亮堂堂的，鄒閣臣走進(jìn)客廳疲倦的把外套脫下，我走到他旁邊，接過他脫下的外套。

    鄒閣臣看了我一眼，只看了一眼，就一言不發(fā)的往樓梯口走去了。

    我跟在鄒閣臣的后面，我想，我不應(yīng)該安慰鄒閣臣，我想我在這里這么久，都從來沒有聽說過他的哪怕一個(gè)家人，我想，這可能并不是意外。

    可是我看著鄒閣臣的時(shí)候，我還是好想對他說，請不要難過，比起從來沒有見過爸爸的，你已經(jīng)很幸福。

    剛走到樓梯口，恰巧劉姨從廚房出來，劉姨見著鄒閣臣，一臉的喜形于色。

    我看著劉姨的時(shí)候，我生怕此時(shí)此刻她的喜悅會(huì)觸犯鄒閣臣的霉頭上去，我盯著劉姨的步子希望著劉姨快些過去，卻沒想到劉姨站住腳步叫了鄒閣臣。

    鄒閣臣停住了腳步。

    劉姨站在離樓梯口幾步選的地方，臉上似乎有一種抑制不住的喜悅，“鄒先生您可能還不知道吧，肖小姐懷孕了?！?/br>
    我懷孕了？

    耳朵邊突然生出了一股嗡嗡的嘈雜音，我突然想起我最近這一段時(shí)間的狀況，還有我兩個(gè)月沒有來的月經(jīng)，心里一下子就炸開了鍋，乒乒乓乓的亂做了一團(tuán)。

    我被鄒閣臣拖著上樓的時(shí)候，我滿腦子，滿心眼里的都在想，為什么連剛來的劉姨都知道了，就我不知道？劉姨為什么就覺得鄒閣臣一定不知道？

    書房里還沒來得及開燈，昏暗作一團(tuán)，黑漆漆的，看不清人來，手被鄒閣臣抓住束在背后，身子被推在墻上，使不上勁來。

    一進(jìn)書房的時(shí)候我就知道怕了。

    對我來說，書房不是個(gè)什么好地方，因?yàn)樵谖业挠∠罄?，在這間房子里，飄蕩著的，都是不好的事。

    鄒閣臣聲音有些嘶啞，仿佛還帶著極盡的壓抑，“你懷孕了？”

    我點(diǎn)了點(diǎn)頭，說了聲，“是。”

    “做掉。”

    我不敢相信，我瞪大眼睛想在黑暗中看清楚鄒閣臣的表情，我想，或許鄒閣臣是在同我開玩笑，也許，只是他今天不高興說的一句氣話，或許，會(huì)有很多很多原因。

    鄒閣臣明明就離我這么近，可是我卻怎么也看不清楚。

    鄒閣臣離開我的時(shí)候，引得周圍空氣一片異動(dòng)，在身體周圍形成一片空虛，鄒閣臣站在窗邊，模模糊糊可以看見些輪廓。

    耳朵里好像藏著兩條小溪，溪水流動(dòng)，嘩啦啦，嘩啦啦的。

    我把腳步像鄒閣臣的身邊移動(dòng)，我希望就在我走過去的時(shí)候，他就轉(zhuǎn)身告訴我，“其實(shí)剛剛說的不是真的?！?/br>
    走到書桌邊的時(shí)候，我實(shí)在是沒有了走過去的勇氣，鄒閣臣的身影里散發(fā)出來的信息全部都是生人勿近。

    我現(xiàn)在世界的外圍，等待著我所期待的，一片黑暗里沉默的時(shí)候，我想起了塞浦路斯，大概推算一下時(shí)間，就是在塞浦路斯那次懷孕的。

    我把手掌貼到小腹上，我突然感受到了一絲奇異的感受，就像一顆種子從發(fā)芽到開出花來，我的身體里也被種下了一顆種子，也會(huì)有那么一天，他會(huì)開出一朵花來。

    “我會(huì)給你聯(lián)系好醫(yī)院，時(shí)間你自己定。”說話的時(shí)候鄒閣臣還站在窗邊背對著我，下一刻他卻已經(jīng)走到我的旁邊，聲音就在我的耳邊，“但最好不要太久。”

    我愣愣的看著鄒閣臣，心臟里像是被塞滿了石子，沉甸甸的透不過氣來，“我不。”

    我仿佛聽到我講話的聲音是顫抖的，可是我明明就覺得我此時(shí)此刻很平靜，我不哭也不鬧，我問他，“為什么？”

    我想也許事情的真相不是我看到的這樣子的，也許會(huì)有很多很多種可能。

    黑暗中的鄒閣臣像是對著空氣無聲的笑了，空氣染滿了輕蔑的氣息，“你竟然還有臉問我為什么?！?/br>
    我不知道我為什么我問了就是不要臉，哪里不要臉？這明明也是他的孩子。

    或許是因?yàn)猷u閣臣說我不要臉的那句激怒了我，我瞪著鄒閣臣，無比清晰的吐字，“我不?！闭f完我就甩下書房里逼仄的空氣跑回了臥室。

    我想，他不要，還有我。

    躺在床上的時(shí)候，心里五味雜陳，憤怒，焦躁，疑惑，我還恐慌著會(huì)不會(huì)下一刻我就被拖進(jìn)醫(yī)院，然后被強(qiáng)行流產(chǎn)。

    想起醫(yī)院的時(shí)候，不知怎么腦子里就冒出了一場場血淋淋的畫面，仿佛還聽見臥室的門被打開的聲音，還有要來帶走我的人的腳步聲。

    那腳步聲，就在我的背后，一聲，一聲的向我靠近，我驚嚇著一下從床上坐起，環(huán)顧了一下四周，黑漆漆的安靜極了，沒有人。

    我想是我想太多了，可是我還是起床把門反鎖好，才逐漸放下心來。

    我在腦海里不停的搜索，想要找出原因來，可是我感覺我都要把腦汁絞盡了，我都沒能找出一個(gè)合理的答案。

    翻身的時(shí)候，我陡然想起，也許，就像那些言情劇里說的那樣，鄒閣臣這樣的男人，想要做什么，不需要理由。

    如果真的是這樣，那未免也太讓人難過。

    我在心里安慰自己，不會(huì)是這樣，才不會(huì)是這樣。

    想著想著，眼睛就開始酸疼起來，我把側(cè)躺的身體轉(zhuǎn)過來躺平，把眼睛緊緊的閉上，吸氣，呼氣，我應(yīng)該平靜下來。

    可是一個(gè)人的時(shí)候，正值夜深的時(shí)候，想哭是根本忍不住的，孤獨(dú)和黑暗會(huì)把所有悲傷孤寂的感覺無限的放大，大到就像這個(gè)屋子，大到蔓延到所有的黑暗里。

    眼眶里裝滿了水滴，乘不住了，全部從眼角流了出去，劃過太陽xue，流進(jìn)頭發(fā)里不見了。

    五月一號(hào)的晚上，我失眠了。

    沒有太多失眠特有的痛苦，心急或是焦灼；我只是躺在床上，并不是太能感受出來時(shí)間的流逝，我的心里被塞滿的是恐懼，不甘，疑惑，憤怒，或許還有一些其他的什么東西。

    側(cè)躺在床上，身上的被子蓋在身上沒有感覺，無端讓人感覺輕飄飄的，心里空落落的沒有著落；拉過那只從來沒人用過的枕頭緊緊的抱進(jìn)懷里，心里還是空落落的沒有著落。

    不知道是什么時(shí)候，只是感覺到窗簾的縫隙中仿佛透出與周圍節(jié)奏不一樣的亮光來。

    我想，應(yīng)該要天亮了。

    站在浴室的鏡子前，昏黃的燈光下我看見鏡子里面的我，臉色蒼白泛著青色，眼神木訥呆滯，嘴唇蒼白干燥。

    我咧了咧嘴想讓自己的表情看起來更生動(dòng)些，但鏡子里那個(gè)人奇異的表情讓我想要發(fā)笑。

    我合上嘴唇定定的看向自己，頭發(fā)亂糟糟的搭在頭上，怎么看著看著讓人覺得有點(diǎn)可憐呢？

    有沒有呢？

    我又再多看了鏡子幾眼，我確定我剛才的想法不只是靈感一閃而過而已。可是我是這樣的覺得，那鄒閣臣呢？

    想了想，我有些頹然的回到了臥室，走到窗邊拉開窗簾，天邊已經(jīng)