每一次房門打開都給予我希望，可每次進(jìn)來的都是旁人，周還沒有來，于濤也沒有來。

我從一開始的滿懷期待，到漸漸絕望?？醋o(hù)開始給我注射藥劑，我終日昏沉，一遍遍陷入迷夢(mèng)。

我夢(mèng)到了很久以前。

我五歲被周淵收養(yǎng)，所有人都不曾留意過我五歲之前的人生，可那段人生于我并非可有可無。

三歲之前，我有著父母，三歲到五歲，我無父無母。

我的母親死于我三歲的生日，父親死于稍晚的一天，我被親戚收養(yǎng)，緣由是我十八歲那年可以領(lǐng)取的巨額資金而非他們的憐憫。他們不會(huì)好好對(duì)待我，將我視為發(fā)泄憤怒的工具的行為也不是完全不能理解。所以我經(jīng)常會(huì)想念我的親生父母，尤其是母親。

我的母親是個(gè)溫柔的女人，她有著漂亮的鳳眼，像我，也像周謹(jǐn)。我的父母的面容我只能從舊照片中辨認(rèn)，屬于我們共同的回憶也隨著時(shí)間的流逝漸漸殘缺，可我始終堅(jiān)信他們愛我。

我沒來得及及學(xué)會(huì)愛，沒來得及在原生家庭養(yǎng)成完善健康的人格，可我被愛過。

我知道父母給予孩子的愛是什么。我的父親在臨死前吃力地抬起手試圖撫摸我的頭發(fā)，可周淵對(duì)我說，“阿凌，你出去吧”。

他在最后一刻做了取舍，或者對(duì)他來講一開始就沒有選擇，我和周謹(jǐn)間根本不存在比較，因?yàn)槲以谒麄兊氖澜缰幸恢笔强梢匀〈囊粋€(gè)。

我始終認(rèn)為，我有資格恨周淵與周謹(jǐn)，他們都答允了我會(huì)做我的父親，可他們都沒有做到?；谶@個(gè)前提，我的所作所為都是理所應(yīng)當(dāng)，是我索取他們失信的報(bào)酬。

可我從沒細(xì)想過，如果不是周淵收養(yǎng)了我，我的人生會(huì)差到什么地步？

我會(huì)日日忍受著毒打和謾罵，在疏于打掃的隔間里忍饑挨餓，我未必有機(jī)會(huì)上學(xué)，即便上了想來也只能讀完初中，等我十八歲，他們拿到那筆保險(xiǎn)金后可以理直氣壯將我掃地出門，往后我大概率會(huì)在貧民窟混著日子，最好的結(jié)局也是在底層庸庸碌碌。

那只在我腦海中短暫閃過的片段，如今在夢(mèng)里被一點(diǎn)點(diǎn)呈露，更多的時(shí)候，我重新變成了那個(gè)弱小的孩子，縮在墻角怨恨地看著男人和女人，卻也僅僅能這樣做。

再后來，夢(mèng)里只有周還。

我有時(shí)會(huì)夢(mèng)見他剛被我收養(yǎng)時(shí)的樣子，那樣的活潑漂亮，會(huì)蹦蹦跳跳地?fù)涞刮覒牙镆宦暵暫赣H?？蛇@樣的時(shí)候并不多，周還已經(jīng)長(zhǎng)大了，他會(huì)在宴會(huì)里彈著鋼琴，也會(huì)在房間里狂亂地訴說著他的愛慕，他總是那樣地神采飛揚(yáng)，張揚(yáng)得像是一團(tuán)火，可后來他慢慢萎靡了。

我看到他遍體鱗傷地癱在地上，整個(gè)人都不成人樣，他喃喃叫著父親，我想抱住他，想安慰他說不用怕，可我似乎被隔絕在那個(gè)世界之外，怎樣都無法稍稍緩解他的痛苦，更況論救他。

我無數(shù)次從噩夢(mèng)中驚醒，又再次夢(mèng)見同樣的事物。無論多少次，我都無法救他。

無論多少次。

我想，這會(huì)不會(huì)也是報(bào)應(yīng)？

我的兒子也要在地獄中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁觀。

想到周謹(jǐn)曾經(jīng)身受的一切都將在周還身上重新上演，我便覺得痛不欲生。可周還做錯(cuò)了什么，我這時(shí)寧可我從來沒見過周還，他只是周家一個(gè)平常的旁支，不會(huì)見到我，也不會(huì)見到于濤。這樣于濤對(duì)周謹(jǐn)求而不得的恨意，都只會(huì)轉(zhuǎn)嫁到我身上。

若重來一次，我當(dāng)如何做？

我必然還是要做周淵的養(yǎng)子，可我該提醒他要注意刺殺，也早該料理了于家這個(gè)隱患，我需要遠(yuǎn)離周謹(jǐn)，不該對(duì)他有分毫癡心妄想。

那周還，我該怎么面對(duì)周還呢？

若我一開始對(duì)周謹(jǐn)便沒有妄想，那我自然也不會(huì)留意到周還，可我似乎又不該將他視作陌路，畢竟，他愛我。

他是愛我的。在我的父母之外，世界上還有一個(gè)人愛我。

我若能帶著記憶重來，同周還的羈絆便無法抹去，況且所謂的重來不過是我癡心妄想，我仍舊活在現(xiàn)實(shí)中。

阿還，他現(xiàn)在生死不知，有可能身在地獄，而我們的上一次見面我在瘋狂地咒罵他，直到現(xiàn)在，他都認(rèn)為我只把他當(dāng)做替身與寄托。

可我......

除了周謹(jǐn)?shù)奶嫔?，除了我寄托閑情的工具，除了我替周家找的繼承人，阿還在我心中，可有旁的地位？

在他還是個(gè)孩子的時(shí)候，我可有像一個(gè)真正的父親一樣愛過他？他長(zhǎng)大后，我對(duì)那美麗皮囊可曾有過向往，可曾希冀真正擁有？

我希冀過。

他十六歲時(shí)容貌已經(jīng)同我印象中的周謹(jǐn)無甚差別了，我在感嘆造物主鐘情的同時(shí)，也真真切切對(duì)他起了色心。我給他下好了藥，也支開了旁人，為他安排了進(jìn)修的說辭，甚至已經(jīng)在物色新的繼承人。

我可以將他圈禁成我的禁臠，可看到他毫無防備的睡顏，我卻心軟了。

阿還，他是真的信賴我，也是真的敬愛我，若我當(dāng)真那樣做了，可能這世上唯一還有些愛我的人，也不會(huì)再愛了。

我那時(shí)還奇怪，我對(duì)周謹(jǐn)本人都那樣殘忍，為何對(duì)一張肖似他的臉孔，卻狠不下心？

我如今才明白了。

不知不覺間，阿還在我心里早已脫離了周謹(jǐn)?shù)蔫滂簦蔀橐粋€(gè)獨(dú)立的，舉足輕重的個(gè)體?？晌蚁抻趫?zhí)念，全然沒有發(fā)現(xiàn)，我也是愛他的。

不是我自以為對(duì)周謹(jǐn)?shù)膼郏俏医K于重新?lián)碛辛藧垡粋€(gè)人的能力，在周家漫長(zhǎng)的歲月里。他強(qiáng)暴我后，我厭惡、抵觸，可我沒有恨他。

我們是相愛的，可我沒辦法告訴他了。

房門再次打開時(shí)我已不抱希望，只喃喃喚著阿還的名字，我眼前似乎出現(xiàn)了他的臉，可夢(mèng)境早已令我喪失希望，目光停留在他臉上，卻并未有反應(yīng)。

直到他抓住我的手。

恢復(fù)期早已結(jié)束，只是我身體常日被注射肌rou松弛的藥劑，很少挪動(dòng)。久違的靈便令我清醒片刻，我怔怔看著眼前的人，他神情有些疲憊，可他活著，毫發(fā)無損，目光專注地看著我。

他說，父親，我來接您走了。

我對(duì)周謹(jǐn)?shù)乃烙浀蒙羁蹋晕揖谷煌?，這家療養(yǎng)院，本來是于濤的。

他并非只恨我一人，整個(gè)周家都是他的目標(biāo)。那日離開后，他終于向周家動(dòng)手，本以為他對(duì)付一個(gè)毛頭小子不需要多少力氣，卻不想阿還早對(duì)他有提防，只是顧及著我還在他手上，才拖了這么久。

阿還把周家的事解決完后，才來接我。

他說得云淡風(fēng)輕，仿佛他這些天的事情都無關(guān)緊要，我卻不敢放心，追問道：“那于濤呢，他現(xiàn)在怎么樣？”

“他啊。”阿還慵懶道，“他想對(duì)我動(dòng)手動(dòng)腳，我呢，就不小心把他打殘了。”

“......”

阿還來找我時(shí)已經(jīng)基本解決了所有事，除了一樁：于濤曝光了我在療養(yǎng)院的照片，將矛頭指向他，雖說在公關(guān)下勢(shì)頭暫時(shí)壓了下去，但終歸還是要我親自下場(chǎng)才能徹底澄清。

“就當(dāng)是您為我做的最后一件事?！卑⑦€小心