我叫林深

    很多人聽到我的名字都會一陣夸贊說我的名字比較有詩意說什么我的父母給我起這個名字一定是有寓意的。

    每當他們這么說時我只會淺笑著看著他們，我不否認也不承認，反正一切都靠他們自己猜測，他們想怎么猜就怎么猜，一般人在我的注視下基本上都會聲音越來越小最后害羞的躲閃了視線。

    很多人都會躲閃我的視線，一切只是因為我長得很好看他們有些承受不住我的視線。

    對于大多數(shù)人的這種反應我習以為常并且以此作為樂趣，有時候我會故意讓自己散發(fā)更多魅力逼得和我對話的人面紅耳赤，我把他們羞澀的表情當成一種樂趣，但本質(zhì)上我對于大多數(shù)人的這種反應是心生厭惡的。

    我討厭被我這張臉吸引到的他們，我討厭我這張臉。

    好像從記事時開始就有很多人夸贊我的面貌，他們說著我如何如何好看，他們稱贊著我的面貌說我長大后肯定好看得不得了。

    每當有人夸贊我時我的母親總是溫柔的笑著有些謙虛的回應著那些話語，她會淺笑著拉著我的手或是撫摸我的頭做出一幅疼愛我的樣子，但等到那些人走后她就迅速松開我的手冷著臉對我一頓嘲諷甚至是動手打罵。

    一切都只是因為我長得與我的父親十分相似。

    我的父親多次在外包養(yǎng)情人所以我的母親對我父親的怨氣就都轉(zhuǎn)移到我的身上，我已記不清她在我的臉上扇了多少個巴掌。

    一開始我還會哭，我不理解我的母親為什么要這么對待我，我甚至以為是自己做錯了什么惹她不高興，所以我小心翼翼的在她面前做事，但是落在我臉上的巴掌依舊一個不少。

    到后來我也就麻木了，我習慣了突如其來莫名其妙的巴掌，我習慣了那種刺痛。

    她扇也就扇了，反正疼的也就那一會兒，所以我們家最常出現(xiàn)的就是我頂個帶著巴掌印的臉該干什么繼續(xù)干什么我的母親則視我為空氣。

    其實我還有個jiejie，但對于我jiejie我的母親態(tài)度則大為不同，畢竟我的jiejie長得與我的母親相像，我的母親對她還是比較喜愛的，至少在當時的我看起來是這樣的。

    由于我的jiejie年長我好幾歲所以平日里她都在學校不常在家，等到她回家時我也早就進入房間休息，偶爾她回家住的日子我的母親不會對我下手這就導致她在我小的時候一直沒有發(fā)現(xiàn)我母親對我做的事情，直到有一次她沒打招呼提前回家親眼目睹我母親對我的扇打。

    老實說我覺得沒什么，畢竟我都習慣了，但我的jiejie則是嚇到了，她將臉頰微腫的我拉到身后阻止了我母親的行為。

    那天挺混亂的，母親的大吵大鬧和jiejie強壓著怒火的聲音攪在一起吵得我頭痛欲裂，在父親被jiejie找過來后事情再次沖到另一個頂峰。

    望著母親被強制送上車的場景我有些呆滯，縮在jiejie溫暖的懷里我緩慢的開口詢問母親要去哪，嘴角撕裂的疼痛讓我說話含含糊糊。

    “她去治病了?！?/br>
    當時我的jiejie是這么和我說的，直到后來我才漸漸知道我的母親其實早就精神異常甚至偷偷吸毒，至于她對我jiejie也并不是我想象中的那樣好，她嚴格控制我jiejie的所有事情，她企圖讓我jiejie一直聽她所有的指令像是提線木偶任她擺布。

    反正自那天之后母親不再出現(xiàn)我的身旁但她給我留下的疼痛還是刻骨銘心。

    所以從小我就懂得了有時候疼痛更能讓人記住另一個人。

    母親離開后父親除了最開始常在家里待著到后來又恢復了老樣子，他留給我和jiejie的只有錢，錢是我們和他唯一交流的方式，錢代替著他陪伴在我們的身邊，我們擁有的只有錢。

    但錢是個好東西啊，擁有它我們可以做很多事情，所以我的jiejie毫無后顧之憂的各種折騰她的事業(yè)而我則毫無顧慮的隨意花費。

    我什么東西都不缺，我什么都不必考慮，我的jiejie早就和我說清楚讓我自由自在的過完一生一切有她。

    我樂得清閑，我活得自在，我越發(fā)我行我素。

    年歲漸長我愈發(fā)清楚我這張臉的好處，等到成年后我也對于因為我這張臉湊過來的人挑挑揀揀最后遇到合適的就拉上床一夜歡情。

    我和很多人都上過床，但我沒有談過一次戀愛。

    我覺得談戀愛這種東西是不必要的，上床就足以滿足我的需求，愛情那種東西輕易碰不得，我母親就是個可笑的例子，我的身邊也有無數(shù)這種例子。

    愛情讓人失去理智，愛情將人捆綁，再說，我又如何判斷我遇到了愛情？那些和我待在一起的人真的愛我嗎？他們愛的是我這張臉還是我的錢還是我的家世？他們愛的是什么？

    在遇到路明之前我一直是這樣認為的甚至和路明在一起的時候我也這樣認為的，但我沒想到路明會離開我，或者說我沒想到路明的離開會和其他人離開我給我的感覺不同。