他知道此時傾聽是最好的幫助，對方一貫聰明通透，自己完全能將個中內(nèi)情分析明白，無需旁人再多解釋，更何況三年友情的決裂并非幾句話就能說得清楚，他終究也還是尋錦兩人友情之外的存在。

“你和錦之間我也插不上手，就像你說的吧你們不是一類人，他既然自甘墮落就不是你憑一己之力能扶起來的，以后有他吃虧的時候，再過幾年等他從技校畢業(yè)后看他會不會想起你。”將手里的空罐丟進路旁的垃圾桶，文澄停住腳步，投向尋致遠的目光充滿堅定，“你既然說你想清楚要復讀了，那我就只希望你別辜負你自己，一年之后我們再站在這里的時候，但愿都能有個滿意的結果。”

心中郁結的話得以傾吐，尋致遠的情緒轉好了許多，他不是優(yōu)柔寡斷的人，重情重義但不會藕斷絲連，拿得起放得下，只是一時難以排解悲憤。之前總習慣自己壓在心里苦著，現(xiàn)在有了值得信任的友人做傾聽者，熬過去只不過是個時間的問題。

“尋，你如果復讀的話，就是和林暄同屆參加高考了，你們聊過考哪的學校嗎？”回家路上，文澄不經(jīng)意間的一句問候，使得尋致遠心中一顫。這個名字曾經(jīng)幾乎要融進他的生命里，給他留下過太多難以忘卻的記憶，而如今卻不知怎就揚沙一般被風吹散，顆粒劃在臉上不見痕跡卻是辣辣的疼。

“就，各自努力學習唄，去哪里取決于高考多少分?！睂ぶ逻h試圖能笑得不那么尷尬，但愿文澄沒有察覺出他和林暄之間的異樣。

說起和文澄的友誼，某個角度來說，還幸虧有林暄從中調(diào)和。他們?nèi)齻€都是校文學社的成員，尋和文要比林年長一屆，當時分別擔任主編和社長，林是應屆新生。后來，尋致遠由于種種原因轉學，此后他一直顧慮這場變故給自己的聲譽帶來負面影響，因而對從前的舊識多有排斥，文澄雖不知悉詳情，卻念在社團情誼，對尋致遠多有牽掛，無奈對方太過敏感，經(jīng)常固執(zhí)拒絕旁人的善意，一些關心也無從表達。當時林暄是尋致遠為數(shù)不多的親密朋友，文澄便時常向他問候尋致遠的近況，直到高三下學期，林暄不忍看尋文二人心存隔閡，斟酌過后，找尋致遠說了一直以來文澄的關切。

回到家里，尋致遠走進臥室順手關了房門，坐在書桌前，凝視著桌面神游。林暄這個名字一直盤桓在胸口，使得呼吸都仿佛伴隨著阻滯的感覺。他抓過空調(diào)遙控器，將溫度連降了兩攝氏度，立刻又好像碰著燙手山芋似的趕緊把遙控器扔到床頭。心里的煩躁當然不能指望外物來降解，可是目前還真想不出更好的方案。

盤著腿躺在床上，透過窗戶看室外的月亮，不知為何心中這份沒來由的煩躁愈演愈烈，于是他起身拉緊了窗簾。本想著能眼不見心不煩，在一片漆黑里圖個清靜，卻發(fā)現(xiàn)那個名字根本不是在眼前而是在心尖，倘若不能妥善處理好與那人的關系，只怕仍然會像今天這樣，熟人隨口的一句提及就讓自己慌亂無所適從。

“等我高考完了，要給你寫封長信，寄給你全宇宙的愛和自太古至永劫的思念，鼓勵你高三這關鍵一年，到時候你千萬要用心看。”突然間想起來了幾個月前對林暄說過的這句話，尋致遠覺得自己今晚上如果不做點什么肯定是別想睡著了，于是他披上衣服摁開臺燈試著寫這封早前承諾過的信。

“寫給林暄：

先前我說打算等我高考完之后給你寫封信，這件事我今日兌現(xiàn)。

我之所以有這個想法，是因為我自認為很多時候我有很多話都沒能對你說。我不知道在你看來我算不算內(nèi)斂，我只是總覺得很多情緒自己收在心里就足夠了，不到特定時刻似乎總不便言說。

我有太多話想說給你，但不知為什么每次開口前都自行放棄。于是今天想著不妨把它們都寫下來，私心以為或許白紙黑字的憑證更容易讓你相信。

這封信的全部內(nèi)容都是我的真情實意，一筆一畫之間都是我的赤誠之心。我不知道信中的形象是否與我平日外顯有所差異，但如果你覺得有，那我則請你采信我今日親筆書寫的真心。

不知道是不是近鄉(xiāng)情更怯，平常總覺得太多話沒能說出口，現(xiàn)如今展開信紙時竟不知道該從何寫起。

我們有多久不曾見過了呢？突然想問這個問題，不知你是否算過時間。還記得此前我們說過暑假一起去吃頓海鮮自助嗎？現(xiàn)如今海還是海，魚羊仍然新鮮，而那個磨刀霍霍要打劫我錢包的你去了哪里呢？

其實我一直想問，我們怎么就到了現(xiàn)在的地步呢？沒有爭吵，沒有矛盾，卻不約而同的斷絕聯(lián)絡。我想過要不要主動找你，可是我卻不敢，生怕自己稍有哪里做的不好惹你厭嫌。

如果非要將千言萬語匯成一句，那么我不敢談什么深情，只能盡力堆積起所有的勇氣，問出一句：你肯相信我嗎？

你知道嗎，膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷②。我從來都害怕自作多情，以至于干脆轉身裝作毫不在意，借此來避免有可能收到的傷痛。

突然就感慨一句人生若只如初見，你還記得初見時的我們嗎？那時我們感嘆相見恨晚，覺得彼此有著太多相似的經(jīng)歷，看到對方時就好像找到了世界上的另一個自己，許多話只說一半對方便已心中了然……我們在無數(shù)個深夜暢談理想，互相鼓勵對方的志向，做過很多海誓山盟的承諾——這一切我一直都記得，并且我想你也是同樣記得。只是后來不知什么時候改變了，我越來越少對你談及我的內(nèi)心想法，卻越來越多批評你膚淺幼稚不切實際。

愛之深故而責之切，這個道理不需要我多做解釋，我希望你能有更好的生活，所以對你寄予更高的期盼，可是說到底我又有什么資格來評判你的人生呢？或許是我逾越了吧，我那些自以為是的標準未必符合你的生活軌跡，不曾征詢過你的意見就擅作論斷，是我魯莽了。

我只能問你是否愿意相信我，其余的話恕我沒辦法說出口。我固執(zhí)想要自己背負所有情緒，我把所有深情厚誼都深埋心底不再輕易談及，以至于幾乎使你感受不到我對你的真心實意?？扇绻艺f我對你的情誼從未改變過，并且這份感情已經(jīng)深深鐫刻在心，只是我執(zhí)意要將所有情感都埋藏起來，你會愿意相信我的真心嗎？或者，你還肯相信我這樣一個冷漠刻薄的人所說出口的這句真心嗎

我知道你自幼缺失父愛，那你可否聽過“長兄如父”一詞？不知從何時起，我希望能夠在你的生命里充當兄長的角色，想借此來稍微稱補一點你所缺少的父愛。這種說法是否看起來太過大言不慚呢？但你于我而言，確實是讓我愿意不遺余力去保護的人。

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