，然后靜靜等待裁決。憤怒下我狠狠揍了你一拳，可當時我最想揍的卻是我自己！我恨自己有眼無珠，竟然會在你的圈套里沉迷，竟然在你們的游戲里當了這么一個丑角！你可知道我有多么厭惡自己？對你神魂顛倒的模樣，有多么白癡，多么可恥！

作為一個男人，卻恬不知恥地愛上另一個男人，還是玩弄自己、伙同其他人一起在背后嘲笑自己的男人……

最無法接受的是，居然在明白了這些血淋淋的事實后還是無法全部抹煞對你深刻的情意！我始終都在乎著，從骨子里在乎著，不管我多么努力地說服自己。

這樣的自己，令我覺得惡心！

你對我來說就是罌粟，致命的毒藥！我真的恨??！

一個人面對著黝黑的江面平復情緒的時候，我有的更多的是無奈和蒼茫。只能怨老天狠狠開了我一個天大的玩笑！讓我愛上的是一個男人！更是一個別有用意的惡劣男人！一個我無論如何都不該愛上的男人！一段沒有結(jié)局的感情！

更恨的是在恨你的同時，我依然無法忘記曾經(jīng)你對我的好，那么真實無偽；而你的誠摯歉意讓我無法再繼續(xù)理直氣壯地去恨！

與其說恨你，不如說是恨自己。

你可能不知道你一句“不想”就像一記悶棍狠狠打在我頭上，讓我什么苦楚都只有血吞。

我知道你說的都是真的，你已經(jīng)不想傷害我，你為此深深懊悔痛苦，可是你卻實實在在傷害了我！

是?。∧悴幌雮ξ?，你現(xiàn)在很后悔，很抱歉，甚至是很痛苦。可是我就活該被你玩弄被你傷害么？

如果你對我做的真的一味都只有傷害，如果你沒有因此也深感痛苦，如果你真的從來沒有真正為我好過，那么也許我就能不去愛你了……

可偏偏，在你一邊傷害我的同時，你卻又那么真心地對著我……

你不該對我這么溫柔，如果不愛我，那么就不要對我溫柔！你的溫柔會害死我！

可你還不懂……你總是那么自以為是，那么一意孤行，那么狂妄自負。

在付出與接受間，在愛情與友情間，我們已經(jīng)失去了平衡，我們的目標總是背道而馳，而且不愿回頭。

這不過又是一個無解的結(jié)！

無論我恨不恨，原諒不原諒，對我來說已經(jīng)沒有什么分別，所以我選擇遺忘過去，沒必要再讓那些丑陋可笑的過去再度呈現(xiàn)。但對你而言，你要的是我的一句原諒，是我們以前親密無間的默契和信任。你希望我再度對你敞開心扉，希望我回到以前。

以前？又是什么時候呢？是我們最初剛成為朋友還不是戀人時么？呵呵！你希望我對你付出全部，可你呢？當初的你本就是有意隱藏起真實的自己，以一部分的面目出現(xiàn)在我面前，騙取了我的信任，如今你又哪來的資格要我再度對你推心置腹？我還愿意呆在你身邊，就已經(jīng)是最大的讓步了，你不能繼續(xù)對我提出更高更無理的要求！因為不過是朋友，不是么？

我畢竟忌憚著那次的事，不敢再把自己□裸擺在你面前，我這個人的防心不是一般得重。所以我永遠不會也不能將我心里真實的想法讓你知道，我只能用清冷來偽裝自己，只能用一個又一個謊言來掩飾我不該有的感情。說服你，也說服我自己。

在和你相處時表現(xiàn)出冷漠，可我內(nèi)心卻對你隱隱壓抑著渴望；對你存在著刻意的疏離，卻并不會真正不再關心你的一切；維護著我的自尊而建立起高墻，卻還是會想去撫平你眉間的愁緒，作為你支撐的后盾，即使你可能從來不需要……我的行為和思想里到處都是矛盾，卻沒有徹底的解決方法。既然無解，那么就干脆沉淀，永遠不去深思，只順著眼前的走下去。

其實，如果你仔細想想，就會明白我心底從來不曾對你關閉，只不過我不能表現(xiàn)出來，我可以默默為你擔心，陪你歡笑，卻不會明確告訴你我們還是無所不談的知己。即使事實上我依然是那個寧風，那個愿意做你知己的寧風。

作為朋友，你給與的太多，要求的也太多。

我可以在你不知道的情況下默默付出我的關心，但你不能明目張膽地對我提出要求！也許看上去很矛盾，但對我來說，這不一樣！我不愿讓你知道你對我依然有著什么樣的吸引力！我只想維護我最后的尊嚴！卻又逃不開心底真實的想法……

你做事一向很有分寸，可對待我這件事上，你卻失了分寸！其實你不該把過去的事情再翻出來，原本我已經(jīng)愿意以普通朋友的身份幫你，可你卻越界了。你又一次打亂了我的平靜。如果讓一切沉淀，時間會慢慢改變很多事，也許用不了多久我們就真的只是朋友這么簡單了，只要各自都冷靜下來，知道什么是不能挑明的，知道在哪里應該止步了。

你卻在應該止步的時候沒有止步，反而強勢地把我也拖了進去。當時，我就隱隱明白事情不會這么算了，也許等待我的不過又是一個黑夜。

這是我們犯的第二個錯誤。第一個是你不該在我離開后還執(zhí)意把我抓了回去。這之后又有了無數(shù)的錯誤，導致了目前無法挽回的局面！

追溯到根源是你和你那群紈绔子弟的該死賭約！你不該找上我，而我不該愛上你！還有我不該到常春藤，也許即使到了，也不該學習那么認真！只為一個第一名！卻惹來了這么大的腥！打亂了一切步調(diào)！

哈！也許最最罪惡的還是我不該那么心軟！你不該那么溫柔！

你該死的溫柔，讓我看不清局面！看不清真正的你！

我如此強烈地反對你和我深談，是因為我知道我會動搖！你那晚的做法的確起到了效用，我雖然依然對你存在戒備，但我的確不再一貫地刻意地用冷漠來劃清界限。

因為，也是同一晚你首次對我說了你的一些事，你真是該死得聰明，最懂得用真實來打動我，卸下我的心房！

你第一次吐露的不為人知的秘密，震撼了我。原來，你和我一樣寂寞，甚至比我還寂寞。

我不知道是不是我多心，總覺得那晚你似乎特別不一樣，那眼底忽隱忽現(xiàn)的憂愁……

在那背后是若隱若現(xiàn)的疲憊，藏在別人看不到也碰不到的地方。

但是，它卻流露了，在我面前，即使只有那么一丁點，薄弱的不仔細感受就發(fā)覺不了的程度，但確確實實流露了，而且，我感知到了。

高處不勝寒！腦子里再度冒出了這句。

你讓我看到了那樣的你，別人都看不見的你，只讓我看到了，這說明了什么？

我窺見了你不為人知的秘密，也因此再度把我卷了進去。

我現(xiàn)在才知道，對你，總是又恨又愛又心疼……

這之后，我們之間還是發(fā)生了些微妙的改變，我雖然一直給自