人死前究竟會想什么呢？

    還活著的人大概無論怎樣都揣測不到答案。

    周承文死后，我沒有為她流淚。

    葬禮上，嘆息一個那么好的年輕人去世的來賓已經夠多了。老師同學、親朋好友，還有母親，所有人都在為她默哀。就連素不相識的陌生人，打聽到今天葬禮的主角只有十七歲，也會嘆一口氣說句惋惜。

    但我哭不出來。

    我一直在想，周承文為什么會自殺呢，就算想破腦袋也想不出來。這個世界到底哪里辜負她了，她究竟在不滿什么。

    醫(yī)生預言她活不到長大，可她并非死于疾病。

    身為富有魅力的主角，在故事的開篇自殺，留下許多遺憾和謎題，這樣的人死前會選擇以什么樣的神態(tài)面對死亡呢？露出讓人深思的笑容，在配角撕心裂肺地挽留時，毫無牽掛地縱身一躍嗎？還是講出一個莫名其妙的謎語，旁人低下頭思考后回首，主角已消失不見？

    周承文在哭。

    她選擇從樓頂跳下的前一刻，在哭。

    不是默默流淚與世界告別，而是毫無形象地淚如雨下。她幾乎無法壓抑自己的抽泣，一邊克制著，一邊劇烈地喘息，淚水從眼眶中不斷地滾落。

    她抓著我的那雙手，如此的冰涼。

    “我就要死了?！?/br>
    我最討厭她說這樣的話。因為身體虛弱她從小到大多得了多少關注，母親為了給她治病拋棄我，而現(xiàn)在，她早就不像小時候一樣脆弱了。還把這句話掛在嘴邊，是想讓我這個因她的病過得足夠慘的人，反過來同情她嗎！

    早些時候她邀請我出來玩，用的也是類似的話術。

    “我才不出去，預報今天有雨?！?/br>
    “去嘛meimei，現(xiàn)在太陽還很好啊。”周承文搖著我的手，“也許就是最后一次了。”

    那一天周承文穿著紅色的裙子，我覺得這么成熟的衣服不太適合她的年紀，她卻說有什么不好，反正我也長不到那個年紀了。

    真是掃興，為什么要一遍遍地提起自己的死亡，讓人焦躁。

    說是出去玩，但根本沒什么好玩的。周承文狀態(tài)不好，她強撐著讓自己看起來很高興，可我看得出她心情很沉重，并且隨著時間流逝，天氣越來越陰沉，周承文也越來越提不起興致。

    最后她說：“去樓頂看看吧？”

    “那有什么好看的?！蔽业胗浿掠辏摆s緊回去吧，淋外面怎么辦？”

    “去嘛，能看到整個城市的風景啊。看完就回家怎么樣？”

    想著看完就回家，我答應了這個要求。但當我們走向高聳的建筑時，周承文又停在原地不動了。

    “你又有什么事？”

    我不耐煩地看著她。她抬頭望著大樓的頂端，脖子仰成一個十分不舒服的角度，一眼不發(fā)。

    “不想去就回家啊?！蔽掖叽僦?/br>
    周承文扭頭看我，有眼淚在她眼眶里滾動。但那時，我只是以為她被風瞇了眼睛。

    “meimei，我們走吧，回家去吧？”

    “哈，都已經坐上電梯了才說這個？”

    “也是呢?！?/br>
    天臺上，我俯視著整個城市的景色，可以看到遙遠的天邊陰沉的積雨云。從未見過的光景確實讓人眼前一亮，但我們沒有心思欣賞。

    我和周承文吵起來了。

    她頭一次對我發(fā)了很大的火，說話刻薄得不像樣。爭執(zhí)到最后已經無話可說，我被她那副樣子嚇到了。而周承文像是很疲憊一樣，癱坐在地上。

    過了一會，她問：“我可以再親親你嗎？”

    “你有病吧！”

    我當然不可能同意。周承文嘟囔著也是，也是呢，站了起來。

    然后，她哭了，哭得很傷心。

    太陽還在頭頂，卻下雨了，是我們這個地方罕見的太陽雨。雖然提前帶了雨傘，但是免不得沾濕鞋子。我抱怨著她為何非要在這樣的天氣出來，可她哭得越發(fā)傷心。

    風向變了，遠處黑色的雨云壓著天空，慢慢往這邊移動。

    “meimei，你知道我有寫日記的習慣對吧？”

    周承文說到。她想要笑一下，但是勉強不出來，身體一直在發(fā)抖。

    “我在日記里寫自己不想死，絕對要活下去。也寫了和你關系不好，和你說想要我死之類的話……”

    “喂你什么意思，我沒那么說過！”

    “我把日記藏起來了，你猜猜看，如果別人發(fā)現(xiàn)了它，你要怎么辦？meimei，你得比別人先找到它才行。我把它放在了對我來說很重要的地方，曾經留下過很心動回憶的地方，去猜猜看究竟是哪吧?！?/br>
    這是她留給我最后的話，說罷，她翻過了欄桿。

    “周承文，你干什么！”

    周承文抓著欄桿，像天邊眺望。當她收回視線看向我時，仿佛還有什么話要說。

    “……算了?！?/br>
    嘆息過后，她便跳了下去。

    那個時候，她究竟想說什么呢。

    那本日記我找了好多地方也沒找到，家里已經翻遍了，甚至逃課去學校各個能藏書的地方找，都沒有。我想也許根本沒有這本日記，因為在回憶里，周承文從來沒有抱著本子寫過什么東西。

    她連作業(yè)都懶得寫，總是拖。

    她作為鬼魂歸來后沒有提過這事，我也沒有問。就算被找到了又能怎么樣呢，也不會有誰因此懷疑是我殺了她吧。

    我只是想知道，她真的把我寫得那樣可惡嗎？目的又是什么。

    我從來都搞不懂周承文，不理解她的動機，也不理解她的許多做法。我不懂她為何能理所當然地接受別人的好，也不懂她為何要在日記里摸黑我，我不懂她死前想說而未說出口的話究竟是什么，我最最不懂的是她為什么選擇了自殺。

    在葬禮上，我看著她黑白的相框，和永遠定格在十七歲的照片，我有太多太多的不解。

    我哭不出來。

    大家都在流淚，我感覺自己像一塊木頭。

    明明就算不懂的事再多，我也知道死亡是一件讓人感到悲傷的事。

    世人皆為她的死亡落淚，可她又再度以另一種狀態(tài)回來了，那些為她哭泣的人卻看不到。

    但也沒有任何意義了，周承文再度消失了。

    掛在臥室的護身符比想象中更有作用，她不僅不會出現(xiàn)在臥室，連家門也進不來。甚至學校里也沒了她的身影。

    照賀同學所說，切斷了鬼魂和世界的聯(lián)系，它會慢慢消失的。

    簡直就像是第二次死亡。

    這次，卻沒有葬禮，也沒有人為她哭泣了。

    母親，因為周承文死亡最傷心的人，她甚至不知道自己的女兒回來過。老師，是的，周承文的葬禮還邀請了最喜歡她的老師，她在葬禮上為周承文念了禱詞，如今照常地教書上學，沒再說惋惜的話。周承文的兩個朋友，我還是能在走廊上碰到她們，兩個人一起挽著手行動，聊的是班上的八卦。

    那些親戚們，我可以看到他們的好友動態(tài)。有轉發(fā)營銷號視頻的，有去旅游的，有祝賀自家女兒考出證書的。

    每個人的生活都回到了正軌，沒有人再為周承文流淚。

    原來死亡是比我想象中要更加悲傷百倍的事。

    我的眼眶很酸，淚水模糊了視線。眼淚一直一直地流淌，停不下來。

    好可惡，好可惡啊周承文，讓我一個人經歷了你的兩次死亡。

    那些我搞不明白的事，現(xiàn)在依舊不明白?？梢呀洓]有任何意義了，因為她已經死了，消失了。

    只有我知道周承文的第二次死亡，是我親手造就了一切。不是害怕她威脅別人的安全，甚至不是因為她可能威脅我自己的安全，只是因為我恨她。

    我恨她，憎惡她的存在。那么現(xiàn)如今我應該滿意了才對，可我依然會哭。因為死亡是一件如此讓人悲傷的事。

    周承文一定也是知道它是如此的悲傷，所以才在選擇跳下去前哭得那么厲害吧?？墒菫槭裁匆呀浛薜哪敲磪柡?，還是跳下去了。

    早知道就應該先問一問，盡管已經沒了意義。