教練被罰著蛙跳時，你捏著你手帕邊哭邊踢教練一腳的光景，我想這更多的是一種玩伴吧的感情，一種相濡以沫的情懷。那時的我們是幼稚的，卻又是早熟的， 大人常拿我和你說笑，從小就受寵的我一在興頭上就連夜寫了那些字交給你。 事實上，那稱不上是情書吧，哈，小時候的我可比現(xiàn)在有膽子！

    我感謝愛愛，感謝皓子， 因為他們，我們才開始又說起話來，因為他們，你有機會騙我吃很酸的秀逗， 但我又開始反復(fù)的想著，如果我們都不認(rèn)得，那是不是會好過很多，如果愛愛不認(rèn)得我，如果我不認(rèn)得你，是不是會好很多呢？

    烈情，聽我說，我不知道現(xiàn)在的你是否已經(jīng)學(xué)會放下，學(xué)會成熟，但請不要責(zé)怪宋小喬。 我這輩子有兩件事最難忘， 一件是你走之前我們偷回學(xué)校的夜晚，還有一件就是初一那年暑假， 小喬從觀眾席上跳下來， 捂著腳踝臉蒼白的倒在地上的一剎那。 這兩件事，前者讓我學(xué)會感恩，后者讓我學(xué)會責(zé)任。 我第一次明白，有的事情并不是屁股上挨一頓打就可以解決的， 有些事情是比挨打還要恐怖得多的。

    事實上，我一直都很佩服宋小喬， 她比我們?nèi)魏稳硕家赂业亩啵?nbsp;我還能記得那個年紀(jì)的我自己， 只曉得背個大書包成天的瘋跑， 連我自己都覺得好笑，而那個戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢跟在我后面的小女孩，一跟就跟了十年。 其實我是個脾氣很不好的人，人都是這樣的，往往看起來和氣的人，脾氣相當(dāng)?shù)拇?，而看起來不好說話的人，其實是很單純可愛的。我和小喬常常的爭吵，對她發(fā)過脾氣嗎， 在她面前抽煙……她卻還是這般的待在我的身邊， 我看到的是最真實的她，其實她看到的我也是最本質(zhì)的我吧， 我了解這一點，卻又常常被這點苦悶到。這樣的情感，壓得我喘不過起來，卻又無法背離。

    我想，對于她，我真的是一輩子都還不清了吧， 現(xiàn)在更是，我都不知道該怎么才能還給她了？ 烈情，為什么會是這樣呢？ 為什么你不能早一點來呢？ 或是，你為什么不可以一直一直的幸福下去呢？ 這樣我就可以不去心疼，不去動搖了。 烈情，該怎么辦才好呢？ 我這幾天一遍一遍的在心中問著自己。

    啊，陽光開始西曬了， 照在我敲鍵盤的手上， 即使看不見摸不著，卻是種莫名的溫暖。

    烈情，你很愛笑呢， 笑起來的時候，臉頰上是圓圓的紅暈，酒窩深深的陷下去， 高三那年的合照被我擺在相冊里，放在枕邊。 我也分不清到底是喜歡你，還是喜歡你那無窮的精力， 像一個炙熱的小太陽， 把周圍的人都烤得火熱，連帶著死灰般的我都那么的精神。

    記得那個時候，大人們常說：你們還小，不懂什么是愛情！

    烈情，我不那么認(rèn)為呢。

    其實，最懂愛情的反而是我們呢！ 是不是？ 只是這個道理，我們要到很多年后，當(dāng)我們變成所謂的大人的時候，才會驚然發(fā)現(xiàn)。

    烈情，我其實一直都是知道我們是不可能在一起的，你也知道吧？ 兩人都是心知肚明的知道的。 我曾以為就現(xiàn)在這樣很好， 做你一輩子的知己， 在你哭泣的時候第一個知道， 真的，足夠了。

    但是，我也會有憋不住的時候， 我聽見你對愛愛笑著稱“我家男人” 說著在美國的種種， 我想除了沉默我還能做些什么呢？ 我努力讓我的臉上出現(xiàn)微笑，側(cè)耳傾聽著， 但是，你能看到我扎入心中慢慢推進的匕首嗎？ 我對自己說著，還好，還好，你還記得我愛吃草莓味的冰激凌，還好，還好…… 但是，我知道，我們終將成為陌路。

    烈情，我是那么希望你能夠幸福，甚至在你說你有男朋友的那一刻，我想著，還好，總算有個人來照顧你了。但事實，我是認(rèn)為，無論哪個男人都是配不上你的，包括我自己。

    前兩天，愛愛問我， 為什么不能和你在一起？ 為什么不能呢？

    烈情，我們兩之間到底算什么呢？我甚至沒有牽過你的手走在校園里，我也沒有吻過你的雙唇， 甚至我連你的頭發(fā)都不敢撫摸……

    那么，為什么我會再次喜歡你呢？為什么我會如此的愛你呢？

    將這般的愛情，小心翼翼的藏好，不敢褻瀆。

    那天晚上，我走在黑暗的校園里，捏著電話卡，手指微微的顫抖，我想象著告訴你之后的情景，想象著你欣喜的表情， 卻也難過著， 我所謂的責(zé)任，所謂的道德感， 還有，如果我告訴你之后，我們之間就會有未來嗎？

    你會回國嗎？ 我能去美國嗎？

    你將來會因為想念我而一個人哭泣嗎？

    我會無能為力的聽著你哭泣而后悔著我的決定嗎？

    我似乎永遠是這樣的人呢， 想得太多，擔(dān)心的太多，想的東西全卡在我的喉嚨里，快窒息了……

    那天晚上， 我就這樣漫無目的的走著，想著該不該開口，學(xué)校里的梔子花開了， 純白的小花在黑夜里閃動，煞是好看， 我突然覺得我是走在懸崖的頂端， 明明知道下一步是萬丈深淵， 卻因為周圍的景致太過美好，不忍停下腳步。

    那一夜，小喬出事了， 我也無法把所有的話說出口， 蹲在醫(yī)院的走廊上， 我第一個想到的是，還好沒有說出口，真好，沒有說出口， 我欠下的東西就我來還吧，小喬醒過來，她要怎么說我，要怎么懲罰我，我都愿意！

    烈情， 謝謝你，我的確那么憧憬過，我在這萬念俱灰的一天前，至少，我有那么一步，那么一步，是如此的接近幸福！

    烈情， 我知道你會罵我，事實上，我也不能原諒我自己， 但是，所有的一切都壓得我喘不過氣來了， 我憎惡著這樣的我自己， 但我沒法和任何一個人去說， 我拿了一張白紙，畫一條豎線，把活著的理由列邊，把死亡的理由列一邊……我發(fā)現(xiàn)幾乎沒什么好讓我勇敢的活下去了。 對不起，我是個不夠勇敢的人， 我害怕面對各種的傳聞， 這都是我措手不及的，我害怕面對小喬，我虧欠愛愛……看吧，有了我，大家是多么的不幸啊！說什么有勇氣活下去才是好樣的，說什么卑微的生存著，人不接近這一步，是不明白絕望是什么滋味的。烈情，我是個懦弱的人??！

    烈情，人生沒有百分之百的幸福，正如沒有徹頭徹尾的絕望。

    我喝了一點酒，抽了幾根煙， 我也清楚的知道我即將做些什么， 我并不是完全絕望，我在這一刻，甚至還在想象，十年后大家是何種模樣。

    皓子還是一樣貧嘴嗎？

    愛愛會和歐陽一起生活嗎？ 她是個好姑娘，真的， 如果我沒有遇見你，沒有和小喬在一起，我一定會最真誠的