有那么多的一生一世。但是我學(xué)著用自己的方式來處理自己的問題。假裝著自己不再難過。或許我想這也許最多用好多年吧。

好多年以后。我回頭看自己一路上遇到的風(fēng)風(fēng)雨雨。站在我身邊的人都不有多少個(gè)。我沒有仔細(xì)地去數(shù)清楚。也許那也不是我的事情吧。我想如此的我過簡(jiǎn)單的生活就可了。其他的內(nèi)容并不是屬于我。至于那些人到底要何去何處。和我沒有任何關(guān)系。我站在那些高樓林立間駐足的時(shí)候我抬頭又看到了藍(lán)天。只是那一刻少了一種叫做方向的東西。不明白原來我做過了什么。原來我不知道我失去了什么。至少在一個(gè)人可以讓人接受我的空間里生活。任何事都不去考慮。

我遇見過了那個(gè)理想的境地。但我沒有發(fā)現(xiàn)任何不妥。我順利地認(rèn)真地對(duì)等著生活的節(jié)奏變遷。下一程也勇敢地走下去。我不管風(fēng)雨中的理想到底被破壞了許久。只是在一個(gè)相同的時(shí)間里面我真誠地對(duì)著一個(gè)人。原來我不知道想法的簡(jiǎn)單地能是一個(gè)生死問題。至少有些問題我可能是過份地認(rèn)真了。其實(shí)不要去認(rèn)真就以為有些東西就不會(huì)有天長(zhǎng)地久。反之我想到此為止吧。沒有必要為了一個(gè)不該去想的事而受到過份的委屈。我哭了?？迚蛄?。眼睛是紅色。

轉(zhuǎn)眼有些時(shí)間過去了。距離那個(gè)時(shí)候走過遠(yuǎn)了。我記得他在機(jī)場(chǎng)。我在遠(yuǎn)處撥通的電話。只是就從那一刻似乎發(fā)現(xiàn)了有些問題都遠(yuǎn)了很久。有些人也到了一定的時(shí)候不屬于一個(gè)人。我認(rèn)真地理解了一個(gè)過程后我要做的事。和任何人沒有關(guān)系。我只能如此地以為自己要做到的情況是不是適。證實(shí)自己的一舉一動(dòng)都與誰有著關(guān)系。也許這樣子對(duì)我來說是再好不過的方法了。尊重自己吧。也許一切都沒有這樣子好了。加油。

作者有話要說：

☆、那一年我十七歲

十七歲對(duì)于我是一個(gè)怎樣的概念。背著書包行走在學(xué)校和家里的路途中。又或是對(duì)著窗外的天空發(fā)呆。再就是做大量的試題。這是我一個(gè)人的十七歲。別人不容許知道我的事。只有我自己看到自己的變化。其中在心間形成的節(jié)奏里有那些簡(jiǎn)單歲月里唱過的歌。我可以這樣說，這個(gè)世界上沒有任何人可以正確地了解我。包括我的家人，我的愛人，還有我最好的朋友。給過一種結(jié)果就是想要有一個(gè)家，就像歌中唱道的那樣：我想要有個(gè)家，一個(gè)不需要華麗的地方，我想要有個(gè)家，一個(gè)不需要多大的地方，在我受驚嚇的時(shí)候才不會(huì)害怕……我的確沒有家。一個(gè)人流浪在各個(gè)地方。似乎總也是種無法抗拒的事實(shí)。能有這樣情況的人真得不多見。對(duì)于遇見的每個(gè)人，他們都是屬于幸福范疇，而我只能看著他們?nèi)缓笕プ８Ｋ麄儭Ｔ倬褪且粋€(gè)人走下一站的路途。身邊有過的影子我想能說出來的還是會(huì)有限。不去再做無法確定的事情。

我的十七歲不像一首詩。只是有些青澀的味道。是淚水滑過臉龐的感覺，是那些黃沙源源不斷吹向我的臉龐。這種感覺是多久之后都不會(huì)忘記的內(nèi)容。曾經(jīng)有問過這樣的一個(gè)問題：既然自己活得不幸福為什么不找一種最簡(jiǎn)單的方法做一種解決呢。我想我曾經(jīng)做過，只是失敗而己。我向來都是一個(gè)失敗者，無論做什么事情都是這樣子。所以我更是不幸的。穿插在記憶里的風(fēng)景只是最多的路途。延路上有過最多的便是淚水。有種無奈的感覺。我想這樣子形容最適合不過。明天的幻想總比現(xiàn)實(shí)來得美好。所以我只是在一味地相信那些幻覺。像是他還可以去說愛我一樣。最多的不可能都被取代。我的十七歲就在這里的境界中度過。如果面對(duì)了另一個(gè)人來說明自己的情況就又有些不適合。很多人便說我是一個(gè)神秘的人物。多久之后形成的結(jié)果。不確定。此地的生活結(jié)束便開始另一種生活。

適應(yīng)一種節(jié)奏。符合這個(gè)多變的世界。十七歲經(jīng)歷最多的是落淚。不知原因。走向另一個(gè)空間。那些城市間的徘徊中看到了上空的飛鳥。我喜歡一種姿態(tài)，從高高的云霄中直線落下，體驗(yàn)?zāi)且豢嚏姷母杏X。我突然發(fā)現(xiàn)自己的身體受不了某種氣候的原因。漸漸地生成一種厭惡感。不吃飯，不睡覺，整天做著堅(jiān)固的思想工作。對(duì)于十七歲的我來說這能意味著什么。沒有人給過我答案。沒有任何答案能證明我的情況。早上看窗外出現(xiàn)的藍(lán)天，拉開窗簾，打開窗戶，有輕風(fēng)吹動(dòng)的感覺。是美好的過程。身邊誰都不會(huì)有。房子只是我一個(gè)人出現(xiàn)的地方，有我一個(gè)人的味道，我喜歡自己的這種味道，淡淡地，輕輕地飄浮其間。吮吸一種氣體，然后再呼出另一種氣體，它們不會(huì)排斥，這也是我要的內(nèi)容。放一首歌，輕輕地哼唱著。那些看卻消失，多久前的事不明確，也許還是早經(jīng)忘記。

十七歲的年月里做過很多事，坐一列開往上海的列車，看到列車上奇異的現(xiàn)象，不做過多的評(píng)論。盯著車窗外看一整天，直到列車停靠才意識(shí)到結(jié)束了一程。高樓的屹立，人群的流動(dòng)，我看著陌生的環(huán)境，心里不再空虛，是適合冷漠的完全特征，瞳空里放出的光茫不會(huì)讓任何人察覺過。沒有人問過我來自哪兒，我的年齡是多大，然后又要去往何方，正因?yàn)闆]有任何人問過，我才能固定地去喜歡一個(gè)人。他能完全了解我內(nèi)心的想法，似乎是自己出現(xiàn)在另一個(gè)天空里的影子。我相信這也是我遺留下來的一個(gè)問題，不容去質(zhì)疑的問題，不同于自我意識(shí)里的另一面，就把他留在遠(yuǎn)方，默默地祝福他幸福。離別是種過程，即便確信了這種過程，還是很久之后都沒有面對(duì)過。十七歲面對(duì)了太多的事情，十七歲不再美好，年華光景匆匆而亡，我的十七歲開始流走了很遠(yuǎn)，不再去哭泣。十七歲的我已經(jīng)長(zhǎng)大，不是孩子，遇到很多事都能解決好。不再害怕任何事情的臨近。

走過十七歲的年華，不曾有過的愛一下子出現(xiàn)在生命里的人多了起來。這是個(gè)復(fù)雜的世界，都不再相信任何人，是自己學(xué)會(huì)唯一的一件事。偶爾間落入眼中的花樣到頭來還是被自己能看穿。收集喜歡的東西，學(xué)會(huì)欣賞一切，為其而祝福。歸宿問題一直沒有確定，就會(huì)出現(xiàn)一種精神上的疾病，治愈不了的傷口。時(shí)間停留在十七上的時(shí)候，心里有種莫明其妙的痛楚。不像是一場(chǎng)夢(mèng)清醒了以后還能看到現(xiàn)實(shí)，十七歲能清楚地記住傷痛的源頭，可就是沒有堵上這個(gè)源頭。由于轉(zhuǎn)身的頻率在漸漸地增大，很多事也不由自主，然而更多的是坐那些列車去往不同的地方，留有的空間里還能空氣的味道，我沒有忘記，十七歲從身上散發(fā)出一種味道，是情色的味道，是電影里的情節(jié)突顯在生活里的模式，我認(rèn)識(shí)了情感的流露，沒有收斂。放蕩了一種情感，