大的，天上的看不見的神明也會為這樣的愛而感動。我忍受孤獨與痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到滿足。我所尋求的只是他的笑容而已，那便是對我是最大的獎賞。

我很慶幸我能做到這些，足以在不為人知的黑暗世界里讓我自豪。

九月二十日晴

他很愛跟我說話。而且很愛問各種問題。我找了找，淘到了一本二手的，送給他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到書的那一刻他看上去很高興。

我曾經(jīng)問過他，擔(dān)不擔(dān)心我是壞人之類的。

他無懼的直視我的眼睛，認(rèn)真的說：“我知道你不是壞人。有些事情還是很明顯的?！?/br>
有那么一瞬間我感動的想哭。感動與自我厭惡沖擊著我的內(nèi)心，我討厭曾經(jīng)想著他手yin過的自己。但我又覺得，就算自己干過這樣的事，也可以不用繼續(xù)討厭自己了，因為我做到了被人信任。當(dāng)時的感受很難以形容。

我想到了以前，我曾經(jīng)自殺過，但是沒能成功，后來因為種種原因我放棄了自殺，我只能等待死亡自然的來臨。

我沒有哭出來，但我的臉色肯定不太好，因為他一個幾歲的孩子卻反過來安慰我。他一臉茫然不知所措，不明白我為什么是這樣的表情，卻很擔(dān)心的樣子。

九月三十日晴

每回放學(xué)，他走出校門后總喜歡跟在其他同學(xué)的后頭，他總比其他同學(xué)晚一些回家。

我問他晚回家長擔(dān)不擔(dān)心。

他沒怎么說話，不太愿意提家長的樣子。不過他還是說了一句：“他們總吵架，我不太想早點回家。我很乖的，沒什么可擔(dān)心的?！?/br>
我直覺上覺得，他的家長多半是對待孩子很粗心大意的那一類型，而且還不太喜歡麻煩的事情，缺少耐心。因為他總是即安靜又懂事，不吵不鬧，知道什么時候大人在忙，什么時候可以閑聊，他能看懂別人的表情，知道別人的心情，有意識的盡量少添麻煩。

他注意到我跟他身體上靠的太近就會緊張不安，我特別防備可能和他發(fā)生肢體上的觸碰。然后他自覺的與我保持距離。

他直接就問過我，為什么害怕靠近他。

我說，我不是害怕，是緊張，大多數(shù)人不會緊張，但我屬于會緊張的那一類。

他用懷疑的眼神看著我，有些不高興的說：“叔叔有什么事瞞著我，我在網(wǎng)上都能查出來的。”

我覺得他的早熟有一定原因是因為發(fā)達的網(wǎng)絡(luò)，我深刻的感覺到現(xiàn)在孩子們的生活狀況以與過去的人大為不同。

我感覺到孩子們都迫切的渴望了解大人們的世界，他尤其是如此，從那閃閃發(fā)光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一種抵抗不住的本能。我覺得抵擋不住的東西就讓它去吧，只要給予正確引導(dǎo)就好了，因為自由真的很重要。唉，會這么想的我果然是個沒長大的孩子。

我沒有勸他不要上網(wǎng)，我只是說，不管看見了什么，都不要馬上相信，看看大眾的主流的想法是什么樣，有什么疑問都要和可靠的人多聊聊，不要獨自埋在心里。

我始終不知道我和他接觸是對是錯，但是是他主動向我走來，希望我和他成為朋友。我也真的希望能成為對他有所幫助的朋友。所以，應(yīng)該沒問題的吧？

十月十日晴

跟他在一起我總會更多的想起過去。兒童時期的我被人欺負，少年時期的我孤僻封閉與周圍格格不入，長大成人后的我也沒能成功融入周圍的世界。但是就算是這樣的我曾經(jīng)也是有朋友的，在我記憶中的小學(xué)里，那個三年二班里那一天十分默契的兩個同樣總被欺負的兩個小男孩成為了朋友。那是我是過去唯一的好友，也是除了網(wǎng)友以外唯一的曾經(jīng)的朋友，在小學(xué)六年畢業(yè)之后再也沒有見過面。

我不應(yīng)該悲傷的。畢業(yè)以后去了不同的學(xué)校，我稍微去打聽了一下，那家伙過的很好，擺脫了過去的陰影，簡直像是換了一個人，我希望我的朋友過的快樂，我不想去多打擾。

十月十四日晴

我推辭不掉加了他QQ號。我作為一個網(wǎng)蟲，在網(wǎng)上聊天簡直就像是回到了自己地盤一樣放松。好像真的有點回到過去那段和朋友在一起玩的日子。不過，“朋友”這個詞總讓讓我快樂又憂慮，因為我覺得沒有什么友情是可以長久的，玩的越開心就越害怕日后的孤獨，而且這朋友還是我暗戀的人，這也讓我更加失落。

十一月二日晴

我覺得，他上電腦的時間也太長了吧？這樣下去不會得近視眼嗎？這孩子真的有在好好吃飯嗎？看上去長的很瘦啊。

他總說我簡直像別人家的mama一樣嘮叨。為什么他說別人家而不是自己家的，我猜，他的mama可能沒怎么管他，我小時候也是很少見到mama，所以我還真挺喜歡嘮叨的。這是缺乏正常交流能力的我觀察他人學(xué)到的一種表達關(guān)心的方式。不過我不太愛別人管我，也不喜歡吵鬧的環(huán)境，因為孤獨習(xí)慣了。

一月十六日陰

放寒假啊。整整一個月見不到可愛的孩子們了，感覺很沮喪。我討厭冬天也討厭夏天，還有其他非常多的東西。。。。。。

一月二十八日晴

他放假的時候說沒什么朋友陪他玩，總想約我出去玩呢。拒絕真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做這樣的事，想想也是有點佩服自己。

二月十日晴

雖然我不會和他私下一起去哪里玩，但是網(wǎng)上聊天還是完全沒問題的。所以希望他不要說覺得寂寞之類的。希望他能交到屬于自己的朋友。他身上的孤獨氣質(zhì)吸引我，但我不希望看見他難過。就如同我討厭過去的自己一樣。

二月十三日晴

今天發(fā)生了一件很嚴(yán)重的事讓他露出這樣寂寞的表情問：“你可以抱抱我嗎？”

“不行，絕對不行！”我斬釘截鐵的拒絕。

“哦?！彼椭^輕聲應(yīng)著，沒再說話。

我問，發(fā)生了什么，說出來會好一些。

他搖了搖頭，不肯說。但是過了一會又忍不住自己說了出來。他家的跟他關(guān)系挺好的一個老人去世了。

我感覺愧疚又難過。那是他第一次表現(xiàn)出想觸碰我的愿望。我的拒絕看上去讓他傷透了心。他只是一個難過的時候渴望別人抱的孩子。

二月十六日陰

還好，他很堅強，過了幾天慢慢又變回了原來的樣子，我真是松了口氣。

我其實有些在想如果下回再發(fā)生這類事情，我該不該抱抱他。我想了很久以后發(fā)現(xiàn)不行，我做不到。

我在一定程度上是那種假如喜歡同齡女性，也是交往好幾年還只敢摸摸手的那種人。

這樣的我肯定會被女人嫌棄，被當(dāng)成云備胎或者接盤俠啊，搞不好還是個孤獨終生