抑或又是某種偽裝？

    「沒事啦，算了?！鼓阋琅f笑著，抬起頭，伸長左手拍了一下我的后腦勺。

    「總是這樣呆呆的，真好啊?！?/br>
    這么說完，你看向前方，發(fā)起楞來。

    而我這才拾起腦中零碎的片段，明白你剛才所問我的問句，偷偷笑了──你太任性了啊，像你這么好的人，和你親近之后就想變得更近，不是正常的嗎──沒把這話說出來，我撫了下后腦被你觸及的那塊肌膚后，學(xué)著你趴在自己的手臂上，用馀光偷偷瞥了下你的側(cè)臉。

    笑著的樣子明明很可愛的……好希望你能多笑一點呢……

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    下一篇周日哦。