我其實(shí)是一個(gè)內(nèi)心感情很復(fù)雜的人，不管對(duì)待任何事情，總是可以想很多很多。

    我對(duì)未知事物的想象，都已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超出了未雨綢繆可以定義的范圍，有時(shí)連自己都懷疑自己是不是得了臆想癥。

    有這樣一個(gè)復(fù)雜性格的我，在面對(duì)感情的時(shí)候，意識(shí)很晚，發(fā)展遲緩，對(duì)待眼前的人，總是不敢向前多走一步。

    關(guān)于愛情，我總是傻傻的搞不明白自己的感情，如何才是愛一個(gè)人，是我至今都無法想明白的事情。

    一個(gè)人對(duì)我好，我會(huì)對(duì)他產(chǎn)生一種不同于朋友的情愫，但我知道那并不是愛情，但是當(dāng)他每日每日的對(duì)我好，我也漸漸的模糊了自己的標(biāo)準(zhǔn)，就以為那就是愛情。

    在擁有一段感情的時(shí)候，我的心里并沒有被愛情的甜蜜填充的幸福，只是單純的覺得自此生命中多了一個(gè)人，然后需要為他做點(diǎn)什么。

    當(dāng)我在失去一段感情的時(shí)候，心里總是會(huì)空落落的，仿佛丟了魂一樣的難受，想不起來和那個(gè)人在一起的時(shí)候有多幸福，但就是失去了會(huì)很難受。

    看著電視劇中小情侶甜蜜撒狗糧的恩愛橋段，我會(huì)笑的合不攏嘴，心里對(duì)這種愛情很是喜歡，覺得無比的美好，但是自己卻并不想擁有一段這樣的感情。

    可能我真的只是喜歡別人的愛情，喜歡美好的感情帶給人的那種愉悅。

    喜歡的只是大腦在收到甜蜜信號(hào)時(shí)的所激發(fā)出的雀躍和激動(dòng)，喜歡的只是愛情帶來的美好瞬間，令自己所擁有的感動(dòng)和幸福，而并非是愛情本身。

    所以，我并不想自己也擁有一段那樣的愛情。

    關(guān)于友情，我很珍惜、很愛護(hù)我的每一個(gè)朋友，與他們相處都是以真心相待，但是不知是否是因?yàn)樽约荷砩弦恍o法避人的鋒芒，總會(huì)無意中的灼傷他們，有時(shí)也會(huì)令自己黯然神傷。

    在我的腦海里，已經(jīng)記不清那些棄我而去的朋友到底是因?yàn)槭裁戳耍杏X自己好像什么也沒有做錯(cuò)，但就是不想去找他們問清楚，脾氣倔得很，每次發(fā)生這樣的事情，總是不了了之，任它隨意發(fā)展。

    對(duì)我好的人，我會(huì)加倍的對(duì)他好，但是那些傷害我的人，我也不會(huì)記得他，更不會(huì)感激他。

    很多人都說感激傷害過自己的人，因?yàn)樗麄儾抛屪约鹤兊酶鼒?jiān)強(qiáng)，但是我絕對(duì)不會(huì)認(rèn)為那些曾經(jīng)傷害過我的人值得感激，因?yàn)閭褪莻α?，沒有必要為他們犯過的錯(cuò)披上一個(gè)華麗的外衣。

    沒有那些人的傷害，我也一樣可以很堅(jiān)強(qiáng)，而且可以過得更好。

    關(guān)于親情，我有很多很多話想要講，但是不知道該從何說起。

    在我的印象里，我有一個(gè)很溫暖的家，爸爸mama都對(duì)我特別好，但是小時(shí)不知愁，總覺得父母為自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

    慢慢的長(zhǎng)大之后，有了自己的想法，但是父母卻總是對(duì)自己各個(gè)方面管束的太嚴(yán)，沒有一點(diǎn)私人的空間和時(shí)間，一度讓我的生活變得很枯燥，也和同齡人的差距慢慢的拉開。

    總是在生活中尋找適度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

    我是一個(gè)有理想的人，但是很可惜一些意外總是不能讓我的人生過得很順利，不過還好我沒有放棄自己的夢(mèng)想，即使是意外更迭，我也守住了自己的本心。

    我本以為會(huì)和爸媽一直幸福下去，但是我沒想到他們的愛情也是有期限的，爸媽婚姻的破裂讓我對(duì)自己本就不堅(jiān)定的愛情產(chǎn)生了巨大的動(dòng)搖，最終也沒有勇氣去繼續(xù)面對(duì)愛情這兩個(gè)字了。

    看著他們失敗的婚姻，讓我再也不想相信還有什么愛情了，本身我就不是很懂究竟什么是愛情，現(xiàn)在不但不清楚，還很抗拒。

    活了這三十幾年了，一直覺得自己在事業(yè)還有理想上是一個(gè)很成功的人，但是在感情上卻是一個(gè)徹徹底底的loser。

    尤其是愛情?？粗磉叺呐笥岩粋€(gè)個(gè)陸續(xù)都找到了自己的歸屬，和自己的另一半在一起好像真的很幸福，但是我卻絲毫沒有想要找一個(gè)男朋友的沖動(dòng)，有點(diǎn)懷疑自己是不是瘋掉了。

    不管是不是過年，身邊總會(huì)冒出幾個(gè)來催婚的人，讓我很絕望。

    其實(shí)并不是愛情不好，只是經(jīng)歷了那些事情之后，很難讓我想要完完全全的去把自己的生活和另一個(gè)陌生男人的生活聯(lián)系到一起，還要和他跟你共度余生。

    現(xiàn)在的我只覺得，自己可以擁有想要的一切東西，生活的事情可以完全的做主，一個(gè)人也可以經(jīng)營(yíng)好生活的所有，好像真的沒有必要非要把自己的生活再跟另外一個(gè)人扯上什么關(guān)系。

    有時(shí)候覺得，就這樣過一輩子，無牽無掛的，也挺好。

    但是一個(gè)人靜下來的時(shí)候，又總是喜歡胡思亂想，我不是一個(gè)特別懷舊的人，總是可以輕易的就跟一些過去說再見。但我又是一個(gè)記憶力特別好的人，過去發(fā)生的每件事情都是記得清清楚楚。

    所以總喜歡在夜深人靜的時(shí)候夢(mèng)游到曾經(jīng)，會(huì)想起發(fā)生過的很多場(chǎng)景。

    七歲，是我人生一個(gè)新的開始，我要上學(xué)了。

    開學(xué)第一天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)小男孩，其實(shí)也不能算是認(rèn)識(shí)，因?yàn)橹恢浪拿?，叫陳沐?/br>
    看著他從容的在同學(xué)面前做著自我介紹，我也不知道自己哪里來的勇氣，終于不再認(rèn)生，不再害怕了。

    那個(gè)時(shí)候不懂什么顏值即正義，只是覺得那個(gè)小男孩怎么生的那般好看，讓人很是開心。

    后來我沒有想到，這個(gè)小男孩竟然長(zhǎng)成了一個(gè)和我自己前半生的生活都有牽連的人，我愛上了他，不知道從什么時(shí)候開始，也不知道是如何結(jié)束的。

    很小的時(shí)候就喜歡和他一起吵吵鬧鬧，但是那時(shí)只是當(dāng)做普通朋友之間的嬉鬧。但是在上課或者課間的時(shí)候，我總會(huì)忍不住想要多看他兩眼，有時(shí)候被他發(fā)現(xiàn)了，他總是喜歡回敬我一眼，讓我很尷尬。

    后來我有好多同學(xué)都在暗戀他，那時(shí)正是大家在青春的起步階段，對(duì)感情總是有些很幼稚的想法。

    我并沒有覺得那時(shí)多看他幾眼就是所謂的喜歡，不在一個(gè)班了，我們之間的聯(lián)系并不多，那個(gè)時(shí)候通訊工具還沒有普及，我們之間的見面恐怕就只有上千人的學(xué)校中的一次偶遇那樣。

    這個(gè)偶遇的頻率，并不高，而且可以說是很低很低。