了。

***

在暖意中醒來，心臟不知為何劇烈地咯！了一下，抽搐著沒有地方放回般地難受，好像預(yù)示著什么不好的事情，讓我不想睜開眼睛。

在熟悉的側(cè)影透過瞇著的縫隙投入的時候，才發(fā)現(xiàn)自己差點又愚蠢地錯過不該錯過的。

肩膀?qū)掗?，依舊是被我經(jīng)常諷刺的只有骨架卻不長rou，耳根后面的短發(fā)看著就知道觸感柔順，側(cè)臉依舊沈靜而棱角分明。這個人……總是這樣讓人又愛又恨，這不是好好的活生生的在我面前么，干嘛天天沒事任人咒自己短命！

我起身抱他，久違了的溫度，久違了的充實，那么長時間的擔(dān)心糾結(jié)終于可以暫時放在一邊，眼淚又流下來。其實我真的沒想在他面前哭，可是這個家伙……這個家伙徹底讓我的自制我的冷靜統(tǒng)統(tǒng)沒了轍。這個讓人恨得牙癢癢又心疼得不得了的我的肖恒。

我捏捏他，嗯，幸好沒有瘦太多，沒有被病折磨得不成人形，還是那張俊逸里帶點讓人嘆氣的滄桑的臉，只是為什么眼睛里面有那么多的悲哀，我又做錯什么事實讓他傷心難過了么？

果然我還是笨，想要說說笑話讓他看著別那么難過，卻開口就讓他哭了，他的眉毛糾著努力在忍，讓我心里一陣一陣揪著疼，我伸手想要擦掉他的淚水，指尖碰到的卻好像是虛無，他的身子居然像是幻覺一樣透明起來，讓我吸了一口涼氣毛骨悚然。

這種畫面，如果沒有親身經(jīng)歷過根本不能想象。這比從來沒有得到過，比永遠(yuǎn)的失去還要恐怖。明明已經(jīng)失而復(fù)得，上一秒還在身邊，正感激著好不容易，正幻想著將來有條很長遠(yuǎn)的路可以讓我慢慢學(xué)會怎樣珍惜一個人怎樣愛一個人，就這么眼睜睜地看著現(xiàn)實里出現(xiàn)了最荒誕非現(xiàn)實，撲過去卻無論怎樣再也抓不住。

他哭著跟我道別。道別？我不要道別。我還欠你的幸福，你就這么走了，我把它還給誰？

后面的情景我不記得，隨著他的消失我墮入了黑暗，等我醒來的時候天還是黑的，車子里暖氣開得熱到膩人。我環(huán)顧了四周，寂靜著影影幢幢，低頭看了一下手表，四月一日二十三點五十四分。

黑色的……黑色的玩笑。

我盯著秒針，看它一圈圈慢慢爬過。六圈，像六年一樣漫長。午夜過了，愚人節(jié)過去了，為什么沒有人鼓掌喝彩，沒有人鞠躬謝幕？開玩笑該開到頭了啊，我的他呢，該還給我了吧？

我跳下車，冷風(fēng)撲面令人瑟縮。前方有路，卻看不到盡頭，我站著，周圍的景物再度旋轉(zhuǎn)起來，我只有靠著身邊冰冷的金屬，我以為我只要站在地面上就能夠去找他，可是誰能告訴我哪邊才是正確的方向？

我跌坐回座位上，看著巨型玻璃上閃耀著的星空，就這么看著最為明亮的星群組成了一張歪七扭八的笑臉，我就被它們這樣無聲地嘲諷。

暖氣很熱，每呼出一口氣都變得艱難，眼眶被烤干，咧開嘴卻哭不出來。

我終于被殘酷地告知不用再自欺欺人，他已經(jīng)不在這個世界上了。

他永遠(yuǎn)不在了。

41

我從公司走回家，從深夜走到晨光熹微。一身仍舊是濕的衣服粘膩在身上，冷已經(jīng)變成了一種很是麻木不仁的感覺。

家也不過只是一座空暖著沒有意義的空間，像具沒有意思的空殼。十多年來第一次開燈后發(fā)現(xiàn)原來熟悉的一切還是陌生的，擺設(shè)都精致，卻泛著華而不實的虛偽光澤。

我的手指摩挲過柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流連在相框里面十年前他的盈盈笑意。他開心的時候一直都是這么笑的，嘴角勾起笑紋，總像有那么一點點不好意思的放不開，卻能夠看出是發(fā)自內(nèi)心。

柜子下面格子的一角靜靜坐著一只紫水晶盒子，還記得他把那枚十字架的耳環(huán)放在里面捧給我時我取笑了他的買櫝還珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丟，我也任他把它閑置在放著櫥柜一角。

我伸手拿起它輕輕打開，預(yù)想它是空的，卻沒想到里面靜靜躺著一枚銀色的戒指。我的心狂跳起來，拿起那個小小的東西的手都在發(fā)抖。

里面的銘文是我見過的不屑過的，“LOVEFROMH”。

來自肖恒的愛，或者說，肖恒的愛情。

肖恒的愛情，就這么被我丟棄在時間的角落里深深埋了很久，終于有一天不經(jīng)意間重見天日，才發(fā)現(xiàn)那么樸素的顏色那么簡單的形狀，在訴說著怎樣一段深沈的感情，直到重新握到手里才明白這一點點小東西，能重到壓得心都沈甸甸的。

我關(guān)掉燈，拉上窗簾，繼而無力地倒在沙發(fā)上。拉起毯子裹住自己，裝成是有人擁抱的樣子，現(xiàn)在只有這一條毯子，才有那么一點點溫柔的觸感。

閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著一點點屬于他的味道，我沈醉在若有似無的自欺欺人里，想要就這么躺著再也不站起來。

就讓黑暗吞噬也好吧，不再醒來，不用面對再也沒有任何期待的明天，不用面對沒有了他的世界。

腦子漸漸沈重，身體忽而發(fā)冷忽而燥熱，靈魂好像就要飄起來。頹廢已經(jīng)頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣麻醉下去。胃已經(jīng)發(fā)出警戒開始隱隱作痛，我也懶得管它。

在昏昏沈沈之間我被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。我被他弄得想笑，正要說些什么，卻聽到他在哽咽，我正想要安慰他，卻發(fā)現(xiàn)自己動不了，耳邊卻一清二楚地聽見他說：“我不會再纏著你了，你知道么……”

我搖頭，我想說我沒有覺得你是纏著我的，可是我張不開口發(fā)不出聲音，只能聽他徑自說：“你以后都不用逃避，不用每一次見到我就徒增煩惱。我不會纏著你了，不會再出現(xiàn)在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會再纏著你了。你可以放心……”

下輩子，下下輩子？

不再纏著我的意思是，不會再在身邊了么？每天早上不再有他的微笑，生病的時候他不會在身邊，難過的時候不會再安慰，開心的時候不會來分享……

他不在身邊快有半年，相思已經(jīng)綿長到剪不斷理還亂。半年已經(jīng)幾乎是極限，然后突然告知我，今后的十年二十年這輩子下輩子，無盡的黑暗只會延續(xù)延續(xù)一直到我萬劫不復(fù)。

為什么，為什么那么殘忍的話語會從那么溫柔的人嘴里說出？為什么說得那么絕，為什么做得那么絕？為什么我想要補救的時候才發(fā)現(xiàn)一切都遲得離譜之后還被斷了后路？最珍視的人，活著的時候沒能對他好，讓他被我傷得透徹到選擇死亡來解脫，我這種人，哪里還有資格活在這個世界上。

可能的美好可能的幸福都被我親手毀了，我為什么還留在這里？

這樣想的時候，