不經(jīng)意的碰面，總是會讓我的心里掀起一種不一樣的感覺，有一種小小的激動，甚至很期待和他下一次的偶遇。

    但是那時的我并不懂什么是喜歡，只是覺得也許就是許久沒見老朋友了，才有這種感覺吧。

    不過越是這樣，我心里的情感總是變得更加復(fù)雜，我也越來越琢磨不透自己對他的心思。

    我期待與他的見面，但是又害怕見到他，不知道是從哪里聽來的道理，告訴我這就是喜歡，我在想難道我真的喜歡他嗎，我不清楚。

    后來我就在這種思想的反復(fù)煎熬中，一邊瘋狂地想他，一邊瘋狂地想要忘掉他。身邊有越來越多的人知道他的名字，知道關(guān)于他的很多小道消息，可是我卻什么都不知道，只知道我今天又沒遇見他，一定是因為課間人太多了，被擋住了。

    這種既復(fù)雜又莫名其妙的感覺伴隨了我好久，我想這可能就是暗戀的痛苦吧，我還自大的以為自己很了不起，能夠有這種偉大又奇妙的感覺，但是這一切都止步于那個夏天。

    晚飯之后我和mama出去乘涼，在廣場上，我看到他和王湉湉在一起玩，他還笑的那么開心。

    我知道這個王湉湉，她是我們年級主任的女兒，和陳沐還是一個班的。

    我終于知道了為什么每次見到陳沐的時候，他的眼神總是那么淡淡的，明明是很久都沒有見了，我的心里是那么激動，可是他卻無動于衷，原來是因為王湉湉。

    王湉湉這樣的女生確實很好，性格大大咧咧，和誰都可以打成一片，永遠(yuǎn)都有說不完的話題，和她在一起的時候都不用擔(dān)心無聊，就連我自己也很喜歡這樣的女生，所以陳沐應(yīng)該也很喜歡吧。

    那天晚上我很失落，mama看著我情緒很不對勁，還問我是怎么了，我告訴她我有點困了想睡覺。

    晚上回去之后我洗洗就躺下了，不知道什么時候才睡著的，腦子里都是在想我剛剛看到的場景，猜想他們在一起都會聊些什么，為什么會那么開心。

    不知道就這樣想了多久，也不知道什么時候才睡著的，只覺得自己睡了很久很久，但是并沒有因為睡眠充足而感到渾身輕松。

    第二天早上我醒過來的時候，覺得自己的腦袋昏昏沉沉的，天旋地轉(zhuǎn)的，恍惚了很久，覺得自己的心里空落落的，總感覺好像少了點什么，說不上來為什么會有這種想法，明明我好像并沒有那么喜歡陳沐。

    只是從那一天開始，我便告訴自己不要再去想他了，雖然很難做到，但我會很努力的克制自己。

    在學(xué)校，我也不期待與他不經(jīng)意的碰面了，甚至?xí)苡憛捯姷剿袝r明明已經(jīng)看到他了，我都會繞路走，就是不想和她見面。

    我感覺陳沐對于我對他故意的疏遠(yuǎn)好像并沒有任何異常的表現(xiàn)，所以我感覺更加難受了，自己真的很多余，我也就把自己心里之前有過的感情給扼殺了，收好，藏起來，最后再把他忘掉。

    可我沒想到他居然會來找我，那一刻我的心里完全就亂了分寸，但我只知道不管他說什么，拒絕就好。

    我拒絕了他的一切，在那個秋天，在那個我已經(jīng)記不得哪一年的秋天了。

    但是人世間總是有那么多的陰差陽錯，我完全沒有想到我和陳沐之間的關(guān)系居然還會有另一個改變，我對他那種逃避式的感情居然也會隨著時間的推移而逐漸的淡化，我好像沒有那么討厭他了。

    在那個需要瘋狂學(xué)習(xí)的年紀(jì)，我和陳沐在一起了，背著所有的人，但又好像所有人都知道一樣。那個狀態(tài)下的感情，總是讓人患得患失，還害怕被發(fā)現(xiàn)，但是我們也很幸運的走過了三年，準(zhǔn)確的說不到三年。

    家里突如其來的變故讓我的性情大變，那時陳沐和我總是因為一些雞毛蒜皮的小事而吵架，他是一個多么優(yōu)秀多么驕傲的男生，吵架的次數(shù)多了，他估計也是累了。所以自始至終我也沒有告訴過他我家里的事情，可能在陳沐的心里，我一直就是那么一個無理取鬧的女生吧，心情不好是常事，他都不以為然，習(xí)慣了。

    后來我們還是沒有頂住壓力分開了，我再次覺得命運有時候是真的很會捉弄人，我居然失憶了，一個我看一百遍就會吐槽一百零一遍的爛大街的橋段，一個我覺得是電視劇狗血必備的套路，居然真的會發(fā)生在我的身上。

    而且醫(yī)生還告訴我是選擇性失憶，我還記得一些事情，但我不知道自己忘記了什么。

    帶著還幸存的那部分記憶，我過完了我的大學(xué)生活，很豐富的四年，我終于擺脫了一切的束縛，帶著自己曾經(jīng)的理想，重新出發(fā)。

    我不記得關(guān)于陳沐的一切了，我真的不認(rèn)識他了。

    可是那四年的時間，我總覺得自己的心里少了點什么，對于身邊追求我的人絲毫不敢興趣，有一個空場，什么都放不下。

    曾經(jīng)我真的很不相信世界上有緣分這個東西，但當(dāng)我再次遇見了他，我信了。

    他不僅走進了我的生命，還救了我的命，這輩子我最感謝的就是他出現(xiàn)在了我的生命里，給我?guī)砹艘粓鲎阋宰屛毅懹浺簧膼矍椤?/br>
    是他救了我，也是他喚回了我的記憶，再次遇見他，那是一段美麗的回憶，即使最后一切都煙消云散了，曾經(jīng)擁有過的那種感覺，也值得回憶一生。

    還是和以前一樣，那段感情都讓很多人羨慕，我曾經(jīng)以為自己是世界上最幸福的人，擁有世界上最完美的愛情，但我沒想到緣分把他帶到了我的面前，最后生活卻硬生生的把他從我身邊帶走。

    過了很多年，我的心里也漸漸平靜了，再次回想著那段感情，我問自己，如果當(dāng)初我沒那么輕易的放開了手，我們是不是就會一輩子在一起了，會不會就不會像現(xiàn)在這樣了。

    但是如果我當(dāng)初不放手，我還真的可以坦然的面對一份感情嗎，我覺得自己好像不能。如果我就裝作什么都沒有發(fā)生過一樣，還是一如既往的等著他，愛著他，會不會一切都不一樣了。

    我的心里一直默默的都有一個聲音告訴我：不會的，即使我選擇了沉默，選擇了接受一切現(xiàn)實，承受那些在我生命中注定要發(fā)生的劫，我可能只會傷他更深。

    因為我了解自己的性格，更清楚自己是一個怎樣的人，所以我不能再繼續(xù)下去了，縱然心里有很多的不舍，但我也只能忍痛結(jié)束那段感情了，在他什么都不知道的情況下。

    我總以為時間也可沖淡一切，也可以撫平一切，縱然當(dāng)時放下那段感情的時候，心如刀絞的疼痛，但我告訴自己會不疼的。

    是啊，過了十年，心是不痛了，卻再也無感了。

    十年來，我克制著自己在夜深人靜的時候不要再去想起那些往事，也不要再去想起他，但我好像沒做到。

    看到一些人或物，總是忍不住的想起他，但是內(nèi)心的情感一年比一年要平靜，想起之后并不會有多心疼了，有時還會輕輕一笑，然后就轉(zhuǎn)身去做其他的事情了。

    我一直都不愿意承認(rèn)陳沐在我心里的地位有多重要，但是他就那樣真實的存在著，十年的時間，不管我如何的告訴自己要忘記，可就是忘不了，我也不再掙扎了，忘不掉就記著吧。

    現(xiàn)在的我還是孑然一身，身邊的那個位子一直空著，因為我始終也沒有再遇見一個像他一樣，能讓我心中能有哪怕一點微瀾的人了。

    聽到陳沐結(jié)婚的消息，心里翻滾著五味雜陳的滋味，但我知道自己什么都做不了，也什么都不能做了，但我還是替他開心，可以找到那么一個人。

    陳沐，這是我最后一次為你流淚了，此后余生，你要幸福，我便開心。