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    一旦感到壓迫感，那么所有的偽裝都將飄落成一地的枯葉子，毫無生氣地任憑他人的碾軋，只剩下死氣沉沉而已。

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    還沒有呢。

    那種情況被我一直壓制著，還沒有出現(xiàn)呢。

    現(xiàn)在仍然是披著冷淡卻燦爛的顏色，掩飾內(nèi)里自卑這一根本原因。

    我躲避著莫群，就像初中軍訓的時候，躲避那個一身名牌瞧不起人的女孩一樣。

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    我的心里真的很亂的。

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    像一團渾濁的火焰似的。

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    我害怕著莫群，另一方面也害怕我自己的性格，怕又會造成那樣膜拜一般的感情。

    我高中時對尹藝的，像面對一個神靈一樣的、變質(zhì)了的感情。

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    敲門聲突然響起。

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    然后是靜謐。

    我抬起頭不安地等待。

    外面的人也沒說話。

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    他繼續(xù)敲門。

    我重新躺下去，

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    聲音沒停下卻并不吵鬧。

    我在這樣的環(huán)境下突然想著，泉泉好像說過幾天幼兒園有一個親子活動。

    什么時候來著？

    “谷一禾?！?/br>
    他終于開口。

    “嗯。”我在心里拜托，他接下來的話不要是什么令人無法回答的。

    “周五我正好有空?！?/br>
    原來是周五啊。

    “嗯?！?/br>
    那個親子活動。

    “一起去吧?！?/br>
    “...嗯?！?/br>
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    那個親子活動到來的很快，本來下意識以為是一些跑跑跳跳的小游戲，所以就沒再關注泉泉說的活動內(nèi)容。

    沒想到是一場秋游。

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    大巴車載著幾組家庭來到市際的一處支脈。

    我站在山腳下向上看，莫群在旁邊拉著泉泉。

    “怎么了？覺得自己渺小嗎？”莫群笑著看我。

    有時候我看著莫群，竟然會恍惚得產(chǎn)生幻覺，他的語氣、神態(tài)，就好像我一直以來喜歡的那個人一樣。

    怎么那么的，熟悉呢？

    我敢確信我自己沒有失憶。

    也更加確信，我喜歡過的尹藝，只是變了而已，絕不可能是其他的人。

    我回過神來，看著山點了點頭，“是啊，感覺，自己真是太渺小了?！?/br>
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    我每一次爬山的時候，都會產(chǎn)生這樣的感覺，類似這樣，覺得自己很渺小的感覺。

    高中的時候就有一次，我和我爸媽一起。

    當時已經(jīng)向我媽出柜了，但我媽仍然不在面上顯露，就好像她是心里就不在意似的。

    其實不是的，她表現(xiàn)成那樣，只是覺得我本人就是一時興起，或者說，她覺得她的女兒啊，不是那種，胡鬧的人。

    抱歉，這個不提。

    我當時已經(jīng)出柜了，但由于沒有人理解我，并且那時正處于單戀的低谷期的原因，我只能把目光集中于浩蕩的山脈。

    我們居住的城市邊際，是有很多這樣高的山的，在省際有更多。

    我想，我們爬的這座，不過算是高山的一處山腳罷了。

    巨巖和陡峭的峰，粗糙的經(jīng)歷過風雨的石頭，一路上我走著，莫名就感受到了自然的偉力。

    我算什么呢？

    我對尹藝的感情，又算什么呢？

    奇怪地產(chǎn)生了豁然開朗的想法。

    如果可以，我多希望她跟我一起來。

    然后告訴她，我是可以繼續(xù)喜歡她的。

    我可以承受這路上任何的荊棘。

    因為我腳下的山，不也是懷抱著一縷不死的信念，才變得這樣偉岸嗎？

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    過去的記憶和蔚藍的空氣融合，我看向莫群。

    有點不太想接受這個同理。

    該不該這樣呢？

    再開啟一段，新的戀情。

    在，主語是我的情況下。

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    “不知道你還記不記得，”泉泉午休的間隙，莫群自然地和我靠近，“在安定醫(yī)院那里，我們見過。”

    “什么？”我抬頭看他。

    “那看來是不記得了?！彼拖骂^，嘆了口氣。

    “那時候你一個人坐在大廳的椅子上，抱著包靠著旁邊的柱子，然后你的朋友走過來，你跟她說，′我?guī)湍氵M去看看′，我那之前一直覺得你是病人才對，然后我?guī)峡谡衷谠\室的走廊上攔住了你，′你呢？′當時我是這樣說的。你不記得了嗎？”

    我想起來一點，高中畢業(yè)的時候陪同學去看抑郁癥的時候，確實有個戴口罩的瘦削男人，奇怪地攔住了我。

    我也是個奇怪的人，自以為痊愈才一副過來人的樣子帶同學來看病。

    怎么會想被一個陌生人這樣道出？

    我故意裝作沒看見他，側(cè)了側(cè)身就想過去。

    他卻執(zhí)拗地擋住我，“你呢？”

    我明知他說的什么意思，在他第一次開口就知道，但卻同樣執(zhí)拗地演著，“什么你呢？”

    他笑起來，像莫群一貫的那樣。