那一年父親的小妾為了讓父親把她扶正，毒死了我的母親。

    那一天我殺死了那惡毒的側(cè)房，在父親的怒吼中離家。

    那一年家中巨變，好端端的家瞬間分崩離析，我再也沒有任何依靠。

    那一年我只是個(gè)初出茅廬的楞頭小子，撞的鼻青臉腫，卻一無所獲。

    這些從沒和別人說過，我一直藏在心里。

    如同我也從不和人說，落魄不堪時(shí)，是他救了我。

    一盤牛rou，幾碗黃酒，他問我：“可愿共享否？”

    一張算盤，幾本賬冊(cè)，他笑我：“虧你是商人出身，竟不懂算帳？”

    那時(shí)，我覺得自己是個(gè)好學(xué)生，學(xué)得很快。

    不管是經(jīng)營(yíng)生意的本事，還是經(jīng)營(yíng)人脈的能力。

    而他是個(gè)好老師，也是我的恩人。

    他不會(huì)喝酒，卻常?？偸且壬蠋卓?，尤其是和我在一起的時(shí)候。

    他說：“覺得開心，所以要喝酒，無酒不歡，這和會(huì)不會(huì)喝無關(guān)?！?/br>
    可是那一天他喝醉了酒，卻哭了。

    一面哭，一面和同樣喝得頭暈?zāi)X脹的我擁在了一起。

    認(rèn)真來說我沒有吃虧，而且甚至在酒醉時(shí)半推半就頗為主動(dòng)，我那時(shí)迷迷糊糊還以為是這只是一場(chǎng)永不能實(shí)現(xiàn)的美夢(mèng)。

    酒醒以后，才發(fā)現(xiàn)這竟然是真的。

    事后他以戀人自居，只恨不得把我寵到天上去，但凡是我想要的，他絞盡腦汁也要滿足我。

    而我，無論怎么對(duì)待他，他永遠(yuǎn)都是專注地看著我，微笑，順從。

    而我卻憤怒，鄙視，莫名其妙的委屈……

    我不知道他為什么辜負(fù)我的信任，我拿他當(dāng)恩人當(dāng)老師當(dāng)知己當(dāng)摯友……他卻把我當(dāng)成男寵來看，拉著我一起來做這樣背德的事情，一點(diǎn)也不顧及別人的眼光嗎？

    他這樣，同我那寵妾滅妻，為了一時(shí)歡愉不顧倫理的父親又有什么區(qū)別？

    時(shí)間就在掙扎和矛盾中這么溜走了，等我反應(yīng)過來自己都做了什么的時(shí)候，他依舊躺在那里，卻閉了雙眼，失了微笑的力氣，依舊順從，卻沒了生氣兒。

    殷紅的血，在床單上蔓延，滲在床頭的木紋里，染在他昏迷中落下的淚中。

    我不敢碰他，昏迷中他細(xì)碎的呻吟聲中，有我的名字，一遍一遍地出現(xiàn)，夾雜著含混的哀求。

    “疼……”他呢喃。

    我知道，我開口，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。

    大夫開了藥，走前看看我，又看看他，嘆氣：“年輕人啊，若是愛著，何苦還這么互相過不去?！?/br>
    愛么？

    我不知道，我只是不想他死，從沒想過。

    我只是才忽然明白，一個(gè)人再清高再驕傲，遇到了感情，只怕都是要矮了又矮，一直卑賤到塵土里去，任人踐踏的。

    很久以后我才恍惚明白，我實(shí)在不是一個(gè)好學(xué)生。

    算帳好學(xué)，可是我卻怎么也學(xué)不會(huì)該怎么算這情債。

    還不清，還不起，而且恐怕即便我費(fèi)盡心思去還，他也不在乎了。

    許多年過去，再深的愛只怕也會(huì)被歲月和折磨磨得一干二凈，只剩下互相傷害的本能，讓我失措。

    或許，我看似是主導(dǎo)著他的一切，其實(shí)卻并不擁有左右他感情的權(quán)力，這其實(shí)是最讓人懊惱的。

    如果我當(dāng)初沒有那么糊涂，如果我能夠早一些明白……

    可惜沒有如果。

    我已經(jīng)犯下了太多的過錯(cuò)，因而錯(cuò)過了太多。

    他臉上的傷疤，他身上的傷痕……

    這么些年，我才是肆意妄為，從不看后果的那個(gè)人。

    明明我是心動(dòng)的，卻怕別人瞧不起我，就把所有自己的猜疑都發(fā)泄到他身上。

    我第一次知道，原來他被我已經(jīng)傷得，再不是當(dāng)初那個(gè)端起酒碗，一口灌下，嗆咳得滿臉紅暈的英俊公子了。

    干得落了塵土的茶壺，老奴送來的……那能稱為是飯菜么？

    碧云，我的丫鬟，當(dāng)初她賣身，只為葬父，卻差點(diǎn)兒讓幾個(gè)流氓平白占了便宜。

    我瞧著可憐，幫了一把，收留了她在身邊，才發(fā)現(xiàn)竟是個(gè)潑辣性子，敢作敢為的。

    碧云說：“這聽著像一場(chǎng)笑話?！?/br>
    碧云說：“憐憫下的溫柔，不過一時(shí)，哪里哄騙得了一世？”

    可這若不是憐憫呢？

    我很想說我愛他，但是卻忽然迷惑了，究竟是愛他，還是恨他。

    我對(duì)不起他，也對(duì)不起我自己的心。

    我把他傷了，并且把我的心丟了，不知道有沒有被哪知狼啊狗啊的叼了去，也不知現(xiàn)在去撿回來還來得及來不及。

    他已經(jīng)很久不曾對(duì)我說過話了，不再說他愛我，不再說他會(huì)給我一切，他只是沉默。

    沉默地清醒，沉默地睡眠，沉默地咽下我送到他嘴邊的粥，又沉默地在我離開時(shí)吐了一地的血。

    也許有一天，他也會(huì)就這么沉默地死了——沒有什么比這個(gè)更讓人恐懼。

    我依稀記得曾經(jīng)他帶我去游湖，興致極好，又是稱贊那花，又是盛贊那梢夫的號(hào)子。

    當(dāng)時(shí)我只是漠然，嘲諷他的故作高雅。

    如今卻顛了一個(gè)個(gè)兒，我一遍一遍地說著自己都不知道內(nèi)容的話，生怕我們之間冷場(chǎng)。

    然而我懷里的他卻依舊身體僵硬，表情呆然，只盯著自己的指尖目不斜視。

    倒是把那大大的草帽扣到他頭上時(shí)，他似乎微微笑了一下。

    我不確定，只是遺憾他拎著另一只草帽，卻并沒有也為我戴上的意思。

    算了，曬著太陽，也挺舒服。

    ……

    攬著他在懷里的感覺，出乎意料地好。

    只是可惜，他的心不在焉。

    我說話，他點(diǎn)頭應(yīng)和，似乎順從，可是分明是連我說了什么都沒有聽清。

    呆愣愣看著他，真的是不知該如何去做才能讓他好受一點(diǎn)。

    他似乎慢慢明白過來，眨著眼睛開始親近我，不再那么僵硬，似乎是對(duì)我放了心。

    可是半夜他驚喘，冷汗，噩夢(mèng)醒來，見到我的第一反應(yīng)卻是驚怕的躲避。

    我只能開口，問一問他的感覺是否還好，問一問他是否還愿意與我一起出去，此外，竟不敢再多說。

    他疑惑地望著我。

    我垂了垂眼。

    他忽然撞上來，碰了碰我的臉頰。

    驚，卻只看到他把自己裹在被子里，活像是一只作繭中的大蠶。

    呵呵。

    真是可愛，我以前，怎么就那么遲鈍一點(diǎn)兒也不知道呢？

    身為男人，我的某些部位開始覺醒。

    “喂，放開被子，不然今天別想出去了?！蔽覊旱土寺曇敉{……

    居然，毫無反應(yīng)。

    試探著抱起，剝開，一點(diǎn)點(diǎn)……

    唔，少兒不宜。

    雖然我忍不住在光天化日之下還是做了。

    誰許他占完我的小便宜就躲起來？

    既然他如此，那就是分明還是對(duì)我有情的，那我就絕不放棄。

    哪怕，他說他不信我愛他。

    哪怕，他說他是不是愛我早已和我無關(guān)。

    我還有剩下的，大半輩子的時(shí)間，用來讓他信我，讓他再一次愛上我。

    多么好，還有大半輩子的時(shí)間。

    不擇手段，一一試過，總有一樣，會(huì)讓他心動(dòng)的。

    斗轉(zhuǎn)星移，總有那么一天，他會(huì)心軟的。