“痛？”我緊緊抱著他，“哪里痛？你哪里不舒服？”

他瑟縮著說不出話來，過了好久，才顫抖地指了指自己的腦袋：“這里面……很痛……”

他垂下手，揪緊了我的衣服，青白的嘴唇哆嗦著開合，那么凄慘可憐的樣子：“……我不要在這里……我不要待在這里……求求你……我不要在這里……”

這是這么久以來，他第一次凝視著我的眼睛，對我說話。

他不再麻木，不再空洞，可是他是哭著求我的，他是無助地抓著我的衣袖求我的。

我說不出那種心痛的具體感覺來，我只是胡亂地替他擦著眼淚，一遍一遍安慰他：“沒關系的，小霖，沒關系……我們不住這里，好不好？你不喜歡的話，我們就不住這里……你不要怕……沒人會傷害你的，你不要怕……”

他還是在我懷里瑟瑟發(fā)抖，不敢再去看那張大床和雕花的床腿。而是把腦袋埋進我懷里，畏懼地緊閉著眼睛。

我拍著他的肩膀，心情十分復雜。

我知道，他一定是對這個禁了他許久的房間陰影深重，大腦中封存的印象在看到這間臥室的時候告訴了他這里的危險和可怖。所以他才會那么害怕，那么痛苦。

可是我看著他在我懷里微微發(fā)抖的樣子，他雖然被刺激得不再如木偶般麻木，卻也沒有想起我曾經對他做過的那些事情，所以他才會在我這里尋求保護和溫暖。

這讓我多少有了些可悲的幸運感。

他不想記得我，所以他對自己的那些記憶選擇了回避。我知道，他如果記起來那些事情，一定再也不會寬恕我，更不可能讓我這樣抱著他，拍著他的背脊安慰他。

我之所以還留在他身邊，是因為他本能地選擇淡忘我。

我給了他太多的痛苦。

這時候我甚至有些極度可恥的想法，我甚至希望他能這樣下去，一輩子這樣下去，永遠，永遠都不要打開那個記憶的潘朵拉盒子，永遠，不要想起我曾經犯下的罪業(yè)。

我想陪在他身邊，就算他失去記憶，瘋了傻了，我也不會離開他。我只是害怕，怕有朝一日，會看到他對我露出痛恨入骨的表情。

我?guī)チ烁舯诘目团P，他在我懷里發(fā)抖了好久，才終于緩緩地平靜了下來。

我就起身替他倒了杯水，在自己先抿一口，試了試水溫，然后再遞到他唇邊，一點一點喂給他喝。

等熱水喝完，他也出了一身的虛汗，我摸了摸他微涼的額頭，放柔了聲音問：“怎么樣？好點了沒有？”

他看著我，然后遲緩地點了點頭。眼睛里還是懵懵懂懂的，但卻不再空洞無光了。

我放下水杯，摸摸他的臉頰：“那就睡覺吧，你也累了，該好好休息了，來……”

我替他脫了外套，又放平了枕頭，安頓他直到他安靜地躺下，這才松了口氣。

我守著他，等他睡著后才去臥室自帶的衛(wèi)生間洗了個澡。出來的時候他已經睡的很熟了，我擺放衣服和關手機的聲音并沒有吵醒他。看來他真的是累壞了。

臥室的燈光已經調的很昏暗了，他蜷縮著睡在那里，就像窩里的小動物，我支著腦袋靜靜看了他一會兒，他的皮膚一向都很好，在這樣的光線下，更是連毛孔都看不見。

他是背對著我睡的，這讓我多少有些難過，我想伸手讓他翻個身，可是又怕吵醒他，想了想，我還是下了床，抱著枕頭繞到床的另一邊去，然后面朝著他躺下。

我不曾想到自己會做出那么孩子氣的舉動，如果被他看到了，不知會怎樣捧腹嘲笑我。

可是他已經很久，沒有這樣開懷地笑過了。

這些笑容只是在我記憶里的。

我伸出手，想要把他抱進懷里，可是碰到他的時候，他微微皺起了眉頭，然后往后縮了縮，最后竟然翻了個身，又拿后腦勺對著我。

我僵在那里，還維持著伸手的姿勢?，F(xiàn)在怎么樣？難道還抱著枕頭再繞回去？那萬一他又翻身過來呢？

最后還是嘆了口氣，靠過去，從背后環(huán)繞住他，把他單薄消瘦的身體帶進懷里。他微微地掙扎了一下，發(fā)現(xiàn)掙不開，也沒有什么危險后，便不再動了。

我稍稍舒了口氣，把下巴抵在他細軟的頭發(fā)上。然后抬手熄滅了臺燈。

“小霖?！蔽以谒i邊吻了吻，輕聲道，“晚安?！?/br>
閉上眼睛的時候，緊繃了一天的身體終于慢慢放松了下來，我在這片寂靜的夜中，突然有了一絲老人般的疲倦和乏力感。

這十年時光如同一場荒謬的夢境，如今我站在這個夢境的頂點，金錢名利都握在了手中。當我在小小的舊房子里，吃著mama燒的隔夜的白粥時，我何曾想過有朝一日，我會把整個T城的車水馬龍，繁華如夢踩在腳下。

可是直到今天，我才明白這種高處不勝寒的感覺。沒有人陪在身邊，也沒有退路。

在我最窮困潦倒，四處碰壁的時候，在我眼見人情冷漠，官場骯臟的時候，我雖然困頓無助，但是我知道自己想做什么，我知道自己要往上爬，知道自己要不擇手段地出人頭地，然后我才可以讓那些不肯正眼看我的人，一個一個，跪在我的面前。

可是當我將那些人的脊椎全部踩斷的時候，當我達到自己最初的目的時，卻發(fā)現(xiàn)自己無所適從了。

我并不喜歡這個圈子，可是我因為仇恨，已經踏了進來，并且再也不可能輕易退出。

那些本應該花二十年三十年去打拼的功績成就，在短暫的數(shù)年內就落入了手中。可是我沒有任何成就感，我只覺得眼前渺茫，不知剩下的人生應該去做什么。

難道以后的十年，二十年，直到最后，我都要過著刀尖舔血的日子，在這個我無法改變的骯臟墟場里，過完我的一輩子嗎？

這樣的想法令我不寒而栗。

我無法向殺害我mama和兄弟的人報仇，因為我根本恨不了他。我無法退出這個令我疲倦的棋局，因為我已身陷其中。我不知道自己以后該做什么，那些人生都像是平白無故的，像是多出來的。

我只覺得我已經將要耗盡所有的銳氣和鋒芒。我的年輕和干練是表面上的，只有我自己知道，在我的胸腔下面，是怎樣的一顆疲憊不堪的心。

作者有話要說：jj又半天回復不上，我先去吃飯……吃完看看能不能回，撓頭~

以為接下來happy治愈的都去面壁，美的你們，人家腦袋瓜子沒磕傻呢，隨時都能想起來，緩口氣兒別給當福利了啊，這群倒霉孩子，捏臉~

9