「昨天身體不太舒服，很想早點睡，所以就沒回你了，對不起哦?！?/br>
    那日隔天，一早醒來，便看見手機躺著你的新訊息?？粗慊謴鸵酝鶓B(tài)度的文字，想著你或許只是逞強，不愿意太過明白地顯現(xiàn)身體不適、或許你是真的不舒服，返家之后才會那么冷漠，一切都只是我想太多了吧……我這么安慰自己，心里卻總感覺不對勁。

    然而，那日之后，再見面時你沒有任何異樣，談話時態(tài)度也跟以往沒兩樣，于是過一陣子，我便沒將這件事放在心上了。我們之間依然那樣，保持著同學以上，親密好友以下的關係，我開始敢主動和你連絡了，卻依然不敢太頻繁。

    大一下，學期快結束時。

    期末考的前一週恰巧是你的生日，你交友圈的那群朋友忽然找上我，請我秘密策劃慶生活動，因為你總和她們說你不想慶生，所以想由我找個藉口把你約出來，她們再驚喜現(xiàn)身。

    沒有多想地，我答應了她們的要求。

    藉著想一起讀書，又可能隨時有問題要詢問的藉口，我們排除了圖書館，挑了一間我家公車站附近，很安靜人又少的咖啡館。為了不讓你起疑，從下午就開始一起讀書；直到晚上，趁著你趴在桌上稍作休息的時候，早已和店家串通好的她們，請店家拿出準備的蛋糕，進了咖啡廳，讓我把你給叫醒。

    「這么快就半個小時了哦？」你迷迷糊糊地問，你原本要我讓你睡半小后叫醒你。

    她們唱起俗套卻始終不退流行的生日快樂歌，你這才徹底抬起頭。你微微蹙起眉，眼里閃過不悅的神色，可時間短得讓我懷疑自己的眼睛，一眨眼后，你的臉上只剩笑容，毫無異常地和她們走完了慶生流程。你并沒有特別說什么，也很真摯地感謝了，像是你從未為說過你不愿慶生一樣。

    又聊了一陣子，時間已經(jīng)不早，她們那幾個都住在宿舍，一行人一起離開了。

    她們離開以后，我看著你收拾東西的樣子，笑笑地問了一句：「你不先看卡片嗎？」

    只見你又微微皺了一下眉頭，正想問你怎么了，你的表情卻又恢復正常，揚起笑容，聲音聽起來亦沒有異樣：「我回家再看，謝謝哦?！?/br>
    儘管聲音聽來沒有任何不悅的情緒，我卻從你的用字中感覺出什么──你不是個會如此客套的人啊，平常你不是這樣的──和你一起走去公車站的路上，我一直偷偷觀察著你的表情，卻沒發(fā)現(xiàn)任何蛛絲馬跡。公車來了，你正要招手打算上車，我終于還是忍不住抓住你的手腕，阻止了你。

    沒看見我們招手，公車開走了，你輕輕撥開我的手，「怎么了？」

    有些緊張，我深呼吸后才敢開口：「你是不是不開心？」

    「沒有?！?/br>
    你回答的速度之快，就好像你早就知道我會這么問一樣。

    我不相信你的答案，「可她們有跟我說，你說你不喜歡慶生?！?/br>
    「沒有不喜歡，只是不想麻煩她們而已?！够卮鸬靡琅f很快。

    說法很合理，可有個不合理的地方是，你偏過頭，不愿讓我看你的表情。

    「可是……我感覺得出來你不太開心……」我還是堅持。

    「你想太多，我──」

    你才剛開口，話都還沒說完，聽見「想太多」三個字，我的理智線像是突然斷了一根一樣：「你上次也說我想太多但明明就不是我想太多！」

    大概是從沒見過我情緒如此激動，你轉過頭來看著我，傻了一下。

    沒有維持多久，你便回過神，便冷下臉，語氣是我從未感受過的淡漠：「對，不是你想太多，你說的都是對的。」

    「我不是這個意思──」

    才剛要解釋，你卻打斷我：「車來了?！?/br>
    向公車司機招了手，我還沒來得及反應，你便搭上車，離開了?？粗囻傠x，成了越來越小的黑點，我第一次這么厭惡自己家附近有如此密集的公車網(wǎng)。

    后來，我傳了訊息跟你道歉，可你跟上次一樣連讀都不讀；打了電話想親口跟你談談，你卻始終不愿意接；將近期末考，我也無法把心思一直耗在你身上，只好逼自己不去想那天的衝突，專注在考試上，就這么結束了大一下學期。

    學期結束后，你還是不肯搭理我，無論我怎么聯(lián)系你，你始終不讀不回，電話也始終不接。

    我想不通，我到底哪里做錯了，讓人們口中那個很好相處的你選擇這樣對我？從小到大，我似乎始終學不好交際這回事，無論和人親近或遠離，我?guī)缀醵际潜粍拥哪欠?；和我要好過的朋友們總是說，我這樣傻傻呆呆、遲鈍的樣子很可愛啊，我還就真的相信了，直到你對我不理不睬，我才第一次如此埋怨自己的這顆腦袋。

    為了多見你幾面，暑假前期我積極地參加了系上的活動，你卻把我當成空氣一樣，任由我怎么努力都換不得你正眼相待。那樣的感受太痛苦，我終于忍受不下去，暑假后半，幾乎都自己窩在家里了。

    我常常想到你，卻不敢再傳任何一點訊息給你，只怕又石沉大海，已經(jīng)被無視太多次，我也怕了。

    可老天卻像是和我開玩笑一樣，經(jīng)過了那暑假后半的時間，我原本的好朋友們，竟和你們那群朋友混熟了，甚至成了個大圈子──直到大二的我們在帶大一新生的宿營的時，我才發(fā)現(xiàn)這點。

    朋友們并沒有丟下我，還是會注意我的行蹤，可是我們……明明如今的我們處在同一個圈子，你卻和我如此陌生，宿營才開始一天，這樣的我們，就讓我痛得快要撐不下去。我們一大群人歸在同一間房，看著你和煦地對任何我以外的人笑著的模樣，我終于忍不住，拋下一句「我去透透氣」，也不管有沒有人聽見，便逕自走出房間。

    我就這樣一個人坐在大廳的沙發(fā)，靜靜地看著窗外的夜越來越黑。

    不知道多久以后，我聽見你的聲音在我耳邊響起：「你為什么要睡在這里？」

    睜開眼睛，我還以為這只個夢境，如同暑假期間我在自己床上經(jīng)常夢到的那般，于是我忍不住哭出聲：「你終于愿意理我了……」

    你輕輕拍了一下我的背，臉上是我讀不懂的表情：「好啦，沒事了。你不要哭了?！?/br>
    我這才遲鈍地發(fā)現(xiàn)，這居然不是夢，你是真的愿意和我說話了。

    「我之前做錯什么了，你告訴我好不好？我保證以后不會再那樣了……」止不住淚，我有些抽抽咽咽地把我在訊息里打過無數(shù)次的話親口問出來。

    皺著眉頭，你咬了咬下唇，不發(fā)一語。

    好一陣子以后，你見我始終哭個不停，似是妥協(xié)了，嘆口氣后說了句：「我不想跟任何人太好?！?/br>
    「什么意思？」我深呼吸，試著止住眼淚讓自己能好好地思考。

    「就這樣。我不想說了，你再問我也不會說的。」

    那是你那天最后一句話，不論我怎么追問，你都不愿多談。

    于是我只是把你的那句話擺在心里，不，應該是說，我用刻得刻在心上，深怕哪天又犯到你的大忌了，儘管那時候的我，完全不明白這一切的緣由，也不甚明白所謂的「不跟任何人太好」，到底和之前的事有何關聯(lián)。

    是的，我是真的很笨，很不敏銳。我花了將近一年的時間，才終于理解到你那句話的意涵。

    從大二上開始，我們就一直是同一個圈子的人，剛開始的時候，好友們說你比想像中好相處、真的很好親近；可長期相處下來，你不在的時候，整個圈子里的朋友都漸漸開始對你有了怨言。

    你的表面看起來是好親近的，但那就只是表面罷了。

    你從不愿對誰用心，只是禮貌性的交際、甚至不愿意接受別人真切的心；可以聽別人抱怨大小事，自己的事卻從來不說、被問了也只是草草帶過；看起來好像是好朋友，但實際上，誰也走不進你的心，而你也不愿走進任何人的。

    我這才明白，在你心中，你在所有的人和你之間筑了一道墻。初見你時，透明的墻看起來就好似不存在一般，真正想要走進去才發(fā)現(xiàn)，你筑了墻，而且沒留下任何一個入口；一年前的我，便是那個傻傻地想突破這道墻的人，于是你轉過身，留下殘忍的背影給我，讓我徒勞地和堅固的城墻博斗。

    總算領悟，為何最初的我會在你身上感覺到疏離，那是一向遲鈍的我在人生中少有的幾次敏銳，又或者應該說是第六感。

    明白了你對他人設下的交界，不僅只限于你我之間以后，我漸漸放棄，不再想著要和你變得親近，儘管我的心不時地因為這不遠不近的距離感到陣陣悶痛──是的，我以為我放棄了，我是真的這樣以為的──可升大三的暑假，八月底的那個清晨，你撥過來的那一通電話，卻打破了我的自欺欺人。