“回家，回你自己的家。”

    “從冀州候背叛大王開始，他便不是妾身的爹，妾身自然沒有家。”

    帝王只是風(fēng)輕云淡道：“我是說你真正的家。”

    此時(shí)，他終于肯低頭看她，他又重復(fù)了一遍，他說：“去吧，回你自己的家，無論如何，我都希望你能活著?！?/br>
    妲己偏頭笑著，一笑間，百花盛開，她回答他：“大王在哪里，妾身便在哪里?！?/br>
    “未能護(hù)住殷商天下，是我之過，而你何辜？你走吧?！?/br>
    “如果不是妾身，大王應(yīng)當(dāng)還是那個(gè)勇武的大王，妾身能去哪兒呢？”說著，她指向已經(jīng)攻破朝歌城門的西周軍隊(duì)道，“何況，妾身現(xiàn)在也逃不掉了?！?/br>
    帝王只是看著她，平淡的，溫和的，不帶絲毫戾氣的，如同他千百次的看向她一樣，從他的眼神里便能感受到滿滿的喜歡。

    她笑得越發(fā)開心了：“大王呀，不要攆妾身走，不論最后是什么結(jié)果，妾身都愿意承受的，妾身只想看著大王呢?！?/br>
    帝王輕輕的笑著，如同他千百次答應(yīng)她提出的無數(shù)要求一樣：“好?！?/br>
    西周軍隊(duì)已攻入宮中。

    帝王轉(zhuǎn)身看著屋中奢華的器皿，自言自語道：“這些都是我祖輩打下的，我守不住，也不能留給別人?！?/br>
    他再次舊話重提：“妲己，你走吧。”

    她踮腳親了親他的唇，笑道：“嘻嘻，大王，妾身不怕的，縱然是死，妾身也要隨你一路，因?yàn)檠?，妾身再也遇不到像大王這么好的人了?！?/br>
    她說些，拿著火把親手點(diǎn)燃了鹿臺(tái)。

    大火燃燒起來。

    帝王看見這一幕并未阻攔，而是靜靜的笑著，帶著一種靜謐。

    正文 番外?此事古難全——月舞葬（第一人稱，致郁向）

    下雪了。

    雪下得格外大。

    時(shí)值春節(jié)，四處一片熱鬧，唯獨(dú)天一教掌門住處一片安靜。

    偌大的屋子里沒有一個(gè)人。

    只因掌門正站在門派門口看著那綿延不絕的白色。

    這是極北之地，一年到頭只有夏、冬兩季，當(dāng)然，即便在夏日，天一教里也是格外涼爽的，只因天一教就建在雪山上。

    有弟子從旁經(jīng)過，好奇道：“掌門在做什么，她不怕得雪盲嗎？”

    雪盲，那是一種在雪地里常見的狀況，長(zhǎng)時(shí)間的看著雪，便會(huì)如此。

    問話的人很快就被師姐師兄拖走了。

    從始至終，我都沒有回頭，只是想，終于能夠安安靜靜的想想那個(gè)記憶里的女人了。

    離她死去時(shí)已經(jīng)過去了很久很久了，大抵有幾十年了吧。

    我記不清楚了，越到現(xiàn)在這個(gè)年紀(jì)，我越懶得去想這些事了，連帶的，都快記不起自己上輩子的事了。

    只是，難免有些遺憾。

    遺憾我從來都不曾得償所愿。

    在我極其模糊的記憶里，我的上輩子便是如此，一個(gè)極其普通的家庭，不好，也不至于壞到哪兒去，就是讓人慢慢的，一點(diǎn)一點(diǎn)的絕望那種家庭而已。

    父親是一個(gè)無業(yè)游民，花花公子，心比天高，卻眼高手低，只憑著一張巧嘴，便騙到了許多女人，在家從不干活，一副老爺模樣，剛愎自用，嗜賭，暴躁，和母親總在爭(zhēng)吵。

    盡管已經(jīng)記不清上輩子的事，但我清晰記得家中永不斷絕的爭(zhēng)吵，也記得那個(gè)男人暴躁起來像個(gè)猴的模樣。

    至于母親，那女人撐起了一個(gè)家，除此之外并沒有什么好說的。

    對(duì)我卻也不算什么好，在那女人眼中，我啊，不過是小貓小狗，高興了便逗弄兩句，不高興便會(huì)拿來出氣，幼年身上總有各種傷痕，打斷過衣架、拖鞋、樹枝、皮帶。

    別人家庭都是喪偶式育兒，而自家，卻是父母雙雙缺失，這樣的情況下，身上的異狀沒人看見。

    家中爭(zhēng)吵持續(xù)，永不停歇。

    父母口中我是為了你好，要不是為了你，我就怎么怎么的話語。

    聽得實(shí)在讓人厭倦。

    有一次，實(shí)在沒有忍住，反問的話脫口而出：“比起你們天天爭(zhēng)吵，我更愿意你們離婚?！?/br>
    我是如此的厭倦。

    給不了我物質(zhì)，也給不了我精神呵護(hù)，什么都給不了。

    為什么要生下我？

    只因?yàn)橐瓿蓚髯诮哟娜蝿?wù)？

    惡心，太讓人惡心了。

    他們給了我這條命，可我已經(jīng)厭倦到想還了他們這條命。

    我清晰的記得那個(gè)瞬間的想法——多想像哪咤一樣，削rou還母，削骨還父。

    從此斷的干干凈凈好不好！是生是死由我去。

    可我由來懦弱，說不出來，總覺得格外自卑，陰郁頹喪，不招人喜歡，我的脾氣是真不好，卻又格外的固執(zhí)偏激，便總會(huì)受到有些蠢東西的欺凌，仰仗rou體，我不是那群只有蠻力的家伙的對(duì)手。

    我從不曾對(duì)人提及，只是逐漸對(duì)別人失望，對(duì)沒用的自己失望。

    長(zhǎng)大后。

    我忘了長(zhǎng)大后的自己經(jīng)歷過什么，只記得那時(shí)的絕望。

    是的，很絕望。

    那種“生而為人，對(duì)不起”的絕望。

    從高樓上跳下來的時(shí)候，好像那時(shí)候在想——如果有下輩子就不要變?nèi)肆?，變?nèi)颂嗔恕?/br>
    落地后，意識(shí)停了幾秒，才想到——也別當(dāng)那些小貓小狗了，只要與人有關(guān)，做什么都不快樂。

    后來，庸俗的重生了，還是人。

    我依舊不快樂。

    生下來就父母雙亡，被狼啃噬。

    我困倦的想過，大概我就是傳說中的倒霉孩子吧，想了想實(shí)在好笑，懶散的躺在那里。

    這件事過去太久了，其實(shí)有些記不得了。

    連帶的，我其實(shí)也不記得當(dāng)年的那個(gè)女人了。

    但是，我很想她，意外的想。

    我突然嘆了一口氣。

    我想她了。

    我以為她于我來說，不過是路途上的野花，隨處可見，她也不過是我人生路途上遇見的普通人，盡管她會(huì)比別人與我有更親密的關(guān)系，可到底，也會(huì)被我遺忘。

    卻未曾想到，她是我生命里的河