實沒有寫什麼特別的東西，也看不出我們這段時間經(jīng)歷過這麼多事，他到底都想了些什麼，對我來說唯一不一樣的，就是我們有共同認識的朋友回他說最近把妹很忙吼，都約不出來，他說妹什麼的沒有，但是一直很想養(yǎng)的寵物倒是養(yǎng)了一只，正在訓練，忙得很。底下有人鼓噪說沒圖沒真相，他也沒有再回。

一直很想養(yǎng)的寵物。是我嗎？是我吧？想到這個可能性很大，我內(nèi)心甜孜孜的，一個月前的我應該相當抗拒，但現(xiàn)在我卻很清楚，對象是他的話，那就什麼都可以。

我也花了一些時間把凌越前女友發(fā)的狀態(tài)都看完了。感覺得出她還有情傷，發(fā)的東西很明顯就看得出來，例如──為什麼她會愛上他？明明知道不能愛上的，又例如──為什麼他就是不能愛她？他的那個人到底是誰？

我正在想那個他到底是不是凌越的時候，她的私訊來了，問說能不能跟我約出去談一下，她想問我凌越的事。

我不能否認現(xiàn)在的我很好奇她跟凌越到底發(fā)生了什麼事，我差點就想答應她，但細想後我怎麼樣都覺得若是真的要跟她見面，也要跟凌越打過招呼，而且我不曉得現(xiàn)在的我會不會反而讓她看出什麼，所以我最後還是拒絕了。

因為不需要工作，沒有東西轉(zhuǎn)移注意力，我的日子真的是閒到發(fā)慌，我跟幾個跟我約見面的朋友約了出去，想打發(fā)時間，但要解釋這段時間到底發(fā)生了什麼事，就很麻煩，最後我只好全部都說因為心情不好，所以我都不想上網(wǎng)也不想跟外界聯(lián)絡，自己安靜了一段時間。

「你確定不是去把新的妹了？」

其中還有朋友這樣問我，原因是我看起來臉色紅潤，狀態(tài)好得很，一點都不像心情不好。

但我其實真的心情不好，我想他想得發(fā)慌。

我想念那里曾經(jīng)的太多事物，想到我回過神來，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)刷卡買了一雙手銬。

我渴望那種被限制的感覺。

手銬寄來的那個晚上我把自己的手鎖起來睡覺，假裝是他上的鎖。這樣睡覺分明不好翻身，但那個晚上卻是我回到自己房子之後，睡得最好的一晚。

然而一個月真的太長，我也不過過了跟朋友見面吃飯的日子幾天，就太想約他出來，但一想到約出來的他會只是一個跟我打屁閒聊的好朋友，就像以前那樣，我還是覺得不夠。

我就這樣掙扎了大半天，最後終於做了一件事──我開始收行李，當然包括我那雙手銬，行李都收好之後，我買了一張東京來回的機票，訂了前幾天的飯店，就飛到東京去了。

會選日本的原因很簡單，它很方便，我不用思考太多旅行中會遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回臺灣也是個原因，一個月到的時候，若是還要飛上太久，又有時差，我光是用想的就要瘋了。

這跟我原本預計的旅行不一樣。原本若是沒有發(fā)生這些事情，我是打算把自己丟到南美去，花個半年、一年的時間看看完全不同的風景、好好散散心，但是現(xiàn)在我完全沒什麼心思規(guī)劃了，就只是請飯店幫我推薦餐廳、景點、溫泉旅館，能訂的都請他們幫我訂好，我只負責出人去玩。

這樣天天都有事情做的生活，讓一個月的倒數(shù)計時過得快多了。與其說我很常想起凌越，不如說他就在我心里住了下來，我跟他在學生時代就一起去自助旅行過，還不只一次。我常常到了一個景點，就在想，若是過去的我跟他，會是怎麼玩的，而若是現(xiàn)在的他跟我來，又會是什麼樣子？

每天都在變動的生活真的讓我比較不無聊，轉(zhuǎn)移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麼享受，我內(nèi)心最惦念的，還是被關(guān)在那個房間里，被限制行動的那段生活，甚至沖撞得最嚴重前幾天，是我最依戀的。

我也問自己為什麼，花上一段時間思考。最後，我給自己的答案是，那段時間，他對我的那種占有、霸道，當下真的令我非常憤怒，但如今回憶起來，反倒覺得那就是一種最強烈的他要我的方式。

欲望來襲時，我下意識地還是想要壓抑，覺得罪惡。但我所經(jīng)歷的那一個月的訓練起了成效。

我問我自己，我錯在哪？這麼愉快的事，我究竟錯在哪？

一次次地，我終於不再像過去那樣瘋狂壓抑，我讓自己想像著他怎麼對我，玩著自己達到高潮，那往往能讓我睡上一頓好覺，罪惡感當然不會就這樣完全消失，但是我告訴我自己，我真的喜歡這樣，并且沒有傷害到別人。

我愈來愈能面對自己，面對這些。我也清楚自己未來還是想選擇這樣的生活，并且，迫不及待。

我確定到連自己也納悶，為什麼自己沒有變回過去那樣。畢竟，讓自己假裝和別人一樣，總是比較容易。

的確，當我站在茫茫人海里的時候，尤其是在東京幾個人最多的車站的時候，心里也會想，為什麼我就跟別人不一樣？為什麼我就要這樣……不正常。

不正常。真的，在瞬間我真的是用這樣的字眼在內(nèi)心里形容自己。

那個時候我會慌亂到了極點，我甚至好幾次都拿出電話，只差沒有撥電話給他大哭一場。

為什麼我就不能過那種平凡的、正常的生活？跟一個女人談戀愛、結(jié)婚生子，當個溫柔的丈夫、父親……為什麼我就不能有這樣的生活？

為什麼我就不是一個正常的人？

但那好幾次，我就這樣盯著他的電話看了很久，看到最後，好像聽到他在問我──到底什麼是所謂的正常？

我抬起頭來，望著熙來攘往的人群，一張張經(jīng)過的臉孔。

你以為他們就是所謂的正常？我像是聽到他對我淡淡地說道。太多人都用你不知道的瘋狂面貌在活著。你想要成為他們，殊不知他們或許想成為你，你也是他們眼里所羨慕的正常。

彷佛聽到他這樣對我說著，但那也是我自己的聲音。我想到他，他對我的方式，滿足了我所有黑暗的欲望，他或許會說我賤說我yin蕩，但那些讓我相當興奮。

我真的覺得，他會那麼做來自於我內(nèi)心深處想要，那是一種情趣，而非他鄙視或看不起我，如同他說過的，我跟他是平等的關(guān)系。

就這樣，我一天比一天更堅定我自己想要的是什麼。

我要的不是正常或一樣，我真正要的是，真實面對我自己內(nèi)心深處的渴望，承認它們。

一個月越來越近，我怕最後一天飛機有什麼狀況，我沒辦法即時飛回臺灣，所以還提早了兩天回到臺灣，回到我住的地方，我想到他說要我?guī)е钪匾臇|西回去找他。

但環(huán)顧整個房子，我想不出半點重要的東西。

我最重要的……我最在意的……是他。好像