就算這個(gè)世界存在非常離譜的武力值，就算有人有著保護(hù)人類的力量，那其實(shí)也不是保護(hù)世界。

    人類不過只是世界的一部分，卻莫名其妙地把自己當(dāng)成了世界的中心。

    難道世界會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人的死去，而停止運(yùn)轉(zhuǎn)嗎？

    所以我才會(huì)覺得，認(rèn)為自己的死，會(huì)讓世界變得更好的想法是一種自視甚高。

    正確的明明是世界不會(huì)有任何的改變，個(gè)體的死亡沒有意義，這樣一來，個(gè)體的存活也沒有意義。

    那我到底是為什么還在呼吸啊？

    明明怎么樣都無所謂，可我卻還是活著。

    就好像慣性一樣，我只是因?yàn)檠永m(xù)著原先活著的狀態(tài)所以還活著。

    有時(shí)候想想，敢于自殺的人其實(shí)也非常勇敢。

    畢竟我連付諸行動(dòng)的勇氣都沒有，而且我也很怕痛，也沒有辦法下定決心。

    啊好煩。

    果然，今天還是繼續(xù)祈禱地球會(huì)被小行星撞擊，就像很多年前的恐龍滅絕，人類會(huì)在一瞬間全部死光會(huì)比較好吧？

    我暢想著這樣的美夢(mèng)，直到又一次被討厭的手機(jī)鬧鐘給打斷。

    每次“燈塔”的這個(gè)鈴聲，真的非常討厭！簡(jiǎn)直就和日本的地震警報(bào)一模一樣！我每次都會(huì)被嚇到！

    不行，再不出門的話又要遲到了。

    而每次遲到的時(shí)候，話多的上司總是會(huì)碎碎念地說上很久。

    如果只是一昧地責(zé)備或者pua就算了，作為經(jīng)驗(yàn)豐富的打工人，我可以熟練地采用敷衍大法，也可以根據(jù)今日的工作內(nèi)容來調(diào)配我工作的節(jié)奏和速度，使自己的工作水平達(dá)到一個(gè)剛剛好的狀態(tài)。

    既不會(huì)顯得過分輕松而被分配更多的工作量，也不會(huì)顯得過于擺爛而被公司開除。

    尤其是我現(xiàn)在的工作性質(zhì)有些特殊，被開除的話，應(yīng)該就意味著我會(huì)迎來dead end吧。

    雖然死亡結(jié)局聽起來也很不錯(cuò)？但我又非常討厭疼痛。

    所以還是算了。

    而且，我還是希望我是因?yàn)樵庥隽艘馔饣蛘呤亲晕疫x擇的死亡，被別人奪走生命……聽起來就沒有那么美妙了。

    我匆匆忙忙地洗了一把臉，根本來不及去看鏡子里自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和滿眼的紅色血絲，也沒什么值得注意的地方。

    只要能趕上五分鐘后的電車！我就不會(huì)遲到！也不會(huì)因此被上司念叨了！

    畢竟那是比責(zé)備和pua更恐怖的東西。

    ……來自他人的關(guān)心。

    我的上司，中原中也。

    就是一個(gè)能夠讓我有些害怕靠近的存在。

    *

    ……我在想什么。

    趕上五分鐘后的電車？明明腿還因?yàn)榻裨绲臑跚鄩K而隱隱作痛，如果勉強(qiáng)自己跑起來說不定就可以，但我又不是那種干勁滿滿的類型。

    明明還有十幾秒才會(huì)變成紅燈的綠燈，不需要快跑只需要稍微加快一下腳步就可以節(jié)省兩分鐘的時(shí)間，我就是做不到。

    好累，沒有力氣。

    都下定了盡量不遲到的決心了，結(jié)果每一次都會(huì)被遇到一些突發(fā)事件。

    也許是像今天一樣腿會(huì)受傷，也許是電車會(huì)晚點(diǎn)，又也許是出了門才發(fā)現(xiàn)忘記把手機(jī)帶在身上不得不折返，總之，發(fā)生意外的時(shí)候是大多數(shù)。

    這樣的話，頻率高到宛若平常的意外，真的能叫意外嗎？

    一定是我太倒霉了。

    我無法克制自己的念頭，不然怎么會(huì)是我這樣的人有了第二次作為人類活著的機(jī)會(huì)？

    世界上，明明有更多更有價(jià)值、也更愿意好好活著的人才對(duì)，不是嗎？

    每次看到有的人的不幸，我總是會(huì)不由自主地感到羞愧。

    和他們相比，我應(yīng)該已經(jīng)足夠幸運(yùn)了。

    我的身體素質(zhì)雖然一般但也算健康，沒有重大的疾病身體部位和器官也沒有明顯的缺陷，雖然稱不上聰明但智商也是普通人偏上的水準(zhǔn)。

    我也具備著足以獨(dú)自在社會(huì)上生存的能力，尤其是這一輩子，黑手黨的薪酬水平遠(yuǎn)高于平均水準(zhǔn)，不愁吃穿也實(shí)現(xiàn)了喝酒自由。

    我有了新的身份，新的工作環(huán)境，橫濱雖然治安上比我前世居住的環(huán)境危險(xiǎn)了不少，但由于我住的地方離公司的大樓還算近，不少同事也扎堆住在附近，所以目前還沒有遇到什么威脅到生命的事情。

    那么為什么，我還是會(huì)不由自主地感到痛苦呢？

    如果連這樣的我都感到痛苦，都對(duì)于生活產(chǎn)生了逃避的念頭，那那些比我更不幸、更有資格逃避的人，為什么還可以做到那么燦爛的活著呢？

    果然，有問題的是我才對(duì)吧。

    我無法克制地討厭著這樣的自己。

    要是這具身體的主人，是能夠更配得上這份健康的類型就好了。

    因?yàn)榘籽《鵁o法站起來的孩童，因?yàn)檐嚨湺ルp腿的舞者，因?yàn)樘焐鸁o法看見色彩的盲人，即使如此，還是有那么多人在努力地活著。

    和我相比，他們才更有資格吧？

    而且，即使我抱著“要是能夠把健康的體魄分給他們就好了”的想法，但在原先的世界，這也許只會(huì)是一個(gè)想法，但在這個(gè)有異能力的世界，我的念頭是有可能變成現(xiàn)實(shí)的。

    而假如我真的面臨這個(gè)選擇，我一定又會(huì)拒絕吧？

    偽善。

    我是知道的，說是什么厭惡這樣的人生，說是覺得自己非常不幸，其實(shí)我又很明白，我已經(jīng)足夠幸運(yùn)了。