不知道保持這個姿勢過了多久，我知道我們都還沒睡著，就開始有一搭沒一搭地聊了起來。

    起先只是說了一些對我來說很沒有營養(yǎng)的話，如果放在之前，我也許會惱怒；直到這一刻，我發(fā)現(xiàn)，這亦可作為一個在說重要事情前很好的鋪墊，讓愉快的氣氛不那么快凝固住。

    我隱約記得，當(dāng)時我們好像正在談?wù)撐膶W(xué)上的問題。

    我和符椋之間，由于相隔整整十年的鴻溝，再加上生長環(huán)境的差距，所以在很多方面會各執(zhí)一詞，甚至還可能會鬧得不歡而散。

    盡管大多時候，都是過于敏感的我像只麻雀一樣，對于當(dāng)前狀況感到不安后產(chǎn)生應(yīng)激反應(yīng)：自卑或難堪，然后下意識迫切地想要逃離窘境。

    獨處時，除了對符椋的念想，更為心酸的是斷斷續(xù)續(xù)的內(nèi)耗插在中間，無法忽視。

    我時常覺得我一點也配不上她。如此完美的她又憑什么喜歡我這樣平庸的人，不讓我更深入地了解有關(guān)她曾經(jīng)的事恐怕就是最好的證明吧？她總會離我而去的。

    也許我一直覺得眼前的美好不夠真切的原因，只是想到了她會不會對每一個前任皆是這樣，而我僅僅是其中最為平凡和無趣的一個，還是個如失控的生了銹的發(fā)條玩具般的存在：明明已經(jīng)做好了所有準(zhǔn)備，可就是不能準(zhǔn)確地按照指示運動，永遠(yuǎn)猜不到會在什么時候有所動作。

    ——唯獨與文字有關(guān)的一切，我能夠與她產(chǎn)生共鳴。

    即使我們會爭論，卻始終能輕易地理解對方想法的差異，并想方設(shè)法不動聲色地選擇與對方妥協(xié)。

    不過我有產(chǎn)生過疑慮，讓我不知道是否要在問題的一開始就順著她的意思而展開。

    可是，我一面不想惹惱她，一面又期待著看她生氣的模樣。畢竟這種事情里被壞情緒影響是難以避免的，而且在我上學(xué)的時候也經(jīng)常發(fā)生。

    我到現(xiàn)在還依稀記得，大概在我小學(xué)三年級前，我有過一個很好的朋友，最后卻因為我不相信世上所有的公主，都需要被王子、騎士之類的以男性力量為主的天然理想的救世主所拯救，才會變得幸?？鞓范值罁P鑣。

    為什么她會認(rèn)為所有人潛意識里，都會有或輕或重的彌賽亞情結(jié)，亦或者其實是在淺顯地崇拜、皈依男性呢，更何況是公主這樣身處高位的王權(quán)？每個人心中，會埋有野心的種子才是真理。

    被石子絆倒是常有的，卻并非終點，而是過程中必不可缺的奠基石。我心目中的公主，應(yīng)該會堅定不移地將這些石子一一拾起，慢慢在心房里砌成一座屬于自己的堅不可摧的城堡，并以此為藍(lán)圖，最終親手實現(xiàn)。

    對我來說，面對不公時，即便失敗，即便隱忍，但只要無論僅存于意識中而不敢實踐，或者是真正敢于實踐挑戰(zhàn)的，自己有過一刻的反抗，那么就已經(jīng)很成功了。結(jié)局究竟會如何，在生活中的許多東西上，其實都沒有那么重要。

    一定要取得“進(jìn)步”或“勝利”，是世上最虛偽的謊言和桎梏。

    “這是我至今為止仍執(zhí)著的郁結(jié)。”

    我不知不覺地將這件事情對她說了出來，在接近尾聲時，才驚慌失措地感受到一種不妥，止住了嘴，轉(zhuǎn)而緊緊環(huán)抱住她，把頭埋得更深了。

    患得患失成性的我變得更糾結(jié)了。假如我試著故意反駁她呢？符椋會惱羞成怒嗎？然后毫不猶疑地轉(zhuǎn)身離去就像她一樣？

    我沒說的是，我只是個從頭至尾的理想主義者，深深地羞怯于成為我夢想的樣子，于是原地踏步、兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)著。

    除了我，可能任何人都可以像荊棘鳥一樣，在尖刺上高歌、盛放，即使疼痛是無可避免的，而死亡是隱藏的最終代價。我是個一旦暴露自己的內(nèi)心，就肯定會被拋棄、憎惡的膽小鬼。

    我曾一直以為我自己對符椋的愛是如此不容置疑，也矢志不渝。直到，我早聽見了我那顆心上的裂縫中被灌入的風(fēng)響。

    我大抵已經(jīng)失望和麻木了吧，只是沒有放手的勇氣。

    我想永遠(yuǎn)寄生在符椋的愛里，我不在意我到底愛不愛她，我僅僅需要被愛。

    符椋沒有驚訝過我反常的喋喋不休，而是一如既往的淺笑著，一手撫著我的后腦勺，一手輕拍我的背。

    她輕輕地說，這一次，她非常贊同和肯定我的觀點。

    “阿雀，你知道嗎？”

    “其實我最欣賞你的地方，就是能擁有并堅持著自己的想法，而不會像其他人那樣不知是由于何種的原因——仰慕？驚惶？害怕？所以一味地順著別人的想法完成一件事，或者解決一個問題。這仿佛是將人視作一種絕不會出錯的權(quán)威?！?/br>
    “我討厭那種感覺，尤其是我自己成為被造神的對象時?！?/br>
    我覺得她此時的表情一定是深思的、凄然的，也許就像是愛德華霍普那獨特的筆觸，所描摹出的那些憂郁的女人一樣。

    我不敢抬頭，擔(dān)心自己更多的痛苦被她察覺，也懼怕再次撞上她那副悲哀到令人心碎的面孔。我這才發(fā)現(xiàn)，其實我更希望接觸到的，還是她堅毅得能夠包容一切的樣子。

    “人無完人，”她坐起身，沒有推開我，只是把手伸向床頭柜上，應(yīng)該是要抽煙。隨后我就聽見了她按響打火機的聲音，“我堅信，世上什么東西都可能會變得完美，唯獨，除了人?！?/br>
    她長舒了一口氣，我還以為她真的要對我敞開心扉了，于是緊張地繃直身子，想好好地傾聽。事實卻是相悖的，她突然就沉默了，一時間，房間內(nèi)只剩下些許香煙內(nèi)的煙草燃燒的細(xì)響。

    她打開了電視，里面正播放著一部英文片，主人公似乎在討論什么問題，我勉強能聽懂一些。

    “假設(shè)我是半個圓潤的紅蘋果，配上半個橢圓形的綠蘋果就不好看了?！?/br>
    “可是如果我找到半個跟我一樣圓潤的紅蘋果，就算它壞了，就算顏色深淺不同，我還是愿意跟它在一起?！?/br>
    “也許交往久了，我的顏色深淺度也會變，當(dāng)它也會嘗試改變自己的顏色深淺度。過程很累，也不完美，但還是行得通?！?/br>
    我愣了一下，還沒來得及開口詢問，她就說話了：“啊…原來這個還沒放完啊，當(dāng)時感覺太無聊了，不知道什么時候就關(guān)了呢?！?/br>
    我順著她的目光，抬眸去看，想確認(rèn)自己的想法：“這是在討論…Soulmate??？”

    “好像是呢。”

    “那，jiejie，對你來說，soulmate會意味著什么呢？或者說，你有過嗎？”是否也正如這所謂的“紅綠蘋果論”所言，這樣的關(guān)系才是真正的Soulmates？

    我對一切都一無所知。

    關(guān)于Soulmate，我想，明白表面上的意思，而從未完全理解和感受過。但我知曉，我其實總在盼望著某天遇見這樣的人。符椋是嗎？或許吧，我不知道。

    “…想聽實話嗎？”

    “嗯?！?/br>
    她戲謔地笑了下，也不清楚是自嘲還是對我愚蠢問題的不屑：“應(yīng)該…有吧。”

    “是個怎樣的人？女生還是…男生？”我緊追不舍地繼續(xù)問，忍不住想打破砂鍋問到底。

    “女生。是個很美好的存在，與我心意相通，沒有缺點，像只溫馴的羔羊，能輕而易舉地?fù)艿么蠖鄶?shù)人的歡心?！?/br>
    符椋說著，眼底自然而然地流露出一種不加掩飾的柔情。這跟看我的溫柔不一樣，卻很難說差異在哪。也許是因為，我從來沒有在她身上體驗過。

    我本能地嫉妒著，不由得攥緊了床單。

    突然，她又話鋒一轉(zhuǎn)，讓我一驚：“但她已經(jīng)死了很久了?！?/br>