傷口和他留下的比可輕微多的多了。

我想跟他保持距離，我不想對他所帶來的溫暖產(chǎn)生依賴，從而產(chǎn)生什么錯(cuò)誤的想法。

六月二十九日晴

我這幾天的沉默寡言明顯惹怒了他。他更多的刺激折騰我的rou體，用了許多我一個(gè)在網(wǎng)上混跡這么多年的猥瑣死宅都覺得可怕的方法，讓我控制不住的給他反應(yīng)。

他還往自己原本就已經(jīng)尺寸很大的陽具上套一種能加大加粗表面有猙獰rou粒的yinjing套，我被這玩意折騰的夠嗆，想起來都覺得臉色發(fā)白。

最過分的是，有一種中間帶有假yinjing的口塞，長的能伸到喉嚨里，有種很難受想要嘔吐的感覺，但我沒法吐，被綁住的手也沒法把這玩意取下來，同時(shí)他在后面干我。動(dòng)作激烈的時(shí)候，我常常有種喘不上氣的感覺。我不知道我有沒有缺氧，我只知道我覺得腦子里很恍惚，即使結(jié)束后也要迷糊一段時(shí)間。在腦袋不清醒的狀態(tài)下我干了很多醒后覺得顏面無存的事情。。。。。。具體的真不想寫，最嚴(yán)重的是失禁過。我連寫這些都覺得汗毛倒立，但是不寫悶在心里也有些難受，我不明白，曾經(jīng)那么乖巧可愛的孩子為什么現(xiàn)在會(huì)變成如此可怕的模樣。

七月一日晴

他接電話的時(shí)候，我注意到一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，他和別人說話時(shí)的聲音和他在我面前的說話聲音不同。我感覺他在接電話時(shí)用的那種微微低沉的聲音才是他平時(shí)正常的說話聲音。

他是故意在我面前用聽上去更加可愛的聲音說話的。

七月三日晴

天太熱了，熱的我覺得不得不在家里穿上汗衫背心，露出些身上的傷口。

我不知道他是不是真的因?yàn)檫@樣才發(fā)現(xiàn)我受傷，難道他以前上我的時(shí)候都沒開燈的？我總是被他蒙住眼睛，不知道他怎么上的?？偠灾?，他注意到了我身上的淤青，嘶啞的嗓音，和肛門破裂流血的傷口，還有失眠和食欲不振的情況。然后他特別生氣。

我真不明白他為什么生氣，搞的好像我才是那個(gè)強(qiáng)jian了他的人。說真的，認(rèn)識他這么久，我從未看他生氣過。我看著他生氣的樣子，原本平靜的內(nèi)心沒由來的感覺煩躁。

我忍不住說：“我都覺得沒什么，你在乎個(gè)什么勁？”

“你不在乎，我在乎！”他大聲說完這句之后，竟然就這樣哭了起來，哭的像個(gè)孩子似的，像他剛上初中那會(huì)我跟他斷了來往的時(shí)候他也曾這樣哭過。我猶豫了好一會(huì)，決定還是安慰他一下，他以前難過的時(shí)候一直希望我能抱抱他，現(xiàn)在的話，應(yīng)該可以抱了。

他被我抱住的時(shí)候突然就不哭了，臉上的表情凝固住，然后把頭朝下埋進(jìn)我的懷里，安靜的一動(dòng)不動(dòng)。

我不太懂他。他今天的反應(yīng)確實(shí)很奇怪，我身上的傷都是他自己弄出來的，他做這樣的事情，在床上折騰我難道不是想報(bào)復(fù)我或者怨恨我之類的嗎？

我問他，今天到底怎么了。

很久以后，他才在我懷里哽咽的說：“我和平時(shí)一樣。是你一直不懂?！?/br>
我確實(shí)不太懂他，他在兒童時(shí)期就早熟的不可思議，現(xiàn)在長大了的他我更加不懂，我只是因?yàn)闇睾偷男愿衲芎筒欢娜擞押孟嗵?，所以曾?jīng)才能和他成為朋友。

“。。。。。。為什么你就不能感覺到難受的時(shí)候跟我說呢？”他悶悶的說著，抬起頭用近乎哀求的眼神看著我。

我是個(gè)不太能拒絕別人要求的人，我在這種哀求的目光中妥協(xié)了。

七月六日晴

他在床上該折騰我的時(shí)候還是老樣子折騰，不過我喊疼的時(shí)候他會(huì)停下動(dòng)作，一邊安撫我，一邊仔細(xì)檢察我的身體狀況。多數(shù)情況下，他會(huì)顧忌我的身體換一種對身體更加溫柔但也讓我感覺更羞恥的方法折騰我，比如語音羞辱，比如角色扮演。我不太喜歡聽他在床上故意用軟軟的聲音叫我“叔叔”或者“哥哥”，這種稱呼帶有些微背德感總讓我覺得緊張和不知所措。他還是非要把我弄的哭出來才肯停手。

我猜可能，他喜歡我哭但是不太希望我受傷。

我問他為什么。

他說他喜歡我。

我覺得這難以理解。就算以前的事情沒有讓他產(chǎn)生任何怨恨情緒反而覺得非常喜歡難忘，也能開明的看待我這種性癖獨(dú)特，性格陰郁的無業(yè)游民，我也沒什么優(yōu)點(diǎn)讓人喜歡吧。他是喜歡我還是執(zhí)著于小學(xué)時(shí)候的遺憾？那些過去的事情為什么總能記得那么多年？

七月八日晴

不管怎么說與他zuoai始終是痛苦的，但我仍舊選擇縱容他，默默在痛苦中尋找微小的快樂與滿足。

要形容現(xiàn)在我和他的關(guān)系的話，他是風(fēng)燭殘年的我姿色老去的炮友，雖然已經(jīng)長開的少年的身形不合胃口，不能挑起我的興趣，但他的陪伴也足夠溫暖貼心。我承認(rèn)，被人關(guān)心的感覺很好。但是我還是覺得我和他不應(yīng)該有什么未來。

曾經(jīng)的我在兒童時(shí)期的他面前那樣努力是為了什么，不就是希望這個(gè)孩子能有個(gè)美好的未來，過我所不能過的美好人生，好讓我內(nèi)心的遺憾稍微得些滿足嗎？

無助的我只能打開電腦求助百度，開始了希望他能走上正道的循循善誘。

七月十一日陰

他安靜乖巧的聽我嘮叨幾天后露出奇怪的表情問：“你真的覺得我能變成你說的那種樣子嗎？我可是因?yàn)榉浅Ｏ矚g才會(huì)對你做那些事啊。”

我辯解：“喜歡的東西也是可以戒掉的?！?/br>
他反問：“有戒的必要嗎？不是只要你情我愿不傷害別人，想怎么樣都是個(gè)人自由嗎？”

我說：“周圍的人不見得都這么想。”

他說：“那沒關(guān)系。不理解的人不適合做朋友，那種人我也不在乎?！?/br>
我組織了會(huì)語言：“被人排斥孤立總是會(huì)活的更加艱難。以后工作方面也會(huì)更加困難。”

他淡淡的說：“沒問題的。我一直都沒什么朋友，還不是活到現(xiàn)在了。而且我成績好，被哈佛錄取了，國內(nèi)不行還可以考慮外國發(fā)展。到是唐叔叔你，為什么總對這種問題那么在意呢？你在害怕什么？”

我有些生氣：“你難道不知道我就是覺得跟我這種人待在一起不好嗎？”

他委屈的說：“我覺得你挺好的。外國那么開放也以后不知道會(huì)遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份開學(xué)了就要走了。這樣也不行嗎？”

我感覺特別詞窮。在語言上我總是說不過他。

到了晚上他又狠狠折騰了我一回。還強(qiáng)迫我用手去仔細(xì)摸他胯下的東西，問我感受到這份硬度沒有，他狡猾的笑著說：“我這么喜歡你，你真的覺得改的過來嗎？”

我稍微感覺到有點(diǎn)崩潰，嚴(yán)重懷疑我的智商情商可能只能對付小學(xué)兒童。

七月十四日晴