時(shí)雖然每天玩的都很痛快，但當(dāng)時(shí)并未曾覺得有什么特殊，現(xiàn)在想起來那真是天國(guó)花園了。每個(gè)春天、夏天、秋天、冬天都是那么美好，如今什么都沒有了，但什么也都還在，也許我一生中都不會(huì)在有那樣的時(shí)刻了。

    我只能在回憶中活著，每天幻想些不切實(shí)際的東西，想這一切未曾發(fā)生就好，我們很快就能結(jié)婚，你說你不想住四合院，我們可以去住樓房，北大的教師宿舍樓也是不錯(cuò)的，離你父母也近，去食堂吃也好，在家自己做也行……

    不知道你在美國(guó)現(xiàn)在好不好，京城塵土飛揚(yáng)，聽說舊金山的天空很藍(lán)，我想和你一起看看，但是不知道能不能辦的下來簽證，國(guó)內(nèi)情況你是清楚的……

    今天暫且說到這里，另外關(guān)于孩子的事情，你一定要慎重考慮，你一個(gè)在美國(guó)就已不易，沒必要給自己增加負(fù)擔(dān)，反正現(xiàn)在你已經(jīng)順利的抵達(dá)美國(guó)，他的使命也就完成了，不如打掉了好。

    雖然這樣說有些殘酷，但我在國(guó)內(nèi)，能給你的幫助實(shí)在太有限了，況且那個(gè)孩子本不該存在，請(qǐng)你務(wù)必要慎重考慮……

    我不知道我還能為你做些什么，但我會(huì)努力，你明白我的心，過去的事情就讓它過去。

    想念你。但是好多話是說不出來的。

    蘇長(zhǎng)河

    程曉羽看完這封信，心跳如雷，疑竇叢生，父親無疑很愛母親，但是對(duì)待尚在肚子里的他，卻并無半點(diǎn)親近，這種態(tài)度實(shí)在有些冷漠的過分……

    程曉羽又抽了一封沒有寫地址的信，也沒有剪開，更沒有封上，他抽出來一看，是母親那娟秀的筆跡，應(yīng)該是寫了，卻沒有寄出去。

    長(zhǎng)河：

    信永遠(yuǎn)只能在路上，就像你送我去香江，我要離開，你只能留下。

    很感謝你為我做了這么多，讓我能夠茍且偷生的活下來，但是我覺得好累，回憶對(duì)我來說全是不能去觸碰的苦，這不是你能夠解除的。

    我記得小時(shí)候，我喜歡長(zhǎng)頭發(fā)，總想要能夠扎出一個(gè)麻花辮，所以不愿意剪頭發(fā)，可我不會(huì)梳頭。mama每天到點(diǎn)就得去上班，根本沒有時(shí)間幫我打理頭發(fā)，更不可能每天幫我梳出一個(gè)漂亮的麻花辮。

    于是頭發(fā)沒有能留多長(zhǎng)，便被我媽強(qiáng)行剪掉，這讓我覺得自己像個(gè)男孩子，我萬分沮喪的站在院子里，覺得自己不過是個(gè)負(fù)擔(dān)，我心里恨透了剪刀和我媽，決心不再跟她說話。

    她是大學(xué)老師，那時(shí)我也沒覺得大學(xué)老師有什么厲害，我只看見別人的mama都給她們的女兒扎辮子，做好看的衣服，她們也經(jīng)常笑，娟兒的mama就經(jīng)常笑，笑容很親切，看見我還會(huì)給我糖吃，可我媽一直很嚴(yán)肅，只關(guān)心我成績(jī)好不好。

    我當(dāng)時(shí)就想，如果孩子能夠挑父母就好了，我一定要給自己挑一個(gè)最好的，于是我在我認(rèn)識(shí)的孩子中想來想去，想了個(gè)遍，結(jié)果全都被自己否定了，還是我媽最適合做我媽，我還是不能接受別人做我媽，只是因?yàn)槲沂撬畠骸?/br>
    我后來才想明白這個(gè)道理，孩子與母親，這是早就注定的事情，一切遠(yuǎn)離自身的掙扎、渴望和要求都是徒勞的。

    關(guān)于這個(gè)孩子，我也思考了很久，可我想，如果沒有他，那我活著還有什么意義？所以不管他是為什么到了我的肚子里，不管應(yīng)該不應(yīng)該，也不管他以后有沒有父親，我只能自私的把他生下來。

    至于你，在京城好好生活吧！我們?nèi)缃褚呀?jīng)不是一個(gè)世界的人了，你也不要說來美國(guó)找我這樣的話，找個(gè)好姑娘娶了就是我最大的安慰，我已經(jīng)欠你太對(duì)，不能在繼續(xù)欠下去。

    過去的那些經(jīng)歷，于我而言是深不見底的河水，本該無情的把我吞沒，謝謝你給我拋下的那根繩索，雖然這根繩索滿布荊棘，雖然我從河里出來依舊是無窮的黑夜，但我還是要感謝你。

    我也懷念你說的那些的日子，只是這短暫的懷念過后，就是永無止境的痛苦。

    說了這么多，你也不可能看得見，我唯一能做的，也只有在這遙遠(yuǎn)的地方為你祝福。原諒我不能把信寄給你，你應(yīng)該知道，總有些事情我得埋葬。

    總有一些事，我到死也不應(yīng)該說。

    程秋瓷

    1992年8月21日于舊金山

    第1465章 緣之空（七）

    舊日時(shí)光如同一封封物換星移的信，在程曉羽的眼前鋪陳出一個(gè)驚人的秘密，他的指尖滑過那一個(gè)個(gè)或模糊或清晰的鋼筆字，泛黃的信紙上那些斑點(diǎn)墨跡，都是經(jīng)年舊聞，都是前程往事。

    程曉羽滿頭大汗的一封信一封信的看下去，越看越驚訝，越看越覺得難以置信，因?yàn)樽掷镄虚g都在透露這一個(gè)訊息，自己應(yīng)該不是蘇長(zhǎng)河親生的。

    如果真是這樣的，那么很多問題似乎都有了合理的解釋，比如為什么蘇長(zhǎng)河對(duì)他始終不親近，比如母親為什么要在自殺之后才叫蘇長(zhǎng)河收留他……

    程曉羽腦海中原本濃重的睡意和微醺的酒意，此刻早就被這巨大的信息震撼的消弭殆盡，他睜大眼睛，看著手中的這些信函，看著這一個(gè)個(gè)二十多年前的文字，感覺呼吸都要停滯了，他捏著信紙的指節(jié)在發(fā)白，他胸腔的心臟跳動(dòng)紛亂，他耳膜里的全是如雷的聲響。

    此刻他心中有無數(shù)個(gè)念頭在掙扎著生長(zhǎng)，又迅速的蔓延然后瞬間死亡，程曉羽感覺自己仿佛置身于另一個(gè)世界，而關(guān)于這個(gè)世界的任何訊息都已經(jīng)在也無法接受。

    “我和蘇虞兮不是親兄妹！”

    當(dāng)這個(gè)認(rèn)知如同一片一片破繭而出的蝴蝶遮蔽了他的雙眼的時(shí)候，程曉羽才覺得一切歸于寂靜。

    程曉羽接受這個(gè)有可能的現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，已經(jīng)不知道過了多久，高掛天空的太陽此時(shí)都已經(jīng)斜入了飄窗的范圍……

    其實(shí)這原本不該是一個(gè)多么重要的訊息，因?yàn)榘吹览韥碚f，就算他不是蘇長(zhǎng)河親生的，也絲毫不會(huì)影響他和蘇虞兮的關(guān)系，他應(yīng)該在獲得這個(gè)消息的時(shí)候，有些許失落才對(duì)。

    但此時(shí)此刻程曉羽的心情卻復(fù)雜的難以言表，不過毫無疑問他心中泛起了龐然的悸動(dòng)，因?yàn)檫@些信很可能會(huì)改變他和蘇虞兮關(guān)系的走向……如果他和蘇虞兮并無兄妹之實(shí)，那么也就在橫亙?cè)趦扇酥g巨大的鴻溝就完全不存在了。

    原本永遠(yuǎn)無法企及的遙遠(yuǎn)天空忽然翻轉(zhuǎn)過來，就在程曉羽觸手可及的地方。

    只是這樣一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，對(duì)于程曉羽來說，是極為糾結(jié)的。

    如今又叫他如何去處理這紛雜的關(guān)系？

    可無論怎么樣，程曉羽都覺得遲來總比不來好。

    他拿出手機(jī)，想要播給蘇虞兮，卻又覺得坐立不安，將信翻來覆去的看，不敢相信這是真的，在三確認(rèn)自己應(yīng)該不會(huì)誤解之后，程曉羽也遲遲沒有勇氣按下那個(gè)熟悉的電話。

    直到許沁檸穿著睡衣?lián)ё×顺虝杂鸬牟?/br>