板家中圍著烤爐吃rou喝酒，看春晚，記得有一個彈吉他的女孩，臉孔都模糊了，卻猛地想起你，那個為了要實現(xiàn)彈吉他給我唱情歌而報名去學習吉他的女孩，傻的有些張揚而癡狂的你呵…

新年老板隨著我們一起守夜，聽新年鐘聲，主持人居然在鐘聲敲響以后才倒數(shù)完畢，老板喝得有些高，愣愣地尋問我鐘聲怎么還沒有響，我就笑了，又一年，用手機在寫字板上再次拼出你的名字，你看，其實是我自己沒有忘記，無法忘記，不愿忘記，也只有在這樣的時間里，才能允許自己這般肆意地思念你呢…

偶爾還上論壇，卻不再是最初的那件馬甲，我還是怕你會認出我來，怕我忍不住想要再找你，怕你傻傻地又跟著我。

新年只發(fā)了一張?zhí)樱Ｄ阈腋?，新年快樂?/br>
也許你看不見，但我還是寫了，發(fā)了，熟悉的朋友追問是誰，也只是笑著說是所有的朋友。

可是我知道，那句祝福僅僅只是給你一個人的，只是你不會知道，不會瞧見，可是這樣就夠了，真的足夠了。

離開我以后的冬天，多么希望再給你擁抱的那個人能給你溫暖呢，而非我的冷漠…

3.

也許你不會知道我把你寫成了一個故事，只是想寫，我還是害怕失去，失去和你的每一點回憶，而又那么想忘記，你知道嗎？你說思念是件甜蜜的事，你最初說，念著我是那般幸福的事情?？墒菫槭裁矗铱傆X得思念那么苦澀呢，比褪去了糖衣的藥更苦澀難了，可是七年了，你是否早在我心中發(fā)了芽呢？

不是不能舍，而是舍不得…

4.

偶爾還是會找從前的舊帖來看，卻還是很少再寫帖，當初在你的要求下給你寫的求婚帖還在，不長，不多，只說承諾唯一。

唯一，這是一個太沉重的承諾。

我記得你的相信，你的感動，可是你不知道，原本我便是個承擔不起情感的人呢…

我不記得是什么時候認識你的，只記得當初那個張揚的孩子對我說喜歡，是驚嚇多于驚喜的，從前我是個喜歡文字的人，偶爾寫文，甚至是溫暖的文，但只有我知道，那些都是虛假的。

我從來只是個木訥寡言的男人，網(wǎng)絡這樣過分虛無的情感，我又怎么懂得同你一樣地給予呢？

我到現(xiàn)在仍難以相信那樣活潑的你，怎么就對一個如此的我存在執(zhí)念呢？

你知道嗎，最初會答應娶你只是因為被那般執(zhí)著的你纏得無奈，不知如何應付，也就應下了。

是真的無奈，可這般的我確實是不值得你喜歡的啊。

比我的個性，我的文字總是不像我的，我明白我的冷漠，冷淡，冷情，和第一個女友分手時就是這樣一個原因。

和她是在相親中認識的，交往了三個月還是分手了，她厭倦了必須自己主動找我約我，而非我主動，你也會厭倦的不是嗎？

我是那張溫潤長相溫潤文字的人，可卻獨獨缺乏這溫潤的個性啊…

你卻像個不知疲倦的傻瓜，明知我疏遠冷漠，卻還不知冷暖地偎依過來，可我的答應，又何嘗不是帶了些感動呢？

你是個活潑張揚的孩子，還年輕，總是活力無限的樣子，大概也是年輕吧，原本以為我這般個性，真正靠近時大體過不了幾天你就該膩了。

可你偏偏不怕我這性子，主動而親昵，幾乎要讓我落荒而逃了…

可還是習慣了，習慣一個會說我喜歡你，會貪念我的喜歡的女孩，習慣了一個眼里有你心上有你的女孩，習慣了那個時常吃醋的女孩…

也習慣了與那張揚個性不相符的軟膩聲音，其實最開始，一切都只是習慣呢…

5.

我是知道你是一個溫暖而沖動的孩子，那時候你找到了我，其實是真的有些無奈的。

年初你說要學木吉他，年末居然背著吉他來到了重慶。

我時常想起第一眼看見你的感覺，很干凈溫暖的孩子，有陽光的味道。

不長的睫卻濃密，眼睛不大，笑起來的弧度卻特別好看，像個孩子，不，應該說是個孩子，還只有十多歲的年齡，才能這樣沖動而肆意吧，那時候我還不是在現(xiàn)在的職務，剛畢業(yè)沒多久，在一家小公司作會計，錢除了寄回家，剩下的也就能解決溫飽居所而已，我居的地方只有一房一廳，還好帶了浴室。

我記得你是跟父母吵架了，因為網(wǎng)戀，居然就這樣背著吉他帶著錢和手機就來了，無法相信你的膽子這般大，若是遇上騙子你會怎樣，難以想象，揉揉你的頭發(fā)，自然而然的動作讓你愉悅地笑了，笑彎的眼睛特別好看，很難想象這樣的孩子居然會做飯，雖然只是下個面，可還煎了蛋和香腸，看起來很不錯。

你說你是為了當一個乖老婆才學習這些的，給我彈吉他時眼兒微瞇的你認真的模樣讓我莞爾。

我想，這些對于你是不是都成了被丟棄的過去呢？

可我仍舊這般記得。

你不知道呢，你的到來，才讓我懂得，我無心經(jīng)營的情感居然像株植物一樣在緩慢地成長呢…

可是那時候我也是還年輕呢，送你離開的那天，我告訴你，我們還是分吧。

不知道你是否有聽見，我還是和你分開了。

刪了ID，無法面對你會有的悲傷，你知道我向來是個拙于言語的人呢，其實我只是怕你陷得太深呢，那個年輕的孩子，那樣的情感只讓我覺得無法承擔，是給不了呢…

我能給予的總是那么少的，而你陷入而付出的卻已經(jīng)那么沉重…

我該如何做？

年輕時候的我，唯一能想到的就是逃避，就是將你推開…

我一直以為，長痛不如短痛是你我的結(jié)局。

可是你不會知道，當我后知后覺地發(fā)現(xiàn)我對你的習慣夾雜喜歡，不多，卻是我的所有情感里面最濃郁的一分了呢…

我知道，你得到的該是同你付出的那么多，可我僅能給的卻只是這樣，其實你不知道，最初地抽離，大概是怕我自己陷得太深了呢…

6.

后來再見你，你還是當初的ID，遠遠地看著你的時候你是在帖子里和別人聊天，比以前活潑的個性要溫和許多。

點開你的資料，大體上都陌生了，連性別都變了，可我已經(jīng)不清楚那個人是不是你了，聽你喊另一個人老公，聽另一個人喊你老婆，除了難過，也有些欣喜…

你是不是已經(jīng)找到自己的幸福呢？

你是不是已經(jīng)把網(wǎng)絡的情感當成游戲呢？

你還好嗎？

其實你不知道，我還想著你，可是我知道，這就夠了。

（end）

☆、回憶不具任何力量（bg）