那天的對話，在他嘴里，原來我不是meimei？是他和藍(lán)表叔嘴里談的“女人”？

    那種可以挑逗、可以玩弄的女人？

    我只覺得心寒，仿佛過去那么我們多年的感情，卻只是一個“女人”。

    他攔住了我和張圓私奔，在船上截住了我，我們的糾纏，變成了“情”和“欲”。

    第一次是痛的，我想，躺在他身下的不應(yīng)該是我，他的侍女，外頭的煙花女子，他以后的妻妾。

    但獨(dú)獨(dú)不能是我。

    他不應(yīng)該這樣對我。

    他是我心底的那個哥哥，我們不能做那種事情。這是骯臟的，這是世道所不容許的。

    他知道我是從吳江私窠子里出來的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字叫小酒，他毫無顧慮享用我的身體，肢體交纏在一起的時候，我突然想起小時候看過的那種場景，幾欲作嘔。

    我無處可去，又跟他回了施家，我從施家人變成了外人，苗兒出嫁了，我留在了家里。

    那時候極其難堪，站在眾人眼皮子下，我竟有些撐不下去。

    我接受不了這種轉(zhuǎn)變。

    我討厭他的逼迫，討厭他的話語，討厭他把我放進(jìn)榴園，討厭他占有我。

    他不會讓我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是張圓，而不是他，沒有人會接受這樣的笑話，每個人都會背地里議論我們，說些腌臜的話。

    我只能想辦法走出去，可天下之大，無親無故，我身無分文，能往哪兒去？

    我把家里攪得不清凈，讓祖母忙忙亂亂把我打發(fā)出去，想要風(fēng)平浪靜把事情解決，還得了一筆嫁妝錢傍身。

    這只是我自己打的如意算盤，結(jié)果當(dāng)了跳梁小丑。

    我又被他帶回了施家。

    那一刻，我真的恨死他了。

    我并不愿意，我不愿意留在他身邊，我不愿意和他茍且偷歡，我不愿意過這樣的日子。

    他明知我不愿意，依然要強(qiáng)迫我。

    以前在施家，我總是依賴他、央求他，我會軟綿綿的喊他哥哥，求他幫忙?？晌也⒉幌脒^這種日子，我想站在他身邊，看著他娶親生子過日子，我也有自己的人生，他得意時，我替他高興，他煩惱的時候，我總是可以幫得上一點(diǎn)忙，我們一起度過很多年，白發(fā)蒼蒼依舊站在一起，我還可以遞一件精心刺繡的衣裳給他，將我對他的感激和心意都納在針腳里。

    而不是深夜躲在床帳內(nèi)，肌膚交纏，汗水黏膩，重重喘息，或是趁人不備時偷偷親吻，耳鬢廝磨。

    對我而言，那真的太可怕也太恐懼了。

    他總是能掐中我的弱點(diǎn)，有辦法讓我低頭，讓我聽他的話。

    我被他從金陵抓回來后，這個家里，祖母已經(jīng)失去了威信，他成了真正的一家之主。

    云綺出嫁，桂姨娘、紫蘇、藍(lán)家相繼被他懲治，祖母也病倒了，家里走動的，只剩下我和他。

    我再也不用笑臉迎人，這家里再沒了我的束縛，他在家里寵我，我們好像過上了夫妻一般的日子，家里總有突然拔起一點(diǎn)風(fēng)言風(fēng)語，又瞬間消散而去。

    不知他如何在祖母面前說的，那段時間，祖母蒼老得很快，我甚至覺得祖母已經(jīng)變成了一具空殼，眼睛混濁無神，看著我的時候眉頭是皺的，隱隱蟄伏著莫名的情緒。

    似乎這家里每個人都有理由討厭我，所有人都討厭我，每個人都過得不好，我開始覺得，似乎是我毀了施家，沒有我，興許王妙娘不會進(jìn)施家，大哥哥會成親生子，云綺獨(dú)享了家里的寵愛，我也不會礙了藍(lán)家的眼，祖母的日子也應(yīng)當(dāng)舒適快活。

    那段時間唯一的樂趣就是身體上交融，和他在一起殘留的熟稔和默契——我們在一起很多年，彼此熟悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無根的浮萍，不知自己飄蕩在了何處，也不知要飄去何方。

    日子在他的豢養(yǎng)下慢慢度過。

    祖母去世的時候，我內(nèi)心的恐懼到達(dá)了極致。

    他對我的好是真的，他眼里的情動也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾動，只要乖乖在他掌心內(nèi)，他會投入所有的目光，仔細(xì)雕琢，變成他最喜歡的那個模樣。

    我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業(yè)在那，沒有什么風(fēng)言風(fēng)語，我們能像普通人那樣，無懼所有，光明正大的生活。

    我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠(yuǎn)在一起，做夫妻、親人、兄妹，緊緊糾纏在一起。

    每想一次，我會覺得喘不過氣來。

    不能。

    我只是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁后就是解脫，每每想起祖母臨終前的目光和神情，我就如鯁在喉，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步緊逼心生懷恨，我依舊害怕和他的相處，那種身心被人抓住，心焦又空虛的感覺，讓我煩躁又紛亂。

    我真的不愿意嫁給他。

    其實(shí)早就想一走了之，只是不敢，我身邊有很多人，他的心思很細(xì)，我不敢跨出那一步。

    被抓回來的后果，無非是身體上的凌虐和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細(xì)致的折磨人。

    后來，我看到了王妙娘和芳兒。

    走的那一夜，我似乎鎮(zhèn)定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。

    我終究對不起他了是嗎？

    對不起……哥哥。

    每走出一步，我都在痛，全身上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。

    走到吳江的時候，我以為我終于獲得輕松，沒有想到會是那樣的痛苦。

    要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習(xí)慣，戒掉他的親吻和撫慰，是另一種煎熬。

    我常夢見他溫?zé)岬拇劫N在我耳邊說話，游離和愛撫在身體上的指尖，醒來的時候，枕上是濕漉漉的。

    我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？

    如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。

    可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的溫柔淺笑和炙熱親吻。

    我在夜里想過千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清貧的生活，受不了耳邊的清寂?？擅刻炜匆娞柹?，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……

    從私窠子里僥幸逃出來，在施家偷了十年的幸福光陰，我想過得自由一些、踏實(shí)一些，我想不懼別人目光，我想隨心所欲的生活。

    我錯了嗎？

    在吳江半載后，我意識到，我不能躲在一個小山村里渡過我的余生。

    錢塘那是我最快樂的幾年。

    原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這里的家長里短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那么多的規(guī)矩和約束。

    遇見曲池是個意外。

    他笑起來陽光燦爛，渾身懶洋洋的，跟人說話時，一望便知他心底想什么。

    我喜歡和他相處。

    我喜歡簡單一點(diǎn)的男子，我能看清他，我知道如何去應(yīng)對，這讓我覺得輕松。

    忙碌之余，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人處世如魚得水，身邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。

    后來我也偶爾知道，江都眾人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。

    那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁衣。

    江都的一切塵埃落定，過去的都已成為過去……

    我嫁給了曲池。

    沒什么理由，我也不介意曲池隱瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過于燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點(diǎn)頭應(yīng)下了。

    新婚之夜，我抱著丈夫結(jié)實(shí)的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心內(nèi)只有寧靜和輕松。

    以前從來不是這樣的，每一次的歡愛，心里涌上來的是焦躁和顫栗，還有被撩撥翻滾的情欲，抑制不住令人瘋狂和破碎。

    和曲池在一起的日子是輕松又快樂的，一轉(zhuǎn)眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那只沾血的手，突然就打了個寒顫，醒了過來。

    曲父病重，要回江都，施少連已經(jīng)去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是……

    回去的船上，有一夜里我做了個荒唐的夢，夢見面色陰沉的男子，肆無忌憚親吻我的身體，我緊緊纏住他，將淚沾在他黑色的衣襟上。

    誰能想到，回江都是個圈套呢。

    曲池被逼得束手無策，我終于鼓起勇氣見了他一面。

    前塵往事歷歷在目，我只想求他成全。

    誰料這成全到最后，卻是逼得曲池寫了一封莫須有的休書，浪蕩行跡在外，曲家直接把我趕出了家門。

    施家的轎子就在外頭等我，等著接我去見他。

    這天下之大，是否還有我的容身之地，錢塘的心血?dú)е坏?，我如今又成了孤家寡人，身無分文被曲家趕走，我還能去哪兒？

    那時候我想，如果當(dāng)年不來江都，或者那杯酒多一點(diǎn)雷公藤毒，那我的今日，就不會這樣彷徨無助吧。

    我最好的歸宿就只有他。

    賜我一飯一粥，讓我茍且偷生，賞我一衣一被，只能任你予取予求。

    他已經(jīng)完全變了一個模樣，從前藏著的那些性格不再掩飾，都翻到明面上來。

    那段日子，我已然心死，身體是麻木的，心也是冷的。

    我當(dāng)然知道他會用什么法子對付我，用身體碾壓我，用冷言冷語羞辱我，他還是要帶我去金陵，我還是要在他的籠罩下生活，他毀了我已有的一切，還要帶我面對過去的那種害怕。

    那一刻，我真的恨死他，恨不得和他同歸于盡。

    我們在船上吵起來，那是我們第一次吵架，我說了很多的話，那些話在我心里百轉(zhuǎn)千回，最后通通傾瀉于口，可我聽見他說出口的恨，只想抱著自己嚎啕大哭。

    為什么要走到這個地步？

    到了金陵，他把我扔進(jìn)了天香閣。

    我明白他的意思，若不是施家，不是他，吳江的小酒，就是如今天香閣的花娘們。

    我還是一顆珠子，捏在他指間，他鬧出動靜，敲打一番，要我屈服，要我害怕，要我乖乖呆在他掌心里。

    他了解我，我也了解他。

    他舍不得我吃什么大苦頭，只會用那些我最害怕的招數(shù)來對付我。我也知道，只要我肯順從，他那些威脅都是虛張聲勢，我多哭一聲，他眼里的怨氣就少一分。

    可我怎么能低頭。

    天香閣那段時間，我們經(jīng)常吵架，吵完又糾纏在一起，醒來又開始吵，我就是要看他額頭青筋爆出，眼神黑沉的模樣，他讓我痛苦，我也不讓他好過。

    可他抱著我沉淪纏綿，水rujiao融的時候，總是會和記憶牽連在一起，離開江都前，我們其實(shí)過了一段極其恩愛融洽的日子，那時候血rou融合在一起，甜得讓人心顫。

    回憶一旦勾起，便很難停下來。

    后來吵得累了，他換了一種方式，他對我極盡溫柔，他貼在我的耳邊說愛我，他在我身上印下炙熱的吻，我記得以前，只要他愿意，能讓身邊人如沐春風(fēng)，暖春三月。