十一年后，我媽對我爸毫無保留的愛被互聯(lián)網(wǎng)民稱為「舔狗」

    而我和張晨歌、謝衡回憶起青春，謝衡說，“大眼，你當年面對舒遠航那副「妹狗」的樣子，真令我感到惡心?！?/br>
    是「妹狗」還是「媚狗」，我還臭不要臉地問謝衡了。

    謝衡說：“都是——又像meimei，又在諂媚。”

    我從小就是個在人際關(guān)系上記吃不記打的人？

    我不知道這樣形容對不對，我看到前面有人給我設陷，那么大一坑，只要對面的人是我的朋友或是愛人，ta向我揮手，我一定會毫不猶豫地向ta走去。

    我只敢記恨、討厭那些我確認他們不會離開我的人，像我的壞脾氣，總是在我媽面前展露，一廂情愿地將舒遠航作為我日記的男主角。

    我相信，如果舒遠航直接罵我是傻逼，我還是會喜歡他，并且可能會傻逼地想：「舒遠航把我當傻逼耶，他是不是覺得我好可愛，可愛到他認為我值得傻逼這個稱呼。」

    后來，我寫文的時候，記得我每一個讀者，我甚至可以準確地說出，她們在第幾章下面評論了什么樣的話，但是她們很少有人會記得我。

    我總是記得不怎么喜歡我的人，記得互聯(lián)網(wǎng)上攻擊我的語言，我知道那有個坑，我還是忍不住往下跳，我期待著挖坑的人會回頭看我一眼，萬一ta被我的愚蠢感動了呢。

    成年后，我換了好幾個心理醫(yī)生，我們都沒聊出來這種“討好型”人格究竟是怎樣養(yǎng)成的。醫(yī)生面對我時總是搖頭嘆息，我讓他們見識到了人性是很復雜的，有些人就是會在溺水時睜大了雙眼，清醒地看著自己沉淪。

    在回憶青春的時候，張晨歌也扶額贊同謝衡的觀點：“你當年那副樣子，拿出來放在舔狗界也是相當炸裂的存在，不知道舒遠航怎么那么傻缺，他居然會認為你愛慘了謝衡?！?/br>
    看，學霸都不會說臟話，張晨歌不說傻逼，舒遠航也不會說這個詞匯。

    回到那天晚上，我不知道舒遠航有沒有看到我身后旋轉(zhuǎn)成螺旋槳的尾巴。我沒看到，但我聽到它在身后亂七八糟地攪弄著空氣。

    我們沉默了幾十秒鐘，舒遠航在等我回答他的問題，我在想怎么藏起我的尾巴。

    舒遠航又問了一遍：“李悠然，你有那么喜歡謝衡嗎？喜歡到被勸退也無所謂，就那么一會兒都忍不??？在學校里接吻，在家門口擁抱，還讓阿姨看著？怎么，走你當年看過的小說那條路子，跟小混混去廉價小旅館開間房、然后墮胎，最后走上自我毀滅之路？”

    我的關(guān)注點是差不多五年了吧，舒遠航居然還記得我跟他講過的那本青梅竹馬的小說。

    謝衡說過的話再次在耳邊回響：

    「如果他贏了，誰都不準再看你。」

    「舒遠航也會害怕失去你?！?/br>
    我試著去確認——

    我抬起眼直勾勾地看向舒遠航：“是啊，我愛死謝衡了，我上周不是請假一周了么，就是墮胎了哦?！?/br>
    “李悠然！”舒遠航一把攥住我的手腕，把我拉到他身邊，我們的影子在路燈下交迭在一起，他胸口起伏，急促而沉重的呼吸落在我的眼睫上。

    舒遠航居高臨下、鐵青著臉看著我，我清楚地看到他脖間炸起的血管，從他攥緊我手腕的力道感受到他洶涌的情緒。

    我們無聲對視了片刻，舒遠航松開手，掐緊了自己的手心，背過身去整理情緒，黑夜太寂靜了，我聽到他吞咽唾液的聲音，再開口時，嗓子都啞了：“李悠然，這幾年你過得好不好？”

    我不懂他什么意思。

    他轉(zhuǎn)過身來看著我，眼眶濕潤泛著紅，發(fā)現(xiàn)我也在看著他那一秒，趕緊垂下眼睫，像是怕被我看到他的脆弱。

    他喉結(jié)滾動，盡量用平靜的語氣問：“李悠然，我們不說話這幾年，你過得開心嗎？為什么是謝衡？”

    我其實已經(jīng)不想演了，我整個人像顆大橙子，又酸又甜。

    看著舒遠航那副挫敗的模樣，我想我已經(jīng)確認了，謝衡的話不是在安慰我，他是在陳述事實——舒遠航也會害怕失去我。

    只是，17的我還是太貪心了吧，而且，我不知道我告訴舒遠航，我在逗他玩，他會不會惱羞成怒，我會不會偷雞不成蝕把米？

    我半張著唇，想說些什么，最后反問：“舒遠航，我們小時候不是常常給彼此寫信，藏在你家門口薔薇花墻的石磚下么，為什么我給你寫的那些信，后來你都不回了？”

    舒遠航臉上閃過一絲猶豫，看向自己家的方向，那眼神里有我看不懂的復雜情緒，他又看向我媽和我弟，說：“你先回家吧，太晚了?！?/br>
    我好氣，真的好氣，幾乎是吼出來的：“你他媽沒長嘴嗎？”

    我不知道是在氣我自己，還是在氣舒遠航，我們?yōu)槭裁床徽f話了，他為什么要背著我去跟別人打架，他直接告訴我不行嗎，如果他說他喜歡我，我也會告訴他，謝衡是我的朋友，是和張晨歌一樣的存在。

    我氣得渾身發(fā)抖，舒遠航還是抿著唇不說話，然后我轉(zhuǎn)身就走，我不用藏起我的尾巴了，它已經(jīng)不會再轉(zhuǎn)了。

    我媽和我弟一直都在原地等著我，任我那不會說話的弟弟都看出來我不開心了，胖乎乎的小手緊緊攥著我媽的衣領(lǐng)，我尖酸刻薄地譏諷了句：“他都多大了，還不會走嗎？”

    如果，如果我有時光機，我一定會回到17歲那年，用零花錢去海邊，或者是買瓶敵敵畏，用更加決絕地方式結(jié)束我的生命。

    我不該說我弟弟不會走的，他只是永遠都沒得到學會走路的時間。

    我媽不敢側(cè)過臉看我，但我知道她一直在用眼角余光偷看我。

    我走著走著，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我媽說：“我真的好討厭你這樣，你小心翼翼對待我爸、對我，可我們是花著你的錢，你還要接收我所有的壞情緒，你才是最委屈的人。可你在我面前總是這樣，好像我才是mama，你才是需要看我的臉色的女兒?！?/br>
    我弟也被我嚇哭了，把臉埋在我媽胸口，甚至都不敢像我一樣大聲哭。

    我媽跟舒遠航一樣，什么話都沒說，無聲地掉眼淚。

    我不記得最后我是怎么回家的，只記得回家第一件事，我就把舒遠航從我的QQ列表里刪除了，既然不會說話，那就不說了，以后都不要說了。

    隔天，我發(fā)現(xiàn)我媽的QQ簽名變成了：「我真的希望你過得比我好。」

    我媽給我發(fā)了條短信：「寶貝，你只是病了，是mama平時對你關(guān)心不夠，我沒什么文化，說不出什么大道理，但我的寶貝是最好的?！?/br>
    我媽去世的很突然，來不及跟我說一個字，她在墓碑上笑容溫柔，姨姨們說起過這句簽名，她們試圖揣測，我媽是在懷念著誰嗎？她為什么要這么說？

    在我媽和弟弟的墓碑前，我也變成了一個不會說話的啞巴。

    我在學校對每個人笑得很甜，筆下寫過幾個嘴上抹了蜜的女主，我本人卻從來沒跟我媽撒過嬌，說過一次我愛你，哪怕是以開玩笑的方式。

    有時候，在我的睡夢里，我會站在第三視角，看著17歲蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看著默默流淚的母親。我恨我無法穿越時空，我很想像我抱謝衡那樣去緊緊擁抱我的mama，告訴她：

    「其實我很愛你。

    我錯了。

    我只是想你為自己活一次。

    那天我太害怕了，我怕我活成你的樣子，我怕我眼里只有舒遠航，只有微不足道的情愛，我不想再因為他而情緒自我拉扯了。

    我以為我可以陪你到老的。

    我以為將來有一天，我們都不會再羞于表達愛?！?/br>
    有時候也會夢到后來，我每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地睡覺，睡前把房門鎖死了，可我爸喝醉后會把門一腳踹開，將酒瓶砸到我身上，他重復著舒遠航曾經(jīng)問過我的話：“李悠然，你現(xiàn)在開心嗎？為什么死的不是你啊？你的狗屁抑郁癥好了沒？”

    沒有人知道，我已經(jīng)不想死了。我想，呼吸就是上天對我的任性最大的懲罰。

    我終于懂得活著的意義，以全世界最愛我的人的生命作為代價。