方真的是叛徒，必定會趁著這個機會把我送到林家人手上，如果不是，肯定會安全送我離開。

他的解釋，在我看來格外的蒼白無力。畢竟我不是十四歲的小孩。

“對待敵人不能心軟。”他收拾好急救箱，勸說似的對我道。

顯然他誤以為我在為他殺了那個保鏢而難受。

我雖不否認他的話，卻深知他不止對敵人沒心軟，對自己的兒子也同樣鐵石心腸。

這個人強勢而有謀略，更不乏好身手，若不是此軀體已非原軀殼，只怕這個十四歲的孩子當真要被他的說辭玩弄于股掌之間。

我雖心中仍有憤懣，卻也十分清醒地知道，這就是我和他的差別。

他顯然自幼成長在這樣的環(huán)境當中，遇到過危險無數(shù)，已經(jīng)習慣了這樣的處事方式并且深諳此道，藏在容家幕后，帶著整個容家都風生水起的。而我不同。我生長在普通人家之中，十八、十九歲之前都不知道親生爹媽是誰，好不容易親爹來找我，卻是讓我回去繼承家業(yè)的。

我自詡受過高等教育，從來不喜歡打打殺殺這一套，所有一切都按照規(guī)矩辦，但是碰上矛盾的時候也能用和平的方式化解，二十年中只有三次被迫上戰(zhàn)場，為了威懾對方殺了五六個人，面上雖然一派輕松，心中卻難免難受了許久。等到我那爛桃花朵朵開的親爹終于嗝屁了的時候，一切重擔都壓在了我的身上，此時想要抽身離開已經(jīng)為時過晚。

換句話說，我這人徒有富貴命，卻無福消受。

上一世我的胸膛幾乎被槍射成了篩子，而這一次才不過一個多月的時間，又是中彈又是被設(shè)計差點再次被綁架。

我簡直覺得氣短，幾乎遇見了之后更加不得安寧的生活。

只是，那兩個孩子黑洞洞的槍口一起對準了我的時候，剎那我有一種死亡何嘗不是一種解脫的懦弱想法，而如今卻不然。

尤其是在重新?lián)碛辛私∪碾p腿之后。

生的滋味如此美妙，只有死過一次的人才知道。

因為緊張而繃緊的肌rou在這么長時間之后有些發(fā)麻，我輕輕伸了伸腿。

容世卿拿開冰袋，若有所思地看著我。

我只當沒看見他的視線，繼續(xù)扮演一個有心理障礙、拒絕和外界交流的十四歲孩子。我沉默地掀開被子，鉆了進去，把它高高地拉到腦袋上。

——不得不承認，許多人喜歡這樣做不是沒道理的，這樣確實很有安全感。

但是立刻我的被子就被拉開。

我攥著拳頭坐起身來，看也不看對方地拉過被子又倒了下去。

這一次，對方只是輕輕將我的被子拉下去了些許，蓋到了肩膀處。

我忍不住縮了縮腦袋。

急救箱重新被打開，他拿出一個瓶裝的噴霧，打開蓋子輕輕噴在了我的脖子上。

“別動?！?/br>
尖銳的疼痛立刻就透過神經(jīng)傳了過來，脖子上火辣辣地刺痛。我都快忘了，脖子上還有之前留下的抓痕……

見我又是一幅呲牙咧嘴的表情，某人開口問道：“很疼？”

“……”你自己試試啊，問我干嘛。

我不理他。

他收回手，拿著急救箱一言不發(fā)走了出去，周身已經(jīng)不似方才那般柔和，他暖色的衣服也不能軟化他此刻明顯的壓迫力。

沒耐心了。

又是給我換繃帶、又是給我浮冰袋、又是給我噴藥水的，無非是表面功夫的安撫和關(guān)愛，一旦再三得不到回應(yīng)，想必耐心定然會告罄。

普通家庭中最能維系人和人之間關(guān)系的紐帶便是血緣親情，在容家顧家這樣的大家當中，血緣血脈的唯一好處是肥水不流外人田。

“我”這個十四歲孩子所有的心理壓力和孤僻，對容世卿這個做父親的來說，絲毫比不過他的自尊和驕傲，不過是三次安撫得不到回應(yīng)而已，立刻就能耗光他的耐心。

他想表現(xiàn)出的父愛，事實上也不過如此。

門終于關(guān)上，世界安寧。

第七章

一覺醒來，我百無聊賴地趴在床上，聽見窗外仍舊是已經(jīng)持續(xù)了好幾日淅淅瀝瀝的聲音。

我十九歲以前都在倫敦成長，時隔二十年重新回到這片土地，心中仍舊是萬分熟悉。倫敦雨霧迷蒙，而倫敦的區(qū)民又十分喜愛在夏季烤rou，天氣預報的作用便突現(xiàn)了出來。只是倫敦說下雨就下雨，天氣難以精準預測，并不乏天氣預報報道了晴天，第二天卻下起了雨的情況。

這里的人們熱情而風趣，打招呼的時候都會笑著問：你今天淋雨了嗎？

我甚至還記得我曾經(jīng)居住過的那條街道拐角處有一家蛋糕店，店主最愛做各種樣子的草莓蛋糕。我的養(yǎng)母最愛吃她家的蛋糕，每次都會囑咐我在回家的途中給她買一塊草莓味的芝士蛋糕回來。這家店主的女兒小我兩歲，同我在一所高中念的書，她一頭細軟的金發(fā)，有著歐洲人典型的深邃眼眶和挺翹鼻梁，卻生了一顆如同亞洲女性一般內(nèi)斂而羞澀的心，緊張的時候會微微咬緊下唇，看起來像受了驚的兔子一般溫軟可愛。

我將她當作meimei一般照顧，日日一起乘學校的大巴上課，每逢休息時間陪她逛街，她愛拍照，我便攢錢買了相機專門給他拍照。在其他同學的眼中，這樣的相處模式與情侶并無二異。

一年的時光，我隨后上了大學，卻仍舊會抽空回來看她，圣誕同她一起慶祝。

只是當年離開英國的時候匆匆忙忙，我那爹好不容之知道自己有個兒子，心切之下讓他的人帶著我爭分奪秒地回了國。我甚至沒能同她道別。

而今二十年過去，腦海中她的音容相貌卻早已模糊不清。

倘若我那爹不知道我是他兒子，我仍舊能通養(yǎng)父養(yǎng)母生活在一起，也許我已經(jīng)結(jié)婚生子，擁有一個美滿的家庭，也許還會有一個可愛的孩子。

便不會像我那爹一樣，整天生活在防人被防中。

我前世的整個人生被清楚地劃分成了兩段，前二十年自由而幸福，隨后的二十年卻滿溢著我所厭惡的一切，如影隨形、至死方休。每每想起被迫留在顧家的每一日，我便對這些所謂的大家族生出一股抵觸之情，只盼躲得越遠越好。

窗外淅淅瀝瀝的雨聲突然停了。

住在倫敦最應(yīng)該珍惜的就是和煦的晴天了。我精神一振，拋開那些煩惱，從床上爬了起來，穿了幾件寬松的衣服就要下樓。

我在房間中從透過窗戶已經(jīng)覬覦宅子后這大塊草坪許久，想著天晴的日子一定要下來走一走，但是那日之后連綿的雨水一下就是兩個多星期，我也硬生生在房里把自己關(guān)了兩個多星期。

我扶著欄桿走下樓來，穿過客廳的門來到草坪。

英國的氣候適合草坪的生長，隨處可見的草坪并不像國內(nèi)那樣有“禁