弟弟他從上海過來，住下不走了，但我的生活還得繼續(xù)，除了跟他zuoai，我還有很多事要做。

    每天按時(shí)上班，下班之后買菜，做飯，吃完飯收拾好，去整理菜園，除草松土澆水。辦公室的大姐偶爾會(huì)給我一點(diǎn)手工活，她派給我是因?yàn)槲乙郧白龅倪€可以，她覺得我手不慢交貨準(zhǔn)時(shí)，所以有做不完的就拿給我。零活種類不多，做頭飾項(xiàng)鏈，折紙?jiān)獙?，都是一學(xué)就會(huì)，完全是依靠時(shí)間換錢。一個(gè)晚上叁四個(gè)小時(shí)，最多也就能掙到十幾塊錢，補(bǔ)貼生活費(fèi)。

    云南的夏天比我和他的故鄉(xiāng)涼快得多，到了盛夏還是熱，我沒有空調(diào)，只有一個(gè)同事給的接觸不良的風(fēng)扇，通了電就開始吱呀作響，風(fēng)力也很小，聊勝于無(wú)。我的床不大，只有一米二寬，兩個(gè)成年人夏天擠在一塊睡覺其實(shí)很不舒服的。床也是房東留下來的，半新不舊，不知道上面睡過多少人。每次他壓在我身上cao弄的時(shí)候，我總擔(dān)心這二手的組裝床直接散架。想買一個(gè)大床墊鋪在地上，一來沒有多余的錢，二來房間也不夠大，再放一個(gè)床墊就下腳的地方也沒了。

    脫離他家之后，依靠我自己，就只能過上這樣的生活，對(duì)我而言比這更苦的日子我也過過，但是我不想讓他們家看到我的貧窮辛苦，窘困不堪，我不想讓他們覺得我為了償還他們的恩情委屈自己，我不是為了博取他們的同情而自虐，我只是意識(shí)到我本來就和他們不是一家人。他們的房子，家具，飯食都不是我這種人該有的，我不能因?yàn)槎虝簱碛羞^就認(rèn)為那種生活理所應(yīng)當(dāng)。

    我和他相安無(wú)事，唯一一次沖突是他翻看我的書。那本來只是一件小事，我不該生氣。?ǒz?aiωu.χy?（pozhaiwu.xyz）

    在云南安定之后，在開始做手工活之前，每天下班之后那幾個(gè)小時(shí)的空閑時(shí)間總讓我覺得應(yīng)該做點(diǎn)什么，思來想去，讀大學(xué)的心思竟是怎么都按不下去。于是發(fā)第一個(gè)月的工資之前我就把高考要用的教科書和各種學(xué)習(xí)資料從附近的高叁生手里低價(jià)買齊，每晚都學(xué)四五個(gè)小時(shí)。

    這樣勤奮了好幾個(gè)月，慢慢也就松勁了。一來可能是缺少高叁的環(huán)境，發(fā)現(xiàn)自己越做越差，到最后數(shù)學(xué)甚至很少及格；二來是意識(shí)到自己已經(jīng)23歲了，一般的大學(xué)生這個(gè)年齡都該畢業(yè)了。哪怕真的走大運(yùn)考上本科，畢業(yè)也都二十七八了，再說還有學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)，這些錢也沒有著落。

    雖然腦子里一清二楚，繼續(xù)準(zhǔn)備高考是白費(fèi)功夫，讀大學(xué)對(duì)我來說是癡人說夢(mèng)，總沒辦法下定決心徹底放棄，總覺得一旦放棄，前面十年的人生就變得很可笑。

    我是為了什么才忍耐的？有好長(zhǎng)一段時(shí)間，避開和人說話，害怕被人聞到嘴里jingye的氣味；每次脫光衣服坐到他身上的時(shí)候都在想會(huì)不會(huì)被人看到，看到之后肯定會(huì)覺得是我在勾引他；他不想戴避孕套的時(shí)候被射到身體里的時(shí)候，提心吊膽，擔(dān)心懷孕。我的整個(gè)少女時(shí)代就是這么過來的，我總是跟自己說，長(zhǎng)大就好了，上了大學(xué)就好了，大學(xué)畢業(yè)就好了。

    結(jié)果長(zhǎng)大了，還是得跟他睡覺，大學(xué)也沒上成。我只是，很想很想和其他人一樣讀書，一樣上學(xué)，我想讀大學(xué)，我不想放棄，可這難道是癡心妄想嗎？

    那些復(fù)習(xí)資料堆放在窗戶旁邊的二手書桌下面，我們偶爾在那張桌子上吃飯，我甚至都忘了它們?cè)谶@舊房間里有多突兀。在我心里，我總覺得某一天我可能還會(huì)再撿起來，我還會(huì)參加高考，它們可能還有用，而且又不占地方，所以我視而不見。

    那天我們吃完晚飯，我收拾完用過的餐具，轉(zhuǎn)頭就看到弟弟站在舊桌子旁邊，手里拿著我做過的試卷，臉上露出嘲諷的笑容。

    我沖過去把那冊(cè)試卷奪走，臉漲得難受，眼眶發(fā)酸，我不覺得丟人，我覺得憤怒，但我很沒用，得用盡力氣才能讓眼淚不掉下來。

    對(duì)他而言，我很可笑吧，我的一切都很可笑，我既愚蠢又愛做夢(mèng)，總是妄想那些不屬于我的東西，但是他憑什么嘲笑我，這是我自己的事，他是最沒有資格笑話我的，如果不是因?yàn)橥蝗粦言?，我怎么?huì)上不了大學(xué)。

    “別看了，”我盡可能控制情緒，“馬上到八月，這里也熱了，我這沒地方給你住，你該回家了?！?/br>
    他對(duì)我的逐客令報(bào)之以嗤笑，“回家？今天怎么這么急著趕我走？是因?yàn)槲铱吹侥愕碾[私了？幾張做過的試卷不算隱私吧，你因?yàn)檫@個(gè)就要趕我走？還是說，”他抓住我的手，低頭瞥了一眼我手里的試卷，“你偷偷默默復(fù)習(xí)，然后我發(fā)現(xiàn)你慘不忍睹的成績(jī)傷了你的自尊？”

    我想把手抽出來，但是他力氣越來越大，“你想要什么？還想當(dāng)我父母的女兒？可惜他們兩個(gè)離婚了，沒一個(gè)要你。還是說讓讓我教你學(xué)習(xí)，如果你考上大學(xué)最好再送你一筆錢，然后你就能離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的過上你心里的好日子？”

    我的臉漲得通紅，“我沒有！在你家我雖然白吃白喝，但是這么多年你們讓我做什么我都做了，你們家要是還覺得虧，可以算賬，算清楚我欠多少錢，我打工還你們！”我咬緊下巴不讓自己掉眼淚，“我想不想上大學(xué)關(guān)你什么事，我成績(jī)不好上不了大學(xué)我認(rèn)了，你再厲害關(guān)我什么事，我也沒求你，你為什么跑來諷刺我，我又沒礙你的事！”

    他冷笑，看著我，“對(duì)嘛，這才是你的真面目，反正你從來不敢在我父母面前大聲說哪怕一句話，你就只會(huì)在他們面前裝成百依百順的乖孩子，然后再對(duì)我陰奉陽(yáng)違，”他的另一只手捏住我的下巴，“誰(shuí)給你的膽子？你憑什么這么對(duì)我？因?yàn)槲乙恢睂?duì)你手下留情，我從來沒對(duì)你動(dòng)過手，所以你覺得我好對(duì)付是嗎？”

    我的眼淚掉下來，“我對(duì)你還不夠嗎？你讓我做什么我沒聽你的？你想要什么我沒給你？你到底要什么？我沒錢，長(zhǎng)得不好看，腦子也不聰明，”明明在吵架，但是他一發(fā)火我就害怕，忍不住示弱，“我什么也沒有，只有身體，可是這個(gè)你早就得到了，你上過我那么多次，我的身體對(duì)你早就不新鮮了。放過我吧，你們家要是覺得養(yǎng)我虧了，我補(bǔ)償給你們，行了嗎？”

    也不知道怎么回事，明明不想哭，但是非得瞪大眼睛，繃緊咽喉才能把眼淚咽回去。我不應(yīng)該感覺委屈，我這樣的人委屈給誰(shuí)看？我沒有親人，也沒有朋友，我在這世界像個(gè)孤魂野鬼，誰(shuí)也不會(huì)心疼我，我的眼淚沒有用，很小的時(shí)候我就知道了。

    但是我沒辦法控制自己的情緒，好奇怪呀，我控制不住。

    “我不想打你，但是你快把我對(duì)你的耐性耗光了，”他看我的眼神很冷酷，仿佛我是一件死物，“把衣服脫了，你不是要補(bǔ)償嗎，反正你也就這點(diǎn)能用了?！?/br>
    我不愿意，雖然我跟他已經(jīng)做過不知道多少次，我的身體對(duì)他而言已經(jīng)沒有任何新鮮感了，但是我不想跟他做。

    我知道肯定會(huì)有人覺得我矯情，可哪怕是陪睡，也得有個(gè)頭，總是被他壓在床上，總是被他折騰得死去活來，我受不了。我現(xiàn)在一個(gè)人能養(yǎng)活自己了，我不想再過以前的生活了。哪怕我欠他們家的，也不能rou償，沒有這樣的道理。

    “我欠你父母養(yǎng)育的恩情，但是我不欠你，”我被他按在窗臺(tái)上，窗戶的框壓得我呼吸困難，“他們要我還錢還是等他們老了伺候他們都行，他們要我還給你也行，可你得告訴我到底要怎么做才能還清，哪怕要我陪你上床，你也得告訴我什么時(shí)候才算還清，五年還是十年？”

    在他憤怒的時(shí)候我很少敢說話，那個(gè)時(shí)候他讓我做什么我從不敢反抗。這么多年因?yàn)榭傆X得欠他們家巨大的恩情，我總覺得自己對(duì)他們理不直氣不壯，他們養(yǎng)育我一個(gè)沒有血緣的人，沒有他們，我可能早就死掉了，我不能知恩不報(bào)，不能做白眼狼。

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