然因此而興奮。

我是男人。

我不覺得自己對男的身體特別有欲望，也沒有覺得自己對女人的身體有什麼感覺，但我想到自己要被凌辱，我身體上的欲望遲遲無法消除，我怎麼會這樣？一個正常的人怎麼會這樣？

我是不正常的，這是我的結(jié)論。

那次我記得我從廁所出來之後，還被同學調(diào)侃，說怎麼會看到精彩的地方就進去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說不是，硬是把錯過推在剛剛買的炸雞排身上。

回家之後我覺得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒幾天我還去了賣A片的攤販附近閒逛了下，但我發(fā)現(xiàn)就算只是閃過包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會不由自主地興奮起來。

一個好好的人，被爸媽悉心呵護養(yǎng)大的我，到底為什麼會對那些有反應？我很害怕，根本不敢說。我告訴我自己，對那些有反應的自己很惡心。我不應該喜歡那些。

我要自己埋首於書堆之中，認真念書。當然，平時同學之間的那種關(guān)於性的垃圾話我還是會勉強著應付，畢竟我要自己不能被發(fā)現(xiàn)，但是我暗暗地把跟性有關(guān)的事物全當成是惡心的事物，我甚至不太打手槍，因為打的時候我腦子里就離不開那些東西。

我是一個還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，高中如此，大學更是。一開始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著還不錯的關(guān)系，忙社團、忙念書，時間也就這樣過了，我以為自己好了，大三學期末的時候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。

因為她之前談過的戀愛，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒有發(fā)生插入的性行為。

大學畢業(yè)之後，她留在臺灣就業(yè)，我去美國念書，我們也遠距離談了兩年的戀愛，一直都沒有觸碰到性行為這塊，我感到安全。

我從美國回來，在臺灣找到了一份很不錯的工作，她開口希望我們同居，我有些煩惱，終究會面臨性這件事。但我回臺灣之前，我爸媽就明說了不要我跟他們住一起，他們希望有個人的生活空間，所以早就把一間房子過給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。

問題終於開始浮現(xiàn)。她向我求歡，我還是會想要閃，她甚至懷疑過我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是對男人就會有的。最後，硬著頭皮，只好做了。

跟她做，我真的硬不起來，我總要想著那些已經(jīng)被我歸類在惡心的事情，才硬得起來，但硬起來之後，那種自責和罪惡感就會淹沒我，我很快就會軟掉。我內(nèi)深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說不定那樣我就可以硬起來。

但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個各項條件都很不錯，她崇拜著的男人，是個……有病的人？

不僅是她，像我這樣的人，應該沒人能夠接受。

所以我開始逃避性愛，但我當然不可能次次躲得過，我們還是會發(fā)生性行為，那是我在我們愛情里最不愉快的一部份，我想她也是，因為我發(fā)現(xiàn)她有按摩棒，她後來甚至在我們性愛時拿出來要我插她。

我鄙夷地看著她，不想要用那種人工的東西。但內(nèi)心最深的地方……我不敢說、我真的不敢說……

我如何能說出我期望有一個人，把那個東西強迫式地插入我身體里頭，還命令我無論如何都不能拿出來……我怎麼能夠說出那些？

她不是沒有暗示過要我去看醫(yī)生，但我用每天早上我都還是能晨勃這點拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個男人在zuoai時不能勃起是很嚴重的一件事，這我也曉得，但我更不想被發(fā)現(xiàn)我到底是個什麼樣的人，所以我不可能去看醫(yī)生。

後來我們愈來愈不做了，到最後性行為完全是零。因此，她會劈腿，我們會分手，連我自己都不意外，我甚至覺得我們已經(jīng)同居了好幾年的時光，而她怎麼能夠忍那麼久。

我會留職停薪，坦白說不是為了情傷，畢竟我不真的傷心。

只是人生走到這里，我擁有了太多，卻不真的開心，我想要好好休息一段時間，散個心。

「直到凌越對你做了那些，我終於開始能出來看看這個世界?！刮衣牭健杆惯@麼對我說。「你該感謝他?！?/br>
「我很感謝他?！刮疫@麼對「他」說道?！竻龋愀以谝黄鸢?。」我彷佛看到我拿了一把鑰匙，把關(guān)著「他」的門鎖解開。

「我還是會很生你的氣，還是會不能接受你……」我的眼淚又掉了下來?！刚f不定我還是會再把你鎖起來……但你可以敲門……我不會再聽而不聞，我保證……」

我看見「他」笑了?！改愕谋ＷC有時不可信?！?/br>
我也跟著笑?！改悄憧梢砸柙桨盐谊P(guān)起來。讓他釋放你，把我關(guān)起來?！?/br>
我們一起又哭又笑，在歡笑和淚水之中，又融為一個我。

我的思緒又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初，我的確氣她怎麼會連這種事都讓凌越知道，畢竟我以為她不是那種嘴碎的女人，而不舉、早泄……那些全是我最不想讓別人知道的事情。

但我現(xiàn)在……開始感謝她。

我更感謝的是凌越看穿了我。是他讓我依靠，用一種巨大的壓力，打破我包裝得太好的那些理性，引導我看清自己生命中的缺憾及渴望。

我還是覺得罪惡，害怕自己有病，那些并沒有消失，但我想到他說的，就算有病又如何，他陪著我。

這里很黑暗，空間里只有我一個人，但擁抱了那個陰暗的我，我開始覺得我不孤單，甚至，我真的覺得連凌越都跟我在一起，就算他人不在這里。

我不知道自己想著這些想了多久，我只知道自己似乎微笑著，因為他手捧的燭光映亮整個房間，我看到他的眼里，彷佛閃爍著我唇邊的笑意。

「還好嗎？」他問著我，放下要讓我換洗的乾凈衣物，遞上一杯蜂蜜水給我。

其實我沒有覺得餓，但還是端了過來，我用眼光跟他說謝謝，然後點了點頭。

「你做得很好?！顾麑ξ椅⑿χ??！钢嵩贋槟阕约憾嘧鲆恍┦拢覍o你一些獎勵?！?/br>
我抬眸看著他，我希望他能夠從我眼睛里讀到問號。要不然我沒有辦法完全知道他說的是什麼事，但我想要獎勵。

我想他明白了我的問號，因為他要離開之前，說了他的指示。

「愉快的碰觸你自己吧，這里很黑暗，非常安全。你可以承認你的欲望，它們讓你覺得快樂。沒錯，我要你自慰──讓你自己