我很怕懷孕。

    這也不奇怪，我這樣的人，除了身體一無所有，還欠了很多錢，實在沒本事再去養(yǎng)孩子了。

    但是我時常感到徹骨的孤獨。

    哪怕被人進入身體的時候，也沒有辦法抽離出這種孤獨感。

    弟弟他找過來了，我從那個家出走一年了，剛看到他的時候，其實有點開心的。這個想法很瘋狂，但我知道只是因為覺得自己不是孤身一人，還有人會記得我的。

    但是我不想和他走，不止是因為我不想跟他睡覺，主要是好不容易找到工作，我得攢錢還給他父母。

    然后他強迫我跟他睡覺，他親了我，我第一次跟人親嘴，感覺很復雜。但是這次性事一開始他沒有折騰我，我也舒服了的。

    他射進來的時候我還沒反應過來，等他射完了，我忍不住擔心，會不會懷孕，懷孕的話人流得1500元左右，做了手術我也沒辦法長時間請假休息，而且我現在沒有那么多錢。說起來很可笑，工作之后我的日子更不好過了，每個月生活費加房租都不到800元。我在租的房子旁邊空地里開了一小塊菜園，種點蔥姜辣椒青菜，雖然長得一般，但是也夠我吃了，一個月伙食費也就叁四百，饞的時候就去大超市買一根雞腿回來配土豆辣椒炒了吃，剩下的錢一分不少都還到養(yǎng)父母的卡上。他這次來我請他吃飯已經花了叁百多，不能因為懷孕再花打胎的錢了。

    我沒有錢，我還欠了一大筆錢，不知道什么時候能還上。

    至于他說的什么懷孕生孩子結婚那種鬼話，我一個字都不信。

    我知道的，他不會跟我結婚，我配不上他，我也從沒想過嫁給他。他是復旦大學的學生，父母疼愛，又是獨子，要什么有什么。不知道老天開了什么玩笑讓我和他攪合在一起十幾年，但是一切都結束了，我們都該回到自己的世界。我不明白，如果我懷孕了，生了他的孩子，難道他有什么好處嗎？他明明根本不喜歡孩子，也不會結婚，生孩子除了毀滅我現在的生活，讓我活不下去，對他而言也是一樣沒有好處的呀。

    他總是喜歡這樣，明明都不是小孩，我也不是學生了，又何必自欺欺人呢。

    第二天，又做了那種事，這次他變回了以前那樣，那件事對我來說又變成了一件如果可以不做我就不想做的事。

    但是這也由不得我，我根本沒有選擇。論力氣，我比不上他；我還欠他父母的養(yǎng)育之恩，不能打他，再說我也打不過他。

    每次他折騰我的時候我都在想，我是不是哪里得罪過他？他為什么那么恨我？還是說折磨我真的很有成就感，讓他快樂嗎？

    但是我根本不是那種有骨氣的人，也盡量不跟他唱反調，但是就算是這樣，他也還是折磨我。做過之后大腿根疼的我?guī)缀跽静黄饋?。我本來想趁著星期天大掃除來著，再去看看菜地，然后做點手搟面加點雞蛋和小青菜，吃了太久的掛面，最便宜的那種白掛面有一股不太好聞的氣味，很想換一換口味的。

    一成不變的生活因為他的到來而改變，我不喜歡這樣。

    他是趁著暑假過來的，應該待不久，但是我還是不想一個暑假都和他在一起，我害怕懷孕，哪怕是立即就吃了避孕藥，還是很怕。

    而且有時候我不小心掃到他的眼睛，發(fā)現他看我的眼神很可怕，那種把我當成一件物品的眼神，不算昂貴，談不上愛惜，還能用，弄壞了會被扔掉的物品。

    這樣的眼神我很熟悉，以前在親戚家時，他們全家都是同樣的眼神，嫌棄我吃他們家的飯，每次吃飯的時候都把我攆到其他地方，等他們吃完我再用剩下的饅頭蘸一點菜湯匆忙吃下去。春天，我放羊的時候找白茅根剝了吃掉，夏天從生羊角花到野果能找到什么就吃什么，秋天能吃得果子多，像燈籠果和野莓子，冬天除了冷，只能找到一點瘦小的胡蘿卜，在別人的菜地里，我什么都沒有。

    去他家之前，我好像很少吃飽過，明明親生父母和親戚家都沒有窮到吃不起飯，我卻總是挨餓，到哪都被人攆來攆去，明明也沒少干活，但是，吃一口飯，都像是搶了本屬于別人的東西。

    親戚家那個和我差不多大小的男孩有時候會打我，讓我趕緊滾回自己家，這是他家，不是我家，不歡迎我這個吃白飯的。可我親身父母就是不來接我，我也想過自己跑回去，但我不認識路。

    其實我知道的，他們不要我了，誰也不想要我。

    我到他家之后沒挨打，吃飽飯了，上學了，我想像個人一樣活著。

    我雖然沒上大學，長得不算好看，身材也不好，還墮過胎，但是我沒主動傷害過別人，自己一個人能活得好好的，也沒想過靠誰生活。

    我想好好生活，像一個正常的人一樣，工作，吃飯，休息，我只想要這么多。

    我不想再被人當成東西一樣，隨意粗暴地使用。

    是因為運氣太差了嗎？親身父母恨我，親人厭煩我，養(yǎng)父母應該是把我當成賴上他們寶貝兒子的癩蛤蟆，惡心又厭惡。

    可能真的是運氣太差了，回顧我的人生，我有時候會想，不如從沒有出生過，世界上從沒有過我這個人，那和我相關的人都會開心吧。

    除了他。

    弟弟讓我不安，有的時候，他對待我的方式讓我覺得很可怕。我知道，他是真的想讓我痛苦，身體或者精神，哪個都行。我除了這具身體，什么也沒有，但是他早就得到過了，我在床上很無趣，和我上床得不到多少快樂的，他也該厭煩了。

    他應該不缺想和他上床睡覺的人，我不是獨一無二的，我不是必須的。

    為什么每次都射在里面呢，我這種人生了他的孩子，也不是值得高興的事。他父母很怕我賴上他，破壞他們完美的兒子的前途。

    我很確信他不喜歡我，可能還討厭我，甚至恨我。但是我也不愛他，只是，有時候，我很羨慕他，羨慕他生來就有父母疼愛，有住處，不愁衣食，如果我有了孩子，我希望孩子能和他一樣，過上好日子，別像我，整個童年都在饑餓中度過，但是我從沒想過要生個孩子然后賴上他。

    高叁的時候，他說要結婚我才查過資料知道我和他不可能結婚，但是這個不能說明我有什么非分之想。

    我以前確實想融入他的家庭，但現在我明白了，這是不可能的，我不配。我這樣的人，配不上那樣的生活條件，我應該在老家老老實實呆著，初中畢業(yè)出門打工，然后嫁人，那樣的日子雖然苦，但是至少能看到自己的未來。給有錢人當養(yǎng)女能吃飽飯了，能上學了，讓我我得意忘形了，總覺得自己能過上不一樣的人生了。

    但我夢醒了，知道自己多愚蠢了。

    剛做完人流手術的時候，沒人照顧我，躺在賓館的床上幾乎沒法動，幾乎沒怎么吃過東西，苦苦掙扎了好幾天，總算能下床了。

    下床那天給自己買了一個小蛋糕，吃完，慶祝自己活下來了。不知道去哪里，只想遠離這個地方，然后就買票坐火車到最遠的地方，最后到了云南，幸運地找到了工作。

    自己掙錢自己花，總算對人生有一點掌控感了，哪怕一天叁頓都喝粥，吃白水面，只要餓不死沒就沒什么可怕的。

    我想趕緊還錢，然后攢點錢買小房子，這邊房子聽說有的只要叁四萬，等我買了房子，就把戶口遷過來，從他家脫離出來。

    他在我租的房子住下了，白天我去上班，回來后一起吃飯。因為他來了，我每天都要買rou和一些不便宜的配菜，我算著花錢，希望能撐到發(fā)工資。他幾乎不出門，家里也沒網，我用的是老人機，只能打電話發(fā)短信，用不著接網。他偶爾會去接我下班，公司里的人好奇我和他的關系，我不知道怎么回答。

    沒過多久，他就開始讓我辭職和他一起去上海。我跟他說他什么時候過來都行，想做什么都行，但是我不能跟他去上海。我得工作養(yǎng)活自己，在上海我找不到這樣的工作，四位數的存款我都沒有，去上海過不下去的，到時候只能靠他養(yǎng)活，他自己都是學生呢，怎么能花他的錢。

    在云南，我可以吃少一點，差一點，至少能養(yǎng)活自己，去掉房租生活費之后還能存下錢還債。一年不到叁千的房租，物價也便宜，我在這里生活的好好的，為什么要去上海呢？

    好不容易自力更生了，為什么又要去過寄人籬下的生活？在親戚家的時候，只有剩飯，每天都吃不飽。到了他家，吃飯的時候只吃他們不吃的配菜和佐料，小心翼翼，察言觀色，害怕多吃一口招人厭。

    好不容易才能好好吃飯，想吃幾口就吃幾口，想吃飽就吃飽。雖然不能經常吃rou，但是一個人吃飯很開心，這種心情我沒法跟任何人說。在別人家里，每吃一口飯就多一分負罪感的心情，除了我這樣從小被父母拋棄一直在別人家討生活的人，沒有人會懂的。

    我的痛苦就是一個笑話，不止是他，對很多人來說，都是笑話。

    本來我和他就是兩個世界的人，不該出現在一個餐桌上。

    只是想找女孩做那種事的話，他那么優(yōu)秀，肯定有一大堆人愿意。想找人照顧他的話，也可以雇一個保姆。我不是必須的，沒必要過去。

    當然他不同意。

    我不會聽他的。

    他也不聽我的，我和他只能這樣無效交流。

    在我和他第二次親吻的時候，我沒有明白接吻的意義，和我嘴對嘴也沒什么樂趣。想跟我睡覺的話，我把衣服全脫了，然后張開腿就行了，我也可能用嘴給他做，反正怎么樣都可以，滿足他就行了。這具身體不值錢，沒有價值，他想怎么對待都可以。我少年時代想明白了，這是我欠他們家的，現在沒辦法還清，把身體給他算是利息。

    嘴對嘴這種事，沒有意義，不能帶來刺激和快樂，沒必要那么做。

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