可能是因?yàn)槲襝ao起來比較舒服再加上我從不在別人面前顯露我和林深相熟，林深和我這種隔三差五就上床干一炮的關(guān)系漸漸確立，我們約了很多很多次。

    即使約了很多次，我依舊一直清楚我對(duì)于林深來說什么都不是，我對(duì)于他真的就僅僅是個(gè)炮友而已，沒有我，他還有很多很多其他的人。

    其實(shí)我也曾經(jīng)有過林深可能也會(huì)喜歡我的這種想法，畢竟在床上他的態(tài)度實(shí)在過于體貼溫柔，當(dāng)我們結(jié)束性愛時(shí)他總是抱住我給予我親吻甚至偶爾還會(huì)湊到我的耳邊說幾句情話哄我露出笑顏。

    有時(shí)候他結(jié)束性愛后不會(huì)立刻離開會(huì)抱住我不時(shí)親吻，我會(huì)窩在他的身邊小聲的說著我生活里的各種瑣事任由他的手緩慢的在我身上撫摸，那個(gè)氣氛過于美好，美好的讓我開始產(chǎn)生錯(cuò)覺。

    有那么一段時(shí)間我真的誤以為他喜歡我，所以我在床上愈發(fā)熱情甚至我開始私下默默幻想著他向我告白的場景，我想得那樣的認(rèn)真想得滿面笑容想得心神蕩漾，但隨后一件事就徹底打破了我愚蠢的幻想。

    某天下午他發(fā)微信問我晚上要不要和他出去，由于早上店長就交代過今晚可能要加班所以我就回絕了他說今晚忙可能沒有空，他回了個(gè)“好，那你忙”就沒再打擾過我。

    但是他發(fā)完那條消息沒過多久店長突然又宣布今晚沒事了可以早下班，所以我欣喜的給他發(fā)微信說我晚上有空了可以去找他，他過了好久才回復(fù)我。

    “抱歉，已經(jīng)和別人約好了，下次再說吧。”

    你看，明明距離他上一條消息才過去一個(gè)小時(shí)而已，他就找好了今晚陪他過夜的人，我就這么容易被別人替代。

    滿心的幻想破滅，想到我誤認(rèn)為他喜歡我我就覺得自己像個(gè)大傻逼。

    他怎么可能喜歡我啊。

    我倆約炮從來都只在酒店；他從未親口說喜歡我，除了找我上床他從未主動(dòng)聯(lián)系過我至于在咖啡店更是當(dāng)作不認(rèn)識(shí)我；他從未和我說過任何有關(guān)于他生活的事情。

    說白了，他壓根不想讓我參與他的生活，這樣的態(tài)度難道還不夠明顯嗎，我怎么就能憑借他在床上那點(diǎn)溫柔就誤認(rèn)為他喜歡我啊。

    可即使幻想破滅，我依舊繼續(xù)喜歡著他，我也依舊隔三差五和他上床，我逼著自己習(xí)慣明明前一晚還和我同床共枕情意纏繞的人過了一晚就和我裝成陌生人就仿佛昨夜的溫柔從未給予我。

    如果說以前我可以靠著我對(duì)林深的各種想象在這看不到邊的愛戀中獨(dú)自存活那么自我們上床后我就更加割舍不了我對(duì)他的感情，當(dāng)我和他有過rou體上的接觸后我就更加渴望能夠深入他的內(nèi)心。

    我期盼著有一天我能住進(jìn)他的心里，即使這一天遙遙無期。

    我以為我會(huì)這樣一直喜歡下去，但我錯(cuò)了，我并沒有我想象中的那樣堅(jiān)強(qiáng)。

    在偶然的閑聊中得知他的生日后我?guī)е唤z絲雀躍做了一個(gè)生日蛋糕，我以前從未做過這種東西，所以我嘗試了很多次。

    我住處狹小的廚房被我弄得一片狼藉，但當(dāng)看到最終的成品時(shí)我滿心欣慰。

    小心翼翼的提著那個(gè)蛋糕走到房間，當(dāng)我把蛋糕遞給林深并說生日快樂時(shí)我看到了他眼里一閃而過的不耐煩。

    在意識(shí)到他不喜歡我這個(gè)行為時(shí)一種羞恥的感覺瞬間將我包圍，我覺得自己真的是自作主張，我覺得自己好可笑，我猛地發(fā)現(xiàn)自己辛辛苦苦做出的東西原來在他的眼里一文不值。

    林深笑著說謝謝，在嘗了幾口蛋糕后他就放下了叉子摟住我準(zhǔn)備親吻我，我強(qiáng)撐著笑臉輕輕推阻了他讓他許愿。

    “我不需要過生日?！?/br>
    這樣說著，林深再次湊近臉龐想要親吻而我也不再躲開。

    將房里的燈關(guān)掉，在一片黑暗中我們身體交纏，當(dāng)一切結(jié)束后我照舊是笑著目送著他離去，只是隨著他的身影消失我嘴角的笑容也徹底隱去。

    我沒告訴過林深，其實(shí)今天也是我的生日。

    以前我過生日時(shí)我從未給我自己做過蛋糕，因?yàn)槲矣X得我自己沒必要為自己花費(fèi)這么多心思，只是一個(gè)生日而已，不至于。

    但林深不同啊，他是我放在心上的人，我想竭盡全力在我的能力范圍之內(nèi)給予他我能給的東西。

    可惜，他并不需要。

    面無表情的盯著那個(gè)只被吃了幾口的蛋糕，當(dāng)我穿好衣服后即將走出房間時(shí)那個(gè)蛋糕被我砸進(jìn)了垃圾桶里。

    走出酒店，冷風(fēng)嗖嗖的撲到我的臉上往我的衣領(lǐng)里灌，等我走到家時(shí)渾身依舊凍透。

    換上睡衣，我走進(jìn)出門前來不及收拾的廚房開始收拾亂糟糟的一切，我收拾的滿心疲憊幾近崩潰，長嘆聲在狹窄的空間不斷回蕩最后悄無聲息的消散，等到收拾好一切后已近凌晨。

    躺在床上瀏覽著我和林深的聊天記錄，我翻看著他向來簡潔的回應(yīng)和我好接連好幾條消息后他的毫不回應(yīng)。

    我突然就挺失望的，或者也稱不上失望，畢竟一直以來我都知道他并不喜歡我，他只是喜歡cao我而已，喜歡cao我和喜歡我是兩個(gè)概念，我分的很清楚。

    我只是突然累了。

    遙遙無期的喜歡，每次搖搖欲墜快要堅(jiān)持不下去時(shí)找著各種理由為他開脫讓自己堅(jiān)持，在這場看不到頭的喜歡里我滿心疲憊，明明我恨不得將胸膛剝開讓他看到我的內(nèi)心，他卻偏偏一臉漠視。

    對(duì)于我所有對(duì)他的好他坦然接受甚至對(duì)于我對(duì)他自作主張的好有些厭煩，說到底他只是覺得我是個(gè)麻煩。

    我的作用就只是躺在床上任他cao弄，床上他可以對(duì)我百般溫柔，但是一到床下他就變了個(gè)人，他依舊是那個(gè)冰冷的他。

    可笑的是在見過床上那樣溫柔的他后我曾經(jīng)就誤以為那才是真正的他。

    他又如何能讓我看到真正的他呢？

    我何德何能，我不過就是個(gè)對(duì)他唯命是從的哈巴狗罷了，我所有對(duì)他的好都是我的自作主張，是我自己沒有認(rèn)清自己，他從未主動(dòng)要求過我什么，我遭遇的所有痛苦都是我自己活該。

    可是就算是哈巴狗也有累的那一天啊。

    我累了，我不想再繼續(xù)下去這段關(guān)系了。

    我早就感受過生活的各種殘酷，和他的這種關(guān)系只是不斷的往我傷痕累累的心上添上一道又一道的疤痕。

    我的內(nèi)里被這段關(guān)系吸干，我剩下的只有這具并不完美的軀殼。

    既然他真的不想要，那我也就不再給。

    反正以他的條件有無數(shù)的人會(huì)上趕著求他垂憐，我就不再湊近乎了。

    他沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是我自己，是我自己拎不清。

    他哪里有錯(cuò)呢

    有錯(cuò)的是我

    喜歡上不該喜歡的人

    一切到此為止吧

    我好累

    這場自導(dǎo)自演的獨(dú)角戲?qū)嵲谔?/br>
    也該結(jié)束了