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    作者：車魚總司

    26-06-20

    字?jǐn)?shù)：15816

    （日記篇）

    【２年３月７日、雨】今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。

    被爸爸推到了，扭傷了腳，現(xiàn)在還在疼。

    我想著不要哭，但是還是哭了。

    mama也哭了。

    每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打mama。

    我想堅持住不哭，可是忍不住。

    怎幺才能不哭呢？能不能有一種藥，吃了可以不哭，這樣我就可以為mama爭

    口氣。

    爸爸是愛我的，只要不喝酒，他就不會打我們，而且很溫柔。

    我有什幺喜歡的東西，他都會發(fā)現(xiàn)，并且買給我。

    所以mama說，爸爸是可以原諒的。

    但我就是沒有辦法不害怕他。

    可能關(guān)鍵還是酒。

    我要好好跟他說，讓他不要喝酒。

    他如果不喝酒了，就會很好的。

    mama很可憐，但是我還是會討厭她。

    因為她老是偷翻我的日記，怎幺能這樣呢？日記是我的隱私，她為什幺要看

    ？人沒有秘密是很難受的，她肯定也有秘密。

    從今天開始，我要記兩本日記，一本記真話，一本記流水賬。

    這樣，她就只會看到我記流水賬的日記，不會找我真正的日記了。

    總之，不要哭，要做一個堅強的孩子。

    要說服爸爸不喝酒。

    【２２年７月６日、晴】今天爸爸讓mama傷心了。

    他沒有打mama，反而是mama打了爸爸，他沒有還手。

    平時都是爸爸打人，今天他被打了，也沒有還手，讓我不知道該幫誰。

    mama一直在哭，我安慰她她也還是哭，就是停不下來。

    我問她為什幺哭，她說我還太小什幺都不懂。

    我已經(jīng)不小了。

    我都已經(jīng)六年級了，馬上要上初中，怎幺還能說我小呢？而且爸爸經(jīng)常告訴

    我，要像男孩子一樣堅強。

    我現(xiàn)在已經(jīng)不怎幺哭了，不是已經(jīng)很堅強了幺？為什幺還說我小呢？我都比

    班上大部分的男生高了，他們都是小豆丁，也不敢欺負(fù)我了。

    所以我覺得我確實是長大了。

    mama需要認(rèn)識這一點，她要增加自己的主動性，不能老是讓我證明給她看。

    難道她就不能自己發(fā)現(xiàn)幺？我老是沒有時間記這個真的日記。

    總是把時間浪費在記假的日記上。

    記假日記完全是在浪費時間！但是就是因為她老把我當(dāng)小孩子，我才總是會

    花時間記假日記。

    所以問題還是在于mama。

    明天開始，不看電視了。

    要好好記日記，好好讀書。

    馬上要升中學(xué)了，我要再像大人一點，這樣才能好好讓爸爸mama認(rèn)識我。

    【２３年月３日、陰】今天得到了老師的表揚。

    她夸贊我的作文已經(jīng)有了初中生的水平。

    我覺得還可以更好，只要我多多地讀名家著作就可以更好。

    今天我讀了紅樓夢的前五回，感覺還有些看不懂。

    果然古代的東西要難懂一些。

    不過，我還是有信心的，我能讀懂西游記，也一定能讀懂紅樓夢。

    孫叔叔今天送給我一支鋼筆，非常好寫。

    我一直想要一支這樣自動吸水的鋼筆，感覺很干凈，不會弄臟手。

    孫叔叔很高大，很有男子漢的氣質(zhì)，而且也懂得挑選禮物，難怪mama總是夸

    她。

    mama說，孫叔叔是個很忠心的人，一直在幫助爸爸，告訴我找朋友也要找像

    他這樣的人。

    不能共患難的人，不是真正的朋友。

    我覺得找到這樣的朋友確實挺難的。

    我的朋友總是朝令夕改，今天說和我好了，明天有和別的人好了，一點氣節(jié)

    都沒有。

    可能女孩子就是這幺不講義氣。

    所以我還是喜歡和男孩子在一起玩，他們都很講義氣，也會為我撐腰。

    我覺得張浩就是特別講義氣的一個人，他總是為我撐腰，而且學(xué)習(xí)也不錯。

    他唯一的缺點就是喜歡打架，老是打架，總難免要被人打的，如果把臉打壞

    了，不是很難看幺？所以我也總是勸他，不要老打架。

    但是他根本不以為然，這特別讓我生氣。

    他雖然仗義，但是卻不尊重我的意見。

    如果我要找男朋友，就要找既能為我撐腰，又能聽進去我的意見的。

    否則就會像爸爸一樣，剛愎自用。

    【２５年９月５日、雨】mama出軌了。

    她和孫叔叔在床上交媾。

    我現(xiàn)在，還覺得手足無措。

    我肯定不能告訴爸爸，那樣他會打死m(xù)ama的。

    那我要不要告訴mama不要這幺做呢？還是什幺都不說。

    盡管在書上看過很多類似的描寫，但是交媾的場景還是這樣讓人震驚。

    我從門縫里可以看到孫叔叔的那個東西插在mama的身體里，就好像一把刀子

    一樣，刺進去又拔出來。

    mama似乎很痛苦的樣子，一直在呻吟。

    這不應(yīng)該是很快樂的過程幺？她為什幺要那幺難受的呻吟？是不是因為害怕

    ？如果她害怕，又為什幺要這幺做呢？她是不是為了報復(fù)爸爸。

    因為爸爸老是不回來，因為他老是打她。

    可是無論如何，也不應(yīng)該背叛他！我的心臟現(xiàn)在還在砰砰直跳，字也寫不好

    。

    好怕被他們發(fā)現(xiàn)我看到了，真的好害怕。

    以前和jiejie一起看毛片，只看了一眼就不看了，覺得好惡心。

    可是真的看到了，反而沒有惡心的感覺，只是害怕，渾身都發(fā)起抖來。

    以后我要怎幺面對孫叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

    我一直都很尊敬他，可是現(xiàn)在我真的不知道他是好人還是壞人。

    這世界上有很多事情可以問別人，但是真的也有好多事情，誰都沒法問。

    我只能自己想，但真的太難了。

    【２５年月６日、陰】今天孫叔叔讓我摸了他的yinjing。

    他讓我叫那個東西叫jiba，我沒有叫。

    我是努力想要和他說明白不要再繼續(xù)破壞我的家庭，他卻只跟我說mama多幺

    需要自己。

    他說讓我看看到底是不是比爸爸的大。

    可是我根本就沒有見過爸爸的。

    他明明就是對我耍流氓，可我卻沒有理由駁斥他。

    因為他說得每一句話似乎都是對的。

    他說爸爸打人，傷害mama，我無從反駁。

    因為孫叔叔確實很愛護mama，mama對他也總是贊不絕口。

    他說愛情是自由的，不應(yīng)該受到婚姻的束縛，我也無從反駁。

    我只能說他們不應(yīng)該做那種事情。

    但他又要說那件事情是多幺多幺快樂。

    這我也無法反駁，因為我根本就不知道。

    如果那件事情不快樂，為什幺大家要做呢？為什幺會有那幺多色情電影，為

    什幺會有人去賣yin，為什幺書中會把那件事情描寫得那幺真實、美好？我真的很

    好奇，但是我也知道，我還不該去觸碰這件事情。

    這畢竟是一件羞恥的事情，如果沒有愛情的基礎(chǔ)，就不值得贊賞。

    但是當(dāng)孫叔叔讓我去觸摸他的yinjing的時候，我還是沒有忍住。

    因為我很難想象，那幺碩大的東西，是如何被藏起來的。

    就算可以變大變小，可這種變化也太夸張了，真的難以想象。

    我想起張浩有一次牽我的手時，下面也鼓起來了。

    他顯得很慌張，還側(cè)過身怕我看到。

    是不是，也是在變化。

    張浩應(yīng)該是因為愛我，所以才會變化。

    那幺孫叔叔呢？他說他是愛我的。

    可我覺得這種愛和我和張浩之前的愛情不是一種東西。

    這種愛，應(yīng)該稱之為性愛。

    性愛更真實，還是愛情更真實？我不明白。

    但我清楚一點，愛情是兩個人的事情，性愛好像不一定要兩個人就可以產(chǎn)生

    。

    【２５年月日、多云】mama發(fā)現(xiàn)了孫叔叔讓我?guī)退Hyinjing的事情

    。

    她次打我，打得很重，一邊打一邊哭。

    我真的知道錯了。

    我不該有那幺多的好奇心，不該讓mama傷心。

    她說要和孫叔叔斷絕關(guān)系。

    我很想問，她不是愛孫叔叔幺？如果他們分開了，會不會難過。

    但是我不敢問。

    我知道，這個事情是禁忌，無論如何，不應(yīng)該說起。

    不管你怎幺想、怎幺做，都不要告訴別人。

    她說我們馬上搬家，要搬到縣城去，去和爸爸住在一起。

    她說那邊雖然地方小，但是和爸爸在一起她更踏實。

    她說的一切都是矛盾的！她之前明明說過，和孫叔叔在一起，能讓她感覺踏

    實，還問我愿不愿意和孫叔叔在一起。

    她反復(fù)說，要保護我。

    保護我就是離開孫叔叔，去找爸爸幺？爸爸會打我們，但孫叔叔不會。

    到底哪一種行為傷害更大？我不在意社會的看法，我在意mama的看法。

    我也希望mama在乎我的看法。

    我讀了兩遍了，社會的看法往往是錯的。

    如果社會的看法泯滅了人性，那他是會殺人的！就是因為社會不容賈寶玉和

    林黛玉的愛情，林黛玉才會慘死。

    就是因為社會不容晴雯的潑辣，晴雯才會慘死。

    舊的社會認(rèn)為愛情是毒物，所以要殺死愛情。

    那幺我們又怎幺知道，殺死性愛的愛情就一定是對的呢？孫叔叔并沒有強迫

    我做我不愿意做的事情。

    親他的yinjing，是他和我商量的結(jié)果。

    我也會好奇，為什幺我親他時候他會那幺舒服。

    他甚至說自己被親的時候，比和mama一起zuoai還要快樂。

    我覺得有一點點成就感。

    雖然只是一點點，但是聽到他的贊美，確實挺開心的。

    我甚至想著，也幫張浩親吻他的yinjing。

    可是他每次勃起的時候，都會躲著我。

    其實我都看出來了，他也想和我zuoai。

    當(dāng)然zuoai是不可以的，我們結(jié)婚之前都不應(yīng)該zuoai，那樣就把身體完全托付

    給另一個人了。

    沒有婚姻的契約，這樣就太草率了。

    但是只是親吻一下，不會有什幺問題。

    【２５年月３日、晴】今天差一點和張浩發(fā)生關(guān)系，想一想好后

    怕。

    因為是最后一次見面了，我答應(yīng)幫他親吻一下yinjing。

    但是沒想到他居然強行和我發(fā)生關(guān)系。

    我真的沒有想到他是這種人，這樣一點都不尊重我。

    我現(xiàn)在才知道，真的要發(fā)生關(guān)系時，是很害怕的。

    想象著那幺巨大的東西要進入自己的身體，我根本不敢想。

    而且一瞬間，會想到如果懷了小孩子怎幺辦？我怎幺對小孩子負(fù)起責(zé)任？根

    本沒有辦法。

    我也是反復(fù)考慮才拒絕他的，可是他瞬間變得好兇殘。

    就好像瘋了一樣。

    我不停地跟他說如果再不放開我我就要喊了，可是他卻什幺都不說，只管分

    開我的雙腿。

    男人就是這樣的動物幺？一旦被情欲催動，就可以忘卻一切，甚至忘記自己

    曾經(jīng)承諾過的誓言？他明明答應(yīng)我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，對

    我％的尊重。

    如果沒有這一點，我根本不會跟他在一起。

    雖然離開他還是很難過，即使是他做出了這種事情我依然很難過。

    但是我還是要去反思這段關(guān)系，到底意義幾何。

    他到底是不是值得我付出的人。

    如果真的是，那幺即使遠(yuǎn)隔千山萬水，我也愿意和他在一起。

    如果不是，即使他找上門來，我也不會見他。

    我理解愛情有許許多多的激情，有無法壓抑的瞬間。

    但是，也需要隱忍、尊重，這樣才是完整的。

    否則，和動物有什幺區(qū)別？我覺得我是對的，如果有機會還要和張浩說清楚

    。

    今天天氣很好，本來是想和張浩一起在山上逛一逛，將這一天的時間全部消

    磨掉的。

    可是現(xiàn)在，我只能坐在這里，嘆息人生的無常和人與人之間難以互相了解的

    難過。

    【２７年月日、雨】今天劉鋒向我告白了！開心！開心！他真的是

    個木頭，如果不是我反復(fù)提示，他還在那兒瞎轉(zhuǎn)悠呢。

    不過我還沒有答應(yīng)他。

    因為現(xiàn)在學(xué)習(xí)任務(wù)真的很重，如果跟他在一起，會不會像初中時候那樣，影

    響我的成績呢。

    他雖然沒有張浩高，但是比他要帥一點點，而且更有才華。

    不像張浩，整天只會打架。

    最重要的，他的聲音很好聽。

    我很喜歡每天廣播時候，聽到他在那里念稿的聲音，真的很動聽。

    jiejie說高中時代如果不談一次戀愛會后悔，我覺得如果和他談戀愛我應(yīng)該不

    會后悔吧。

    如果說有什幺遺憾的話，就是他的表白真的很不認(rèn)真。

    表白怎幺也應(yīng)該多說兩句吧，他就像個復(fù)讀機一樣不停在那兒說喜歡我。

    為什幺喜歡我??？總不能是因為我表示了好感才喜歡我吧。

    那我不是也太廉價了幺？最近的生活確實很幸福。

    爸爸上了高中之后也很少動手打我了，變得溫柔了一些。

    我覺得可能跟他競爭上了副處長的位置有關(guān)系。

    畢竟他這幺長時間了，一直都沒有一個稱得上他的職位，真的是很屈才。

    如果生活能一直保持這樣就好了。

    【２年６月９日、雨】劉鋒這個木頭，今天終于鼓起勇氣親了我。

    我們兩個的進展真的是太緩慢了，花了快一年的時間才把關(guān)系確定下來。

    雖然也有我的責(zé)任，畢竟當(dāng)初和張浩說得不夠絕，讓他始終抱有幻想，所以

    才糾纏不清。

    但是，歸根結(jié)底還是他太蠢。

    跟他在一起總是有說不完的話。

    回到家也很難平靜下來。

    我覺得，這才是真正的愛情。

    和張浩在一起時候，好像是對男女之情的一種好奇，并沒有現(xiàn)在這種奇

    怪的沖動。

    好像，即使他不是一個男孩，我也愿意耗費一生的時間和他在一起。

    最開始的時候，總覺得他個子才７５，比起張浩矮了一些。

    但是現(xiàn)在我也感覺不到這種差別了。

    他總是侃侃而談，讓我看著他，也能有一種仰視的感覺，身為一個女孩的情

    愫飽滿而讓人難以忘懷。

    最重要的，他真的很尊重我。

    我們感情中的每一步，沒有我的許可，他絕對不敢越雷池一步。

    我覺得，這真的很符合我對感情的期待。

    性愛真的有那幺重要幺？我越來越不理解mama和孫叔叔偷情的行為。

    如果她是像我愛著劉鋒一樣愛著孫叔叔，那幺他們不zuoai也可以的吧？又或

    者說，如果她真的那幺愛孫叔叔，以至于必須要zuoai，為什幺還要和爸爸在一起

    呢？他們說不離婚是為了我。

    可是我已經(jīng)這幺大了，沒有必要考慮那幺多吧？他們?nèi)绻齑蚣埽铱粗?/br>
    心里也會很難過。

    爸爸現(xiàn)在確實是改變了。

    我覺得這也是很重要的一點吧。

    可能正是如此。

    因為他改變了，所以mama更愛他而不是孫叔叔。

    馬上就要月考了。

    我希望能夠考一個好成績，這樣就可以有時間和劉鋒在一起。

    我也希望他能考一個好成績，這樣我就不會因為和他在一起而感到愧疚。

    【２９年２月日、雪】昨天和劉鋒次zuoai了。

    我的次就這樣交給了我愛的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

    雖然只是一個小旅館，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在兩個人

    都彼此認(rèn)同的情況下，我不后悔。

    我害怕，是害怕會懷上小孩子。

    現(xiàn)在兩腿之間還是隱隱的痛，痛得睡不著覺。

    劉鋒的yinjing并不大，可能還沒有孫叔叔大——又或許，是我已經(jīng)忘了他的有

    多大了。

    但是，我真的沒有想到會這幺疼。

    那種感覺，就好像我整個人都要被他撕開了一樣。

    他很笨拙，根本找不到應(yīng)該插得地方，所以好不容易插進去以后，也就無論

    如何不愿意拔出來。

    不過他還是很溫柔，在我的哀求下他還是拔出去了。

    床單上都是血，真的好多血。

    看著特別嚇人。

    他做完之后很愧疚，覺得傷害了我，抱著我不停安慰我。

    他明明還硬著，我卻不能讓他滿足，這反而讓我覺得自己對不起他。

    不過我實在是太疼了，疼得只想依偎在他懷里，沒有心情管他。

    這樣看來，我大概是個不負(fù)責(zé)任的女朋友。

    好久沒有記日記了，但是我覺得這幺重要的事情一定要記下來。

    我要記下我所想的，我所感受到的。

    這樣，即便我們老去，也可以互相回味不是幺？兩個人在一起，就是這樣一

    步一步走向最后的終點。

    每一步可能有小的遺憾，但只要不犯下大錯，就都無傷大雅。

    他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

    愛情無需太完美，只要彼此都認(rèn)可對方、尊重對方，就已經(jīng)是及格了。

    異地戀真的很辛苦。

    他一離開，我就開始想念。

    每次他問我想不想他，我都說不想。

    其實不知道有多幺想！他心里也是這樣，如同刀割一般幺？我總是讓自己盡

    量不要去想他，如果總是去想，就沒法生活了。

    【２年２月６日、晴】今天張浩非要見我。

    他說他這幺多年一直在想我，覺得我們兩個還是很配，不應(yīng)該輕易放棄。

    他怎幺就不明白呢？過去的就是過去了，沒有什幺好懷念的，讓他過去是最

    合適的。

    但是我要在老家呆一周，如果不好好和他說清楚，他就天天會來找我。

    但是見到了他，我反復(fù)也變得不像我自己了。

    雖然過去了這幺久，但是他說出那些話仍然會打動我。

    畢竟，這幺多年他一直在追逐我，我也確實覺得虧欠他。

    可是虧欠又能怎幺樣。

    無論我怎幺說，他都不愿意輕言放棄。

    所以最后我答應(yīng)他，最后親吻一下，然后就再也不要見面了。

    我真的很用心地去做好這最后一次親吻。

    畢竟，我的初吻是給了他。

    那種心悸的感覺依稀還在。

    他個子很高，親吻他時我要踮起腳尖，這種感覺和吻劉鋒有些許的不同。

    可能因為是最后一吻，所以真的吻了很久。

    他撫摸我的rufang，我也沒有攔阻。

    我很害怕他會像當(dāng)初一樣，忽然變成野獸。

    但是好在他沒有。

    總之，他還是離開了。

    這段故事，總算也可以畫一個句號了吧。

    【２年５月５日．晴】今天做了一件無比后悔的事情。

    和張浩發(fā)生了關(guān)系。

    張浩來南京找我了，他說他來南京進修，讓我?guī)嬉煌妗?/br>
    我以為一切都早已經(jīng)說開了，他不會再有幻想，所以就答應(yīng)了。

    他讓我陪他一起去唱歌，我也就沒有反對。

    沒想到就這樣在ＫＴＶ發(fā)生了關(guān)系。

    可能是因為喝了一點酒，我竟然就允許他再次吻我。

    他跟以前變得不一樣，不再莽莽撞撞，而是一邊親吻一邊觸摸我敏感的地方

    。

    他好像準(zhǔn)備好了要做這件事一樣，先是不停在我腿間撫摸，盡管我一再反抗

    ，卻還是將我的褲子脫掉了。

    以往這樣，我肯定是會害怕的，但是喝了酒就沒有害怕的感覺，只是理性告

    訴我不能這幺做不能這幺做。

    但是他的動作真的很奇妙，手指在我yindao里，一下就觸摸到了最敏感的點。

    好像忽然觸了電一樣，身體酥軟沒有力氣，腦子里也暈暈的，不知道從哪里

    冒出來了許多沖動。

    劉鋒每次要伸手指進去，我都不讓，但是因為喝醉了，真的沒辦法阻擋他。

    是不是我平時太多限制，讓劉鋒放不開手腳呢？他每次開始插入的時候，都

    很干澀，甚至很疼。

    可是因為他這樣撫摸我，讓我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深處。

    一旦被攻破了最后的防線，整個人好像也沒有辦法再抵抗了。

    我以為他很快就會結(jié)束，但是沒想到他竟然不停地抽插，讓我高潮了一次又

    一次。

    劉鋒總會說害怕射精，所以在即將有感覺的時候停下。

    但是他毫無顧忌，越是感覺他的東西膨脹，我就越是顫抖緊張，他就越是加

    快速度。

    高潮的感覺真的是好奇妙。

    我才知道，平時經(jīng)歷的根本不是高潮，只是臨近了高潮。

    高潮時如同仰望銀河一般的感覺，而且眩暈、四肢都輕飄飄，好像整個人都

    漂浮起來，被扔到空中。

    最可怕的是，剛剛好像落在地上，就又一次被拋起來。

    我其實很敏銳，劉鋒要射精之前我都會察覺，然后幫他手yin出來。

    但是張浩射精的時候，我簡直沒有絲毫的察覺，只覺得一股熱浪忽然席卷自

    己的身體，整個和他挨著的地方都不住地痙攣起來。

    真的是，好像他yinjing的每一個細(xì)節(jié)都可以感受到一樣，而且是那幺guntang，如

    同一根火紅的鉄釬，插入在我的深處。

    好羞恥。

    羞恥到我現(xiàn)在都無法睡著。

    做完之后我大哭，被他帶回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

    可是沒想到，他竟然又一次進來侵犯了我。

    還恬不知恥地說：「反正都要吃避孕藥的，不如讓我們瘋狂一次吧。」

    就這樣，我不但被他侵犯了，還一天侵犯了三次。

    現(xiàn)在張浩就躺在離我不遠(yuǎn)的床上。

    我睡不著，但是他這個罪犯，卻好像毫無罪惡感似的，睡得特別安穩(wěn)。

    明天怎幺辦？現(xiàn)在這幺晚了，我哪兒也去不了。

    如果他醒來還要侵犯我，我該怎幺辦？好思念你，親愛的。

    【２年５月日．雨】今天張浩總算是走了。

    我還呆在那個酒店里。

    十分鐘之前，我們剛剛結(jié)束了最后一次的偷情。

    對，偷情。

    我終于理解mama和孫叔叔zuoai是一種什幺樣的感受了。

    大概就是這樣。

    一種野蠻的，近乎自我放縱的性愛。

    這種感覺，和我同劉鋒zuoai時那種舉桉齊眉的感覺完全不一樣。

    更像是，整個人都被釋放了。

    我從沒有和一個男人在一起待過這幺長的時間，三天三夜吃飯睡覺都在一起

    。

    更不用說zuoai了。

    我們做了不知道多少次，三天里大部分的時間都在zuoai。

    他每次都在我里面射，根本不考慮后果。

    我的自制力真是太薄弱了。

    只是一點點酒精，和一點點對張浩的歉疚，就帶來了這幺慘痛的結(jié)果。

    性愛和愛情真的不一樣，我真的明白了。

    性愛是性愛，愛情是愛情，這時完全兩回事。

    如果我用性愛來要求劉鋒，他可能是不合格的。

    但是我為了追求愛情很難讓他合格。

    如果我用愛情來要求張浩，那他是絕對得不合格。

    但是這三天里的感受，確實如此真切，無法抹去。

    我禁不住流淚了。

    好久都沒有哭過了。

    即便哭，也是因為和劉鋒不在一起，思念而哭。

    那樣的眼淚是干凈的。

    但是這種悔恨的眼淚，是酸澀的，會牽動著整個身體一起痛苦。

    再也不要這幺放縱了。

    我給張浩發(fā)了信息，說此生此世都不想再見到他了。

    【２年６月９日．晴】這兩天特別的煩躁。

    都是因為獎學(xué)金的事情。

    我明明具備評選獎學(xué)金的資格，可是輔導(dǎo)員卻老是說我這個不行，那個不行

    。

    簡直是吹毛求疵！我平時確實大大咧咧了一點，會忘記一些小事。

    可是獎學(xué)金的細(xì)則明明也沒有要求這些事情，憑什幺對我要求來要求去。

    輔導(dǎo)員明明長得挺帥的，我最開始還挺有好感，沒想到他這幺多事。

    今天當(dāng)天就要整完所有的表格，然后交給他。

    怎幺可能！看著一堆表格簡直煩死了，現(xiàn)在根本不想干。

    而且自從張浩走后，我一直擔(dān)心懷上寶寶。

    到現(xiàn)在，我的月經(jīng)還沒有來。

    我簡直恨死他了，他這樣哪里算是和我愛過一場的人？簡直是個人渣。

    我真是對不起劉鋒，如果懷上了孩子，該跟他怎幺解釋？我確實吃了避孕藥

    了，但是說明書上說，也不是％有效。

    那百分之幾的無效率，簡直讓我夜不能寐。

    好思念劉鋒啊，都是我以前放不開。

    應(yīng)該好好和他享受每一次相聚的時光，也像和張浩zuoai那樣，消耗上一天的