分卷閱讀3
讓我愈發(fā)成就了“雖然努力,但依然沒什么卵用”的稱號(hào)。后來,愚蟲節(jié)那天,我跑去向他告白,心想不成功也可以和他說一句節(jié)日快樂。結(jié)果卻被他……,在那一刻,我覺得自己就是逗蟲發(fā)笑的小丑。這種感覺,許多年,一直揮之不去。說到底,還是我自己活該,去招惹了個(gè)不該招惹的蟲。第6章第6章現(xiàn)在回想,當(dāng)年心情都是灰暗的。心中布滿了烏云,痛恨自己為什么是個(gè)廢物。也是從那時(shí)開始,我才知道rou體上的自殘可以緩解心中痛苦。是的,是緩解。rou體與感覺的關(guān)系就是無法言喻的其妙。其實(shí)嘛,說什么都無法掩蓋我的矯情,脆弱,玻璃心。我自己也不想這樣,我又能有什么辦法呢?如果我是哥哥,就能在高度壓力下繼續(xù)有條不紊地準(zhǔn)備學(xué)業(yè)。如果我是雌父,就能在使人丟臉的場(chǎng)合隨機(jī)應(yīng)變地抖包袱逗笑大家。如果我是雄父,就能在充滿睿智坦然的應(yīng)對(duì)負(fù)面情緒。可惜,我誰也不是。就是個(gè)懦弱,膽小,自卑,矯情的廢物。你為什么不去死?你為什么有臉活在這世上?我問過自己千遍萬遍,無解。我小時(shí)候就喜歡坐在家里的飄窗上,一邊看書一邊俯視窗外的風(fēng)景。向上,陽(yáng)光和煦,白云裊裊,一碧萬頃。向下,高樓林立,車流穿梭,人群往來。一切的一切,都那樣美好。唯獨(dú)我,污染了這個(gè)世界的美好。我從多少個(gè)夜夢(mèng)里驚醒,巨大的愧疚感、羞恥感扼住我的咽喉,最后痛苦到坐起來抱住自己。“我想死啊!”這句話不知重復(fù)過多少次。巨大的羞恥感,如同核聚變的太陽(yáng),在一瞬間從白矮星坍塌為黑洞,質(zhì)量極大,體積極小,在胸口正中劇烈燒灼。我會(huì)連滾帶爬地翻到地上,從柜子里找出刀片,割開皮膚,直到滿目殷紅。等到理性歸位,又會(huì)為自己做出這種惡心的事情感到羞恥。小青一直在質(zhì)問我:為什么就不能像你哥哥一樣優(yōu)秀?他們明明給你提供了最好的資源,為什么你就不能用心學(xué)習(xí)?為什么你就不能交些好朋友,為什么你總要讓他們擔(dān)心你,為什么你一事無成?為什么你這樣垃圾?可惜了,這些縈繞在耳的聲音,我一個(gè)也答不上來。誰讓我就是不優(yōu)秀,就是個(gè)廢物。我活該受到懲罰。我該死,連死也無法寬恕我的罪。小青依然會(huì)說:那你為什么還不去死?你去死啊。去死啊。生而為蟲,我很抱歉。第7章第7章當(dāng)然,我的負(fù)面情緒并非日日如此激烈。它們是流動(dòng)的,時(shí)輕時(shí)重,時(shí)緩時(shí)急。我最常見的狀態(tài)就是如當(dāng)下一般,無所事事。我厭惡自己的無所事事,提筆想寫日記,卻覺得無處下筆。每天都是同樣的一天,都是相同的無病呻吟。再者,我文筆甚差,寫出來的東西都是雞毛蒜皮,最終只會(huì)暴露自己的矯情,鼠目寸光,無病呻吟。我比任何時(shí)間都感到自己一無是處,比任何時(shí)候都感到自己將一事無成。我的未來充滿灰暗,迷茫,平庸,無趣。寫下的文字如我一般幼稚、可笑,如我一般,不過是個(gè)廢物罷了。這種輕度狀態(tài),是我的日常。它們包圍著我,讓我感到自己尚存世間。門鈴響起,廚師送來了可口的晚餐。精致美麗的菜肴盛裝在描金畫銀的瓷盤上,它們熱氣騰騰,搭配考究。唉,真可惜它們,將要送入我這不懂欣賞蟲之口中,哪管你色彩再艷麗,排列再齊整,都要進(jìn)入我的口,被我的牙齒切斷,與我的唾液混成一團(tuán)稀爛,高昂的價(jià)格,作用卻與和廉價(jià)果腹的飲食無甚區(qū)別。可惜呀可惜!我的父親就是慣著我胡來,若他能早早看穿我這扶不起的阿斗,一團(tuán)爛泥的真實(shí)面目,也許早在我還是蛋的時(shí)候,就把我悶死了。也省得那么多錢養(yǎng)到這么大。那么多錢啊,砸在水里還能聽個(gè)響聲。砸在我身上,屁都放不出一個(gè)。看來我高三那年割腕住院的事真是把他們嚇壞了。從此以后,便徹底放養(yǎng)我,任由我胡作非為。每次回了住宅,各個(gè)小心翼翼看著我,生怕我一不小心又摔碎了。我又不是珍貴的水晶,只能算是普普通通的玻璃,那么小心干嘛?你看,我不是說了這么多次要死,還是沒死嗎?我真對(duì)不起他們,對(duì)不起父親對(duì)我的投資,對(duì)我的無條件關(guān)愛,對(duì)不起使他們?nèi)缃衲陮盟氖贿呉B(yǎng)我的三弟弟,一邊還要cao心我這個(gè)廢物。我經(jīng)常這樣想,如果我沒出生,出生的是我在蛋里另一個(gè)兄弟,那么如今一切是不是會(huì)不同?我的蛋,當(dāng)年檢測(cè)出是雙黃蛋,結(jié)果卻只出生了我一個(gè)。據(jù)說,我是吸收了我的兄弟,才來到這世間的。如果是我的兄弟,他可能智商像我一樣沒有那么優(yōu)秀,但是卻很受同學(xué)歡迎,能把父親們哄得合不攏嘴,能讓雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩,能使哥哥心甘情愿地說:那個(gè)最可愛的,就是我弟弟。哎呀,沒有我該多好?。?/br>我給這個(gè)家里帶去的盡是苦難與灰暗。如果我走了,我的父親們?cè)撚卸嚅_心?就是連我愛的迪洛,也能恢復(fù)自由身。我走了,他也一定會(huì)很開心吧。我于這世界,始終輕于鴻毛。一只羽毛消失,就如同枯了一顆草,死了一只螞蟻,蒸發(fā)了一滴水,不引人注意。第8章第8章我之一生,平淡無奇。紙上描下八個(gè)字,我卻又落不下筆了。比起名著書籍電影里富有波折的傳奇人物,我更像是恰恰好好的平庸。我懷疑自己有抑郁癥,偷偷對(duì)著表格自測(cè),勉強(qiáng)能湊合個(gè)中度或重度,只是對(duì)照真實(shí)抑郁癥的自我描述,又退縮了。他們無不是輾轉(zhuǎn)反側(cè),痛苦不堪。而我,連他們的萬分之一都不及,說自己是抑郁,也太侮辱抑郁癥了。我這人唯一的好處,大約就是接受現(xiàn)實(shí)。接受自己不如人的現(xiàn)實(shí),接受自己是個(gè)廢物的現(xiàn)實(shí),接受自己一事無成的現(xiàn)實(shí)。有時(shí)候,