11·17　傍晚

    母親比我離開(kāi)前更加瘦弱了。

    如果說(shuō)之前尚且還能在她憔悴美艷的臉龐上看見(jiàn)屬于活人茍延殘喘的氣息，現(xiàn)在連日暮般沉悶的氣息也不能再解釋她蒼白青灰的容顏，瘦脫形的背影了。

    我聞見(jiàn)了熟悉的、陰冷的、如附骨之蛆般可憎又悲涼的死亡。

    啊，世界上留不住的，是不許人間見(jiàn)白頭的美人吧。

    我沉默地注視她在陋室中尤為不堪的病容，萬(wàn)般滋味涌上心頭，喉頭哽咽。

    從來(lái)知道，自己是不被期待著誕生的。

    生來(lái)作為詛咒轉(zhuǎn)移的容器，七歲生日之前，我被生身母親賣(mài)進(jìn)了地下研究所。

    足足一年之后，才艱難地逃脫出了地獄般的生活。

    雖然依然活著，可是一切都已經(jīng)完全不一樣了。

    我本以為自己會(huì)怨恨造成這一切的母親，但是再次回到這個(gè)熟悉的地方，從一片陰翳的灰影里看見(jiàn)她的身影，我卻只能感覺(jué)到心臟的沉悶絞痛。

    像是一場(chǎng)延緩發(fā)作的心疾。

    怎么可能不痛苦呢？

    即使早就知道母親厭恨我的存在，卻因?yàn)樵{咒的緣故不得不與我相依為命，我也很難不再終日孤獨(dú)的相處中，懷抱著對(duì)母愛(ài)的希冀。

    只是人類大抵如此吧。

    所宣揚(yáng)的美德總歸需要為最基礎(chǔ)的生存讓步，為了活下去，為了更好地活下去，他們什么事都會(huì)做。

    雖然算不得高尚，乃可被評(píng)價(jià)為卑鄙，然而人類世世代代并非靠著美德在宇宙的孤涯中穿越荊棘叢林，而是靠著永不止息的沸騰欲望。

    沒(méi)有欲望的，是神或是圣人。

    而母親，只是恰巧不幸地，成為了那遇見(jiàn)坎坷而未能堅(jiān)持虛幻美德的人之一。

    普通人為了生存不惜一切代價(jià)地掙扎著，如同螻蟻在天災(zāi)下丑陋地爬動(dòng)，我卻無(wú)法去指責(zé)她的自私。

    為了存活，一切的卑劣手段都是可以理解的，至于心靈的譴責(zé)，靈魂墮入地獄，那是屬于圣人的懲罰。

    我只是難免感到悲哀，因?yàn)檫@個(gè)試圖反抗命運(yùn)的女人一敗涂地，因?yàn)槲冶凰龡壢绫皱铮驗(yàn)樗x無(wú)反顧地追尋渺小的利益就將我出賣(mài)，并不曾愛(ài)我一星半點(diǎn)。

    可我終究無(wú)法放任她死去。

    花光了診療費(fèi)又舉目無(wú)親，被醫(yī)院丟出來(lái)的女人是如此的狼狽，褪去了所有記憶染上的金斑，像是年久朽壞的木胎雕刻，滿是觸目驚心的蟲(chóng)眼。

    我一面默默注視她的容顏，一面輕輕地給此世的母親蓋上了被子。

    不擅長(zhǎng)照顧自己的大家小姐，并不懂得如何用有限的條件最大限度地便利自己，被褥很久沒(méi)曬過(guò)，潮濕又僵冷。

    只是一時(shí)之間，也找不到替換的。

    若是以往，我尚且能夠利用自己自學(xué)的微末手段去獲取錢(qián)財(cái)，可惜如今費(fèi)盡心力躲避追捕的我，并沒(méi)有能力在不暴露自己的情況下攫取大量金錢(qián)了。

    橫濱的冬天已經(jīng)悄無(wú)聲息地到來(lái)。

    海風(fēng)濕潤(rùn)而冰冷碥骨，每年都有無(wú)數(shù)人悄無(wú)聲息地死在貧民窟的角落。我看著渾濁灰暗的天空，濃云像是隨時(shí)要下墜一般沉重，如同霧靄，不見(jiàn)天日地覆蓋著行人的瞳孔。

    我茫然若失地看著窗口外無(wú)垠的參差房屋，連綿的屋脊嶙峋凸起，盡頭處是四合的窒息的暮色。

    屋外是不知命運(yùn)何方的貧民，屋內(nèi)的床上則躺著我重病纏身的母親。

    我該怎么辦？

    百思不得其解，便不免感到無(wú)能為力的絕望。

    說(shuō)來(lái)可笑，我似乎時(shí)常能夠感覺(jué)到無(wú)能為力，卻總是希冀自己能夠做什么一樣永遠(yuǎn)懷抱希望。

    但是這其實(shí)同本身的實(shí)力是不相匹配的，更像是不自量力的叫囂，著實(shí)可笑又可憐。

    但是，我緊緊咬住了下唇。

    其實(shí)我還有最后一個(gè)辦法沒(méi)有試過(guò)，不是嗎？

    我的記憶力比之世界上大部分的人都要好很多。

    說(shuō)起來(lái)大抵會(huì)叫人傳遞來(lái)一個(gè)怪異的視線，或直呼怪物——大約從四五個(gè)月大，我就可以清楚地記事了。

    很久遠(yuǎn)的過(guò)去，母親還是藤野家的大小姐，即使是沒(méi)落的華族世家，依然不是常人能想象的驕傲尊貴。

    因?yàn)槲夷昙o(jì)太小，很多事情都不會(huì)想到避著我。

    所以我能夠從藤野族人偶爾的對(duì)話中得到一些關(guān)于我生父的訊息。

    母親是未婚懷孕，雖然并非自己愿意而是被人下藥陷害，在注重門(mén)風(fēng)的古老世家，也是羞于提及的丑聞，因此即使表面諱莫如深，私底下的白眼和碎嘴其實(shí)并不少。

    照顧我的女仆雖然喜歡我長(zhǎng)得可喜，但是態(tài)度里也難免鄙夷賤棄。

    我從她們口中知道，母親被自己的朋友嫉妒陷害，和橫濱當(dāng)?shù)氐囊粋€(gè)黑手黨少年發(fā)生了關(guān)系，家族花了大力氣才壓下沸騰的輿論。

    由于當(dāng)時(shí)那個(gè)黑手黨少年名聲不顯，即使長(zhǎng)了一張好看的面孔，重利的古板家族并不打算將精心培養(yǎng)的女兒下嫁，只打算等風(fēng)波過(guò)去，將這個(gè)不得不生下來(lái)的孩子送往鄉(xiāng)下，再考慮長(zhǎng)女的婚姻一事。

    只可惜人算不如天算，還沒(méi)等到藤野家的打算實(shí)現(xiàn)，整個(gè)家族就陷入了政治危機(jī)，四分五裂。

    而原本過(guò)著高高在上大小姐生活的母親，也因故流落到橫濱的貧民窟，再不復(fù)往日榮華。

    雖說(shuō)藤野家的敗落與我無(wú)關(guān)，但是我的存在本身，確實(shí)是給她帶來(lái)了不幸和厄運(yùn)。

    由此想來(lái)，母親憎惡我，并非沒(méi)有道理。

    說(shuō)出來(lái)大抵旁人不能理解，我何以如此爛好心。

    如今有血有rou者大有人在，總不免質(zhì)問(wèn)我吧——即使是母親，生而不養(yǎng)，出賣(mài)親子，也是罪大惡極，這要怎么原諒？

    古言說(shuō)：以直報(bào)怨，以德報(bào)德，如此做法說(shuō)來(lái)似乎孝順，但未免助長(zhǎng)不良?xì)庋?，而且?jiǎn)直沒(méi)有血性，軟弱得叫人可恨。

    只是感情一事到底不受人理性的控制。

    我只是知道，我大抵永遠(yuǎn)也無(wú)法放任屋子里這個(gè)為了存活將我出賣(mài)，然而又滿身罪惡迎來(lái)終局的女人獨(dú)自死去。

    雖然如此痛苦，我仍然對(duì)她懷抱深切的感激。

    謝謝你，帶我來(lái)到這個(gè)陌生廣大的世界。

    mama。

    欲望之匣（下）

    我知曉自己身份的尷尬。

    想想吧，一個(gè)年輕俊美的單身男人，論起年紀(jì)也不過(guò)是大學(xué)剛剛畢業(yè)，過(guò)著不時(shí)有著桃花搭訕的自由獨(dú)居生活。

    陡然間遇見(jiàn)一個(gè)自稱是你兒子的家伙，還是往日不愿提及的黑歷史遺留物，第一反應(yīng)，恐怕絕對(duì)不會(huì)是欣悅吧？

    更小一點(diǎn)的時(shí)候，我還尚且天真地希冀過(guò)來(lái)自未曾謀面的父親的愛(ài)意。

    只是再稍稍大一些，我就知道所謂的未婚生子和私生子到底意味著什么。

    不光是我不會(huì)被正眼以對(duì)，還會(huì)帶給我的父母同樣的白眼、閑話和鄙夷。

    在苛責(zé)和瞧不起同類這件事上，人類向來(lái)做得出類拔萃。

    如此說(shuō)來(lái)，比起柔弱甚至需要我去照顧的母親，小小年紀(jì)就獨(dú)自在險(xiǎn)惡的黑手黨中闖下赫赫威名的父親，更加有理由討厭我的存在吧？

    畢竟我除了給他帶來(lái)麻煩和議論之外，什么都給不了他。

    可是事到如今，我除了向他求助之外，已經(jīng)別無(wú)辦法，我終究是如此弱小，無(wú)法庇護(hù)母親周全。

    因?yàn)楹茉缇完P(guān)注他，所以找到他如今的住所對(duì)我并不是很難。

    昔日加入黑手黨的少年，已經(jīng)因?yàn)槲也恢赖脑?，離開(kāi)了原本的崗位，加入了偵探社。

    很偶爾在圖書(shū)館的窗口，可以看見(jiàn)穿沙色風(fēng)衣的高挑男人熟練地拒絕女孩子索要手機(jī)號(hào)，俊秀的容顏輪廓清晰，有著淺淡的溫柔。

    他的眼睛，和我一樣，都是鳶色的。

    父親很好，或許經(jīng)歷了疼痛的變故，但是身上有著陽(yáng)光的味道。

    比起貧民窟那些朝生暮死的人，他可能過(guò)的不是很幸福，但也足以過(guò)得去。

    是一個(gè)可靠的、閃光的成年人了。

    而我只能躲在陰影中看他。

    像希臘神話里卑微的向日葵凝望著太陽(yáng)神子遙在天邊的背影，在深深的凝望里，身軀化為灰燼。

    我知道，他和我，并不是一個(gè)世界的人。

    世上的階級(jí)在出生之時(shí)已經(jīng)大致分定，而改變它卻需要許多努力。

    或許有朝一日，我能夠如他一般驕傲地行走在陽(yáng)光下，可是如今的我們，仍然相隔云泥。

    我不想變成悲哀的一捧灰，也不愿他因我而受累，盡管掛念父親，卻知道，若非必要，最好終生不必見(jiàn)面。

    可我還是要麻煩他了。

    如今說(shuō)什么自貶的話也顯得矯情，倒不如等到日后風(fēng)波過(guò)去，再想辦法償還恩情。

    我站在父親如今居所的門(mén)前，咬著下唇，幾經(jīng)猶豫，還是敲響了他的房門(mén)。

    “誰(shuí)呀？”

    青年懶洋洋的聲音從屋內(nèi)傳來(lái)，我心臟下意識(shí)一顫，幾乎想要立刻逃走，但是想到面色青灰的母親，卻硬生生釘住了自己的腳步。

    不能退縮，這是最后能夠求助的人了。

    我不能為了自己一時(shí)軟弱，放棄母親的希望，即使如今我也沒(méi)有任何自信，父親究竟會(huì)不會(huì)愿意對(duì)素昧平生的孩子提供幾乎不會(huì)有任何回報(bào)的、如此大額金錢(qián)的幫助。

    我很害怕。

    腳步聲靠近，吱呀一聲輕響，房門(mén)打開(kāi)了。

    我抬起頭，對(duì)上了高挑男人居高臨下望過(guò)來(lái)的眼睛。

    恍惚間，似乎微弱的藍(lán)色光暈一閃而過(guò)。

    我愣了一下，以為自己突然出現(xiàn)了幻覺(jué)。

    可是還沒(méi)等我從突兀的怪異預(yù)感中回神，一只鐵鉗般有力的大手就鉗住了我的胳膊。

    說(shuō)來(lái)慚愧，雖然在一直在貧民窟生活，但我并沒(méi)能拋棄與生活環(huán)境格格不入的嬌氣，對(duì)疼痛的耐受能力很低，當(dāng)下就猝不及防地低叫出聲，然后身體遽然一輕，一陣天旋地轉(zhuǎn)過(guò)后，我便被丟進(jìn)了房?jī)?nèi)的地板上。

    門(mén)闔上了。

    “嗚！”

    我痛得蜷縮起來(lái)，大腦卻百思不得其解地運(yùn)轉(zhuǎn)著——我還并沒(méi)有說(shuō)明自己前來(lái)的意向，縱使是厭惡，也必然需要足夠的反應(yīng)時(shí)間，由此看來(lái)，父親如此反應(yīng)著實(shí)是很反常的……

    首先需要弄明白到底發(fā)生了什么。

    我克制著身體的痛感，抬起頭，試圖解釋：“太宰先生……”

    我驀然住了嘴，因?yàn)槲也虐l(fā)現(xiàn)，父親此刻離我的距離太近了。

    淺顯的社會(huì)心理學(xué)表明，陌生人的安全距離至少是一米，我雖然暗中關(guān)注父親很久了，可是正式的見(jiàn)面，如今還是第一次，他不該在沒(méi)有清楚底細(xì)之前，離我這樣近。

    近得連呼吸都噴嚏在了我的臉上。

    是異樣的潮濕曖昧。

    我睜大眼睛，下意識(shí)覺(jué)察到了怪異，想要站起拉開(kāi)距離，卻被欺上身來(lái)的大手制止了。

    父親瞇起眼睛打量我的面孔，鳶色瞳子變得幽深黢黑。

    他的臉上神情莫測(cè)，似乎在忍耐著什么——總之，并不是一個(gè)尚算得上好人的年輕男性，看一個(gè)陌生孩子的神情。

    預(yù)示著危險(xiǎn)的神經(jīng)猛烈地跳動(dòng)示警，我悚然一驚，伸手去掰按住肩頭的男人的手腕。

    ……

    后續(xù)會(huì)放q群，啵啵